自從有孩子後，難得一部作品在看的過程中，我只想到自己，想到過去和現在。
（某些部分還是會稍微想到身為母親的自己，但依舊是以自我為出發，不是想著孩子）
整本書給人的感覺是很壓抑的，完全能感受到角色們在其中的掙扎，邊讀邊回顧青春期的自己，當初的澎湃的情緒，被同儕、家庭所影響的苦，那些看似無病呻吟的苦也是真的苦啊。
一些細微的設定，像是主角母親是沒有名字的，從頭到尾都是以母親的方式代稱，我非常喜歡這個設定，因為她可以是任何人的母親，不只屬於主角的媽媽，而與女兒相處過程爸爸的份量也拿捏得恰到好處，父親對於青春期少女的尷尬不適，到漸行漸遠，決定權都交給同樣身為女性的母親，以至於女兒對於母親的依附感份量更重，導致被傷得更深。
現在的青少年很早就使用社群，習慣在非實體的空間分享一切。 他們把自己分很多層，公開的，半公開的，徹底匿名。 現在的教育強調認識自己，但，什麼是自己，公開的那個？半公開的那個？還是匿名的那個？ 說不定他們覺得「表裡不一」才是最正常的。既然這樣，也表示他們比我們還早就認清一件事情，每一刻都可以是表演，不代表本人的心聲。
我也很喜歡內容帶入了活在科技時代的孩子們會遇到的問題，我們七年級生依舊依循著安排好的路線走，到大學時期才接觸到科技，而一出生就在科技時代的孩子們，擁有相對多的選擇以及自由，然而在追求自由的時候，他們的所要在乎的已不僅於現實生活，還有在網路上的眼光，他們對於活出自我更加渴求，但也更加迷惘。
從前我們不自由、不幸福是理所當然的，那道牆阻止我們游下去，框架制約了我們，現在呢？我們跟學生說，你是自由的。這句話暗示了什麼？如果你沒有活得很精彩，抱歉，那就是你的問題了。
每個世代都擁有自己的牆要突破，沒有哪個世代的孩子更好命，每個被生下來的孩子都需要被在乎，尤其到了青春期，那時期對父母的漸行漸遠，不也是一種對愛的渴求？在他們說不要關注我的同時，也吶喊著「快注意我啊」。
我也想起了不知道誰跟我說，無論你做得多好，孩子總會找到理由恨你。或許吧，我們總是需要找人來怪罪自己無法解決的問題，最首當其衝的，當然是賦予我們生命的父母了。
總覺得身為女性，讀了書中和母親的關係，完全能感同身受那股愛與恨。很好奇身為男性的讀者讀了這本書，會是什麼感覺呢？會覺得女生的世界太過細膩脆弱嗎？（不太想用性別二分法，不過目前想不出更好的方式提問了）
➤ 印象深刻的片段
- 「女孩們只有自己的時候，格外不穩定。他們更傾向結伴。所以，女孩們隨時隨地都在察言觀色，深怕落單、被孤立。」
- 「一輩子的煩惱夠多了，還要被區分成有意義的煩惱，沒意義的煩惱，無論有沒有意義，煩惱就是煩惱，對內心造成的傷害是分不出輕重的。」
以下是讀完本書後回憶個人經歷，跟本書沒太大關係
我們這一代的人，長大都在找回自己的心。書店裡賣得最好的書，也在談要上哪裡去尋回自己的心。
就由書裡的這句話作為起始吧。
我不是在主角那樣優渥的環境下成長，經濟並不寬裕，但在讀書和未來路途上沒有受到父母壓迫，甚至偏向開放，不過生命歷程中的其他部分，我還是看到了我與母親關係的糾結，以及對父親的疏離。
揭開瘡疤很難，在閱讀過程中像是把我覆蓋的過去重新打開來檢視過去的傷。過去沒有人逼我讀書，但母親的混亂的生活和精神狀態，影響我無法專注在學業上，我無法像其他人一樣可以專注在讀書考試上，我更在乎家庭關係不被破壞，更積極尋求同儕的認可，每天都在小心翼翼地隱藏母親的秘密，以及牽涉到我的秘密。
這些遠比讀書還要重要。
我找不到自己的重心，在課業上隨波逐流（對，我將這個怪罪於母親，特別是在自己有小孩之後，我更加認為是母親的錯），青春期的我，覺得懂得人情世故，看懂臉色和如何隱藏才是真理，我嫉妒那些被愛，生在穩定正常的家的同學們，甚至對他們說，已經這麼大了不要再聽爸媽的話了吧。回想起來是那麼幼稚和缺乏愛的言論。
母親不愛我嗎？她是愛我的，但當時的她除了努力賺錢養家以外，她自己也在尋求被愛。身為中間孩子的她，父母和兄弟姐妹都在美國，只有她留在台灣，我從來不知道為什麼，是因為追求愛嗎？她不愛父親但被父親綁住（她說是父親不願離婚），她始終害怕另一個男人離開她，她還對我、對父親隱瞞了我血脈的事實。
從小她便不斷告訴我，要和父親怎麼說，不能和父親怎麼說，國小甚至更早開始幫她說謊，雖然在國小時的我便心裡有數，到國中時期即使要繼續對父親隱瞞，卻已經不想當騙人的角色，為什麼母親做的壞事要由我來承擔呢？只好選擇遠離父親，那麼我可以不用當說謊的人，我還能是個「好孩子」。
13、14歲時我也有過尋死的念頭，當時網路聊天才剛興起，因一場線上聊天的誤會被同學排擠，長大後回頭看那段過去，我一點也不怪她們，那樣的誤會下，她們同樣受到傷害，也覺得被背叛，沒有人知道怎麼處理那樣的情形，只好選擇疏離。只是那個傷口在看見她們動態和互動時，還是會隱隱作痛。
失去同儕的依靠，家庭好似隨時要瓦解，還要繼續當說謊成精的小孩，完全看不到自己存在的意義。所以能懂主角下決定終結自己生命的期限的那種解脫感，反正時候到了我就不在了，這一切都不再重要。
已經不記得是什麼讓我繼續活下來，也可能還不夠勇敢，對於尋死的念頭不夠果決，找不到跳下去的勇氣吧。
很希望有個大人走過來，問我在意什麼、喜歡什麼，未來想要過怎樣的生活，或者，什麼也不要問，只要告訴我，這麼悲傷的日子終究會過去的。
一切結束在國中畢業終於可以離家的時刻，因為中學時成績並不好，不知道自己要什麼，也沒有認真看過升學體制，隨便填了一間外縣市需要住宿的學校，只要讓我遠離那個家，遠離當下的同儕生活圈，去哪裡都可以。我疏遠自己和父親的關係，疏遠和母親的關係，終結和母親外面那個男人的關係，我更把後來的朋友當做我的一切。然而不夠懂得維持界線和脾氣的我，還是吃盡不少苦頭，也傷害了不少人。
我沒辦法說書中的母親是虎媽，我無法輕易地下這個定論。在書的後半，終於揭開母親故事的時候，我也懂了。她是真心愛著身邊的人，做著她認為對的事。即使這份愛讓人痛苦和迷惘。我的母親也是一樣的。我恨母親嗎？恨啊！那我愛母親嗎？⋯愛啊。對母親的恨意和愛意濃度是相同的，我有多恨她，也同時多愛她。
母女的感情是那樣複雜。
我原諒母親了嗎？某個層面來說，我原諒她了。在父親離世，我不用再騙人的那一刻，我終於放下。唯有停止當說謊的孩子我才能繼續往前走。
因為太想要得到父母親的愛和關注，聽話是一種方式，叛逆是一種方式，主角兩個方式都做了，她依舊得不到她想要的那種愛。而我也沒有得到我認為正常家庭該有的那種愛。
然而，我們都活過來了。
我是幸運的，後來還是遇見了很棒的朋友們，有可以扶持的另一半，還有可愛的孩子。
我也省思自己和孩子間的關係，希望不會因為性別而有隔閡，希望不因為自己的期望施加壓力在他身上，時時提醒自己他是獨立的人，不需要順應他人期望而活。
