開放式關係不是隨便，它其實比傳統關係更挑人在大眾想像中，開放式關係常被誤解為「不想負責、只想找人發生關係」的藉口。但真正能長期運作、且不傷人不傷己的開放式關係，恰恰相反，它極度排斥隨便的人。因為開放式關係並不是把規則拿掉，而是把所有潛規則攤在檯面上。而這對人的心理素質、成熟度與人生觀，都提出了比傳統關係更高的要求。
一、需要高度自我覺察，而不是衝動驅動
隨便的人通常由情緒、慾望、空虛或一時寂寞推動行為；而能進入開放式關係的人，必須能回答一個問題：「我為什麼要這樣的關係，而不是其他形式？」這代表他必須：
1.清楚自己的需求是性、陪伴、情感交流，還是自我探索
2.分得清短暫渴望與長期適合
3.不把內在空洞丟給關係去填補
沒有自我覺察的人，一旦進入開放式關係，往往只會把混亂放大。
二、情緒穩定度，是最低門檻
開放式關係並不會消除嫉妒、不安與比較心理，反而更容易觸發它們。因此，真正需要的不是「不會吃醋」，而是：
1.能辨認情緒，而不是被情緒控制
2.不用佔有來確認自我價值
3.不因他人的選擇就否定自己
情緒不穩定的人，在開放式關係中，很容易走向兩種極端，一種是強忍、壓抑，最後爆炸；另一種是合理化傷害，說服自己「這就是開放」。兩者都不是成熟。
三、對「界線」的尊重，比對自由的渴望更重要
隨便的人談自由，但成熟的人談界線。開放式關係的核心不是「我可以做什麼」，而是：
1.我在哪裡停下來
2.哪些事我不會碰
3.一旦越界，我願意承擔什麼後果
這需要尊重他人的底線，為自己的選擇負責，不把「你同意開放」當作萬用通行證，不能尊重界線的人，不適合任何親密關係。
四、人生觀必須能接受「不佔有，也不承諾未來」
很多人想要的是現在自由，成熟的開放式關係參與者，必須能接受：
1.關係不一定走向傳統承諾
2.沒有「最後一定是我」的保證
3.每一段相遇，可能都有期限
這並不是悲觀，而是一種對人生不確定性的清醒理解。若一個人內心深處仍強烈渴望被選為唯一，卻選擇開放式關係，那往往只是自我欺騙。
五、真正成熟的人，不需要用關係證明自己
隨便的人，常用關係數量證明價值；成熟的人，知道價值與關係數量無關。他們不會炫耀經驗 ，競逐比較 ，把他人當成戰績， 反而更在意互動是否真誠， 是否彼此尊重， 結束時能否好好收尾，這種成熟，來自對自我價值的穩定感，而不是他人的肯定。
六、開放式關係不是低門檻，而是高難度模式
開放式關係真正篩掉的，往往不是保守的人，而是：
1.情緒失控的人
2.不願承擔後果的人
3.無法面對真實自我的人
它不是逃避責任的捷徑，而是需要極高心理成熟度的關係形式。如果一個人只是想隨便找人發生關係，那他其實不需要開放式關係、他需要的是誠實面對自己的空虛，而不是用關係包裝它。真正成熟的開放，不是什麼都要，而是清楚知道自己不要什麼
