少女升上高一之後，生活的重心，明顯越來越偏向同學。
她說話的方式，也開始出現一些變化。
如果要形容，大概就是「沒大沒小」的等級。不是一次兩次的頂嘴，也不是刻意挑釁，而是一種混合著情緒、語助詞、同儕語感的說話方式，有時會讓人一聽就皺眉。
我不是沒有反應。
我會淡淡地提醒她：「注意一下你的態度。」
但我心裡其實很清楚一件事—
沒大沒小，不會只有一次。
對她發脾氣，除了當下出口氣，並不會真的改變什麼。
我刻意練習的，是「不急著站到上對下的位置」
孩子是看著父母的背影長大的，不是看我們講了多少大道理。
這幾年，我很刻意在少女面前練習一件事：
承接自己的脾氣，而不是直接丟出去。
我已經很少再用那種「我是媽媽，所以你要怎樣怎樣」 的命令方式來要求她。
不是因為我沒原則，而是因為我慢慢明白—關係，比勝負重要。
青春期的語氣，有時真的只是「習慣放錯地方」
在學校，她每天大量地跟同儕互動、對話、拋接情緒。
那些語助詞、語氣、反射性的回嘴，很容易就被帶回家。
有幾次跟他聊天時，她不經意的話一出口，自己就愣住了。
下一秒，立刻跟我道歉。
我沒有抓著不放，但也沒有裝作沒聽見。
我會提醒她：這樣的互動方式，不要養成習慣。
不是責罵，而是界線提醒。
我一直相信，她的本質不壞
我從來不覺得自己的孩子是壞孩子。
她只是偶爾會有一些脫序的壞習慣，需要被提醒、被修正。
說實話，我也會在心裡苦笑—我自己的青春期，何嘗不是這樣叛逆？
於是有時候，我會在提醒我家少女的同時，也在心裡，默默感謝當年那個願意包容我叛逆的青春期的母親。
原來，輪到自己站在這個位置，才真的明白那份不容易。
我現在更在意的，是「她會不會回家」
我越來越相信，身為父母，在孩子青春期的這個階段，最重要的不是控制孩子怎麼走。
而是讓她—自己判斷、自己闖、自己摔跤。
然後，讓孩子知道有地方可以回來。
如果孩子每一次情緒失控，迎接她的都是更大的情緒對撞，那她只會學會一件事：離家遠一點，比較安全。
家，應該是最後的避風港
如果連家，都不能給孩子安全感，那她會怎麼安置失控的自己？
這件事，我其實不太敢想像，我相信，多數家長也是。
所以我選擇—
不在每一次「沒大沒小」裡贏回權威，而是在關係裡，為孩子留下回家的路。
親子關係，其實是一面鏡子。
讓孩子照見自己正在長成什麼樣的人，也讓身為父母的我們照見，自己還有哪些地方需要再多一點覺察。
差別只是—
身為父母的我們， 比較有能力先停下來，看見這些細節。
Boss媽媽日常，不是紀錄完美的育兒日記，
這裡除了跟大家分享我對青春期少女育兒的心得，也同樣提醒我自己，
不同階段的教養，不是用力的把孩子管好，而是在一次次拉扯裡，把彼此關係保護好。
如果可以，我想邀請家長們一起練習：
盡量的不靠情緒壓住孩子，
也不讓自己被情緒反噬掉。
