《情緒寄生》這本書，是我在就讀心諮所的朋友推薦下接觸到的。作者許皓宜是一位資深的諮商心理師，曾長期在醫院、社區與校園服務，聆聽了各式各樣的故事；這也成了本書吸引人的一項特色：透過一則一則簡短的故事，描述人們面對挫折時常見的各種「效應」。就算一天只讀一則，不知不覺也很快就讀完了～
雖然說我不是很喜歡每個小篇幅都以「XX效應」為名啦，因為對我來說，解釋事情應該要越簡單越好，很多所謂的效應，在科學上也很難重新驗證出來。不過換個角度想，這樣可以替每一個故事劃出清楚的焦點，也幫助讀者在閱讀後留下記憶點，所以就做了這樣的安排吧？
1. 當我們太想拯救別人：自我中心效應與融合效應
這兩個效應，其實都在談一件很困難、但很重要的事：我們很容易在愛裡，把別人的人生看成是自己的責任。
自我中心效應，指的是當我們過度看重自己與災難的關聯，而產生某些情緒反應或外在行為，來維護心中的「自我」的重要性。書本中的例子，是一位女孩認定父親不夠關心母親，於是自以為正義地站上「保護媽媽」的位置，長期替母親承受情緒與委屈。這樣的付出，雖然讓她感到疲憊與受傷，但在更深層的心理運作中，這個角色才能讓她確認「我是重要的」。
融合效應則是對在乎的人的情緒「過於感同身受」，所以如果想要為對方多做些什麼、卻無能為力時，內心便容易充滿焦慮與挫敗。
這兩個效應的情境看似不同，但似乎也有共通之處：我們的痛苦往往來自於「放大了自己的重要性」，以為只要自己再多做一點，就能替所愛之人解決問題，卻也因此忽略了內心深層的感受與界線。其實，如同作者在書中所說：「不論多麼艱難，我們終究得承認，每個人一生真正承擔得起的，只有自己的人生。」當我們能夠分清楚自己與他人的界線，就不會為他人的痛苦而痛苦；將情緒的重心放在自己身上，才能好好的愛別人、也愛自己。
而當界線開始模糊、情緒開始流動時，就帶我們引入了本書標題的「寄生效應」。
2. 為什麼最在乎的人，最容易傷到彼此？——寄生效應與刺蝟效應
「只有當你也在意我時，你才會被我的情緒寄生。」
本書說的寄生效應是指，當我們遭遇挫折，有時會把內心難以承受的情緒轉移、發洩到別人身上，彷彿尋找代罪羔羊來轉移負面的情緒。這些情緒的「寄生者」，把心思都放在對方身上、試圖喚起對方的關注，其實正顯示了他們內心的脆弱、罪惡感等負面情緒。正如書中所說：
我怪罪你的力量有多大，我心裡的脆弱就有多大。你害怕我怪罪的力量有多強，你心裡缺乏自信的程度就有多強。
而那些會被「情緒寄生」的人，也是因為非常在乎對方，才會被緊緊抓住的呀。
這和「刺蝟效應」也有一些相似之處。從溫尼考特學派的觀點來看，人與人之間——無論是家人、朋友或伴侶——會有意或無意地彼此傷害，來找到對彼此而言最適當的距離。換句話說，在找到適合彼此的距離之前，傷害有時無可避免。可能是出自潛意識，也可能出於想要知道「就算我這樣傷害你，你還是會在我身邊嗎？」
所以，當我們受到他人不合理的對待，可以先暫停下來、想想對方可能的處境。其實很多令人費解的行為背後，可能都有一段辛酸的故事，而對方沒有辦法找到合適的方式處理，才會用這種不妥的、傷害人的方式來應對。
偷偷分享一下自己的故事：有次我和一個朋友吵架了，雙方卻以文字訊息來傳達想法；不得不見面時，還裝作若無其事。其實，這都是因為我們都缺乏自信、又不想承認自己在意對方，才會害怕對方當下的反應，便選擇「躲在文字後面」來處理問題。
但是作者也提醒，如果這種傷害已經超出你可以承受的範圍，就應該勇於表達自己的感受。情緒被說出來後，就該把這些寄生的情緒藤蔓給剪掉，「內在才會讓出空間，接受生命中新的美好。...終有一天你會發現，不見得所有過往，都值得在你心上停留，也不見得所有的人，你都要獲得他們認同。」
至於要如何「剪掉」，又是一門學問了。有些時候，不是所有情緒與關係問題都適合立刻處理或做出決定，真正需要的，反而是暫停。
3. 有些問題，只能靠時間來解決：悶燒鍋效應與懸置效應
書中有個相當耐人尋味的例子：一名男子和一位離婚、帶著小孩的女子相戀，兩人感情和睦、如神仙眷侶。然而，男子心中始終有個難以說出口的顧慮——他還沒準備好這麼快進入家庭生活，仍渴望保有一段只屬於兩人的時光。
可是，男子不敢將這樣的感受說出口，只是悶在心裡。漸漸地，他在工作上不再神采奕奕，表現也不如以往，一直到他在諮商師的建議下，才終於將自己對這個孩子的感受告訴女方。女方問：「這是不是代表你想分手？」男方說，他也不知道，只是把話說出來而已。
有趣的是，雖然問題一直沒有解決，但說出自己的感受之後，男子漸漸不再無精打采，也能重新專注於工作。一年之後，兩人也步入禮堂。其實，只是把話說出來，沒有一定要改變或爭取什麼，也沒有關係。這麼做或許需要承擔不可預知的改變，但正是這樣的勇氣，讓不一樣的結果有了可能。
這種不帶目的、交給時間來解決，似乎也呼應書中提到的「懸置效應」：對於還不知該如何解決的問題，不如先停止自己對它有任何的想法，讓自己不再焦慮心煩。隨著時間過去，這些原本不明白的道理就會浮現出來，成為我們對人生的領悟。
本書特色：每個處境下的「8 件可以/不要做的行動整理」
除了故事本身，《情緒寄生》另一個相當貼近實務的特色，是每一章節結尾都會整理出一份「在某個處境下，8 件可以做或不要做的事」，將該章節的各個效應做實際的應用、統整。
例如第三章是：「面對逐漸老去的父母，8件不要做的事。」作者提出一針見血的提醒：「不要期待他們對你和你的兄弟姊妹能夠公平。因為你討的不是公道，是愛。而這麼做或許會讓你看不見，有能力提供你更多愛的人。」同時，「也不要輕易看不起他愛你的方式。這可能是他唯一學會的愛人方式。當然，你絕對有機會用更了不起的方式去愛他。」
這兩句話並不是替任何一方辯護，而是邀請我們看見：即使努力付出，也未必能以理想的形式被理解；但在關係的表層之下，我們其實都同樣渴望被愛、被看見。
結尾
每個人在生命中，都會同時扮演不同角色，正如作者許皓宜諮商師，就同時是一名母親、媳婦，也是女兒。透過自身這些不同角色的故事，以及做為諮商師遇見的許多個案，本書探討了在家庭、人際或愛情中常見的處境，以及認知或行為上的建議。
如果你也在關係裡感到疲憊、困惑，無論是家長、子女或是在情感中遇到挫折的人，《情緒寄生》都會是一個溫柔、但不逃避現實的起點，推薦給大家。
