作者： 許皓宜
繪者： 蔡杏元
出版社：遠流
出版日期：2018/09/27
作者說：「我們的關注點很容易放在『為何他要這麼對待我』的執著上，最後讓自己陷入更深的痛苦，或是更無力的關係糾葛中。」這樣的心理機制就是「情緒寄生」。
嗯……
以我自己的話來說，也許就是指有關情緒在人與人間的相處時所產生的負面影響吧？而且無論是否彼此討厭或是相愛，都有可能會在相處的交互作用下產生負面影響——
但就算是如此以自己的話語銓敘，我也不知道到底是對是錯。作者所指的「情緒寄生」跟現今普遍的「情緒勒索」很可能是一脈相承，只是觀察的出發點不太一樣而已。「情緒勒索」比較像是站在受害者的角度、為了自我保護所提出的一個名詞，而「情緒寄生」則是比較強調人與人間的情感與愛所產生的扭曲。
不過既然都是類似的東西，「情緒勒索」真的是非常言簡意賅；只要明白勒索也是經常來自於愛，即使僅只使用「情緒勒索」這個名詞也沒有任何問題的吧？
回到本書。書裡共介紹３４個與情緒寄生相關（？）的心理效應，每一篇都佐以作者身邊的故事來做說明；但不知道是否是因為我首次使用有聲書的功能，這本書對我的記憶性很低，常常也很難連結作者所陳述的經歷與該篇所提及的心理效應；甚至這些心理效應是否真的與作者提出的「情緒寄生」具有邏輯上的關連，我常常也覺得應該有所保留。
另一方面，其實仔細看過就會發覺這３４個效應經常互相牽扯、講的常是類似或正巧相反的事。只要足夠理解人性，文中的案例其實都足以令人想見，不是什麼稀奇古怪的發展。既然是這麼普遍與多變的現象，提出如此大量的專有名詞來做說明，我認為其實幫助不大——知道了又怎麼樣呢？作者不見得都有提供相對應的解決辦法；相較於我之前看過的《情緒勒索》、以及《被討厭的勇氣》，那種大方向與系統性的歸納，我覺得才真正有用。
而且如果真的拿作者所列舉的這３４個名詞去搜尋，會發現網路上常常找不到相對應的使用方式，因此我推測這些名詞很可能是作者自己歸納出來的，不具有學術上的參考價值。比起了解人性、了解心理學，我認為這本書更像是一本心靈雞湯。
但我姑且還是把書中所提及的各種效應給整理出來了……只是整裡完了之後，實在是有點疑惑自己為什麼要花這麼長的時間來做這件事情（昏）。
哈哈鏡效應：每個人的心裡都有一面哈哈鏡，內在是快樂的，世界就呈現歡樂，內心不安，則世界也會反射出不安的模樣。
自我中心效應：過度想像自己與災難發生的關聯性，藉此來維護內在自我的重要性。
時間凍結效應：我們會傾向以為造成我們負面情緒的外在人事物不會改變，以免自己因為期待是情好轉而再度失望。
以我自己最近血淋淋活生生的例子來說，雖然我的小老闆最近腦袋和決策都有變靈光的趨勢，但我依然傾向相信他只是一時吃錯藥，以免再次信讓他之後又再次失望。而我也清楚明白這是自我保護的一種措施。
柔焦效應：當我們對現實生活不滿意時，會透過美化過去的人事物來安慰自己。
這就是那個吧？前一輩的人總是會說以前多好多好，現在多差多差；殊不知其實以《真確》裡頭所整理的大數字來說，整個世界的環境一直都是在變好的。
刺蝟效應：人與人間會透過互相傷害，來尋找對彼此而言最適當的距離。
這個比較抽象一點。針對這個效應，章末舉例嬰兒哭鬧、打人是出自於「無情的愛」，它和一般的攻擊行為差別在於「無情的愛」是出自於內心對愛的渴望，但並非真正有意傷害他人。也許「我是為了你好」這種情況，很多時候也是出自於此吧。
餘光效應：一段關係明明已經逐漸崩解，我們卻幻想這些毀壞有一天可能自動恢復原狀，彷彿只要懷抱希望，就不用面對親密關係中不完美的現實，降低可能分離的焦慮，久而久之也讓人失去檢核現實的能力。
總覺得跟柔焦效應有點相對。
添加物效應：忽略自己在關係中的所作所為帶來的結果，且缺乏自覺與責任。
也就是當Ａ詢問「為什麼Ｂ會這麼對我？」其實是因為過去Ａ對Ｂ做出的某些行為，才導致了Ｂ此時的做為，而Ａ卻忽略了這樣的因素。
複製效應：過去他人在自己身上所產生的創傷，自己卻無意識地用同樣的方式對待到第三人身上。
舉例來說，也就是「以前父母管教自己的方式雖然不好，但自己也用同樣的方式來管教子女」。
儘管文內指出強迫式地重複經驗是為了理解創傷，理解創傷則是為了矯正與超越創傷，但要是當事人一直沒有自覺，就只是一代一代將悲劇重演。為什麼我不想要生，也就是因為這樣，就算是已經有自覺了的自己，我依然覺得非常可怕。
分離效應：感受到失去的可能性，才突然想到要開始珍惜，一旦失而復得卻又故態復萌。反反覆覆的過程也因而在人的心裡產生自我矛盾的罪惡感。
地雷效應：無法釐清糾結的情緒，致使表達困難以及產生迴避關係的行為。例如書中舉例令人愛恨交織的母親——一名男子因為無法釐清自己對母親除了愛意之外也存有恨意，因此經常迴避與母親的相處，直到他發覺自己是同時愛恨交加。
鏡映效應：當我們對某些人的行為舉止產生特別強烈的情緒時，往往是因為那人身上有我們討厭、渴望或遺忘的自我。
寄生效應：為自己的不如意尋找一個代罪羔羊，因此便不必面對自我的脆弱，和其他更貼近真實的感受。
稻草效應：過分忍耐使人變成一顆定時炸彈，因為一點小事就情緒大爆發，可能對關係有著毀滅性的影響。
融合效應：對所愛之人的情緒完全感同身受，因而產生焦慮感，希望能為對方多做些什麼。就好比嬰兒式的不成熟心智：無法清楚區分他人與自我的界線，也特別容易進入一種心理融合的狀態。
有的時候我似乎也有這樣的傾向，不過正如作者所說，每個人一生真正承擔得起的，就只有自己的人生而已。
透視鏡效應：胡亂猜想他人的心態，卻誤以為是自己的同理心，其實只是自我投射的假象，因而造成關係裡的誤解。
反向效應：為了隱瞞自己的真實感受，刻意做出相反的情緒反應，為「心理防衛機制」的一種。
好比青少年喜歡捉弄中意的對象，實為一種笨拙的表現。
眼盲效應：選擇性地看見和自己主觀意識相符的現象，來驗證與維持自己已經習慣的情緒狀態。
前面也有提到的《真確》，這本書之所以寫成，其實就是起因於作者想要釐清這個世界上大多數人的眼盲效應。
西瓜效應：維護對自己有利、打擊對自己不利的人事物，以保障自我的生存權利。也就是指西瓜偎大邊。
早熟效應：因為家庭中有某些喪失功能的成員，導致情感尚未真正成熟時，就要被迫當個大人。
逆反效應：藉由叛逆的行為來抒發無法掌控自己生活的苦悶感，想要證明自己對生命仍有一定的主權。如果一開始所產生的「小罪行」沒有換得照顧者或他人的關懷，叛逆的行為就有可能越演越烈。
退化效應：在關係裡退化成早年時期的情緒，例如幼時無法好好處理情緒時的暴躁狀態，目的是要重新建立尚未穩定的心理安全感。
這點跟前面所說的「複製效應」的目的有些相像，根本目的都是在求一個自我療癒的過程；作者認為唯有當退化的時刻情緒被「接住」，我們的內在才有機會長出如實的力量。
另外文中指出本土心理學研究說，對許多老夫老妻而言，「恩情」是比「愛情」更重要的事——心有戚戚焉。
汙點效應：因為無法改變的天生特質，意圖用其他方面的努力來轉移自己與他人的注意力，好假裝這些特質並不存在。
例如為了隱瞞自己是同志，而在事業上拚得出類拔萃的這種行為。
身體化效應：不願接納自己內在脆弱的負面情感，而無意識地轉化為身體上的疾病。
否認效應：面對創傷所造成的罪惡感和焦慮感，採取誇張的反應或是自我毀滅的行為來做掩飾。
例如誤以為自己害死了父母，自此之後行為偏差的少年少女……等等。
恆定效應：為了關係中的平衡，用自我的情緒消沉來阻斷期待改變的希望感。
例如在家庭關係中受迫害的孩子，卻為了維繫家庭的完整性，而持續自我犧牲、不做反抗。
自憐效應：透過自我憐惜來產生向前邁進的動力，其中的機制也包括放大他人的罪惡、以及美化自我的無助感。因為當世界上沒有人可以依靠時，唯一可靠的就只有自己了。
伊底帕斯效應：描述社會氛圍造成女性身上的陽剛力量與男性的陰柔特質常被貶抑。作者以此強調每一種生存的樣貌都有不被批評的權利。
關鍵字效應：這邊直接以我的理解做解釋，大概就是指過去不好的經驗產生某個關鍵字，致使當事人與此刻發生的事件產生連想；關鍵字成為開關，使其想到了不好的記憶，並產生情緒反應。解決的方法乃在於療癒過去的創傷並重建安心感。
懸置效應：對於尚未明確的事物、以及還不知道怎麼解決的問題，只能先放置處理，等到時機成熟，當初的不明事物就有可能成為我們的體悟。
時間會化解一切、很多事情只是時候未到——大概就是這個意思。
悶燒鍋效應：在關係間有事情卻隱忍不說，因而造成煩躁感；為了避免最後對關係造成毀滅性的破壞，作者認為應該要鼓起勇氣表達自己真正的想法。
未完成效應：後悔與遺憾可能會在心裡造成疙瘩，並影響當事人之後的生活，因此應該要適當地辨識出這些事件，並用適當的方法完成它。
不過這跟懸置效應也有點關聯，兩者所強調的解法並不相同，究竟是該動手去解決問題、或是放置，也許適情況要有不同的判斷吧。
浮萍效應：如果放任憂鬱的心情而不理會，意識到危機來臨時可能為時已晚。
說到這個，《雖然痛苦到想死，卻無法辭職的理由》裡面，作者描述因職場痛苦的人經常不懂得適時採取對應措施，而只看得到「一直做下去直到想要尋死」的單一條路徑，想來就是因為浮萍效應吧。
時光機效應：透過成年人的人際關係和童年的家庭關係中，雷同感受的察覺，來強化現在自我與過去自我之間的連結。
這我覺得跟複製效應也有點相像。其實人心的很多問題都是在於察覺，一但能夠說明內心裡那股曖昧渾沌的感受與其原因，很多事情也就迎刃而解了。
漣漪效應：不管是正面或是負面情緒，都會在人群之間感染。
我認為漣漪效應可以跟最一開始提到的哈哈鏡效應一起來看，也就是外在會影響自我，但自我也會影響外在，說明了個體與群體間的關係。
