第1次婚:投射。
那感覺會是眼中映照出靈魂伴侶的美好，覺得有了對方；生命獲得前所未有的滿足與完整。 你說得話他都聽得懂、你脆弱時她能接得住；人生的理想因為加入了對方而更有自信、也更甜蜜。
相信有了彼此，再難的關都能過；再辛苦的日子都有著希望；偶而的意見不合，也在誠心道歉中用淚水洗去了委屈。
第二次婚：落差。
是發現對方變了的時候(不是外遇的那種變、是個性、價值觀或行為模式變了)。變得跟[第一次結婚時]不太一樣；她更沒耐心了....他衝刺工作到忘了家庭聚會.....一個人昇職、一個人失業；一個人生活圈越來越寬、一個人視野越來越窄，有時候是一個人生病、一個人苦撐；一個人持續成長、一個人停止了成長............。原本很有默契的、心有靈犀的溝通，變成了不一定聽得懂、不一定記得住、不一定接得住；讓人不禁懷疑，究竟是發生了什麼，使得眼前這個人好像是最熟悉的陌生人呢？
有時候也會發現，不一定是對方變了，是自己也變了；自己好像也不像以前的自己了，甚至也覺得自己變成了自己最熟悉的陌生人..........
在兩人不同步的變化節奏中，可能迷惑、不知所措、傷心........他不能接住我的辛酸、我不能參與他的喜悅................
你開始懷疑：
- 我們還適合嗎？
- 那個
「當初」去哪裡了？(那位靈魂伴侶去哪裡了呢?🤔)
這一段，很多人可能選擇停在這裡（停有很多層面，法律的、物理的、心理的，都可以任選或全選）。
第三次婚:哀悼。(如果法律跟物理層面還沒有分開的話)
這是最痛苦的一段。通常在這裡會承認:那個第一次的靈魂伴侶，已經失去。那段甜蜜的第一次婚，再也回不去了。
但需要哀悼的，不是失去了一位靈魂伴侶；而是那個「內心需要別人來愛才有價值的」的自己。在這段關係中，因為向外渴求得太累，也發現好像再怎麼期待對方都不可能，於是停止向外抓取(沒有選擇找另一個很像的人來遞補)，而是向內探問:
究竟我們會繼續在一起，是「我愛你是因為我需要你」，還是「我不需要你但是選擇愛你」？
百轉千迴的在「如果我不需要你，那我們在一起的意義是什麼？」這個命題裡糾結、碰撞、抓狂、失落，最後深深哀悼。
深深哀悼「我跟你，還有我們之間的關係，都再也回不去了」。這個階段，可能需要幾個月，也可能需要幾年、十幾年或幾十年。
如果認真哀悼，不斷回看那個渴望被愛、被理解、被尊重、被寵溺、被無條件肯定的自己；想辦法看懂自己當初到底是為什麼有麼多投射在對方身上?
想辦法明白，原來用心聽得懂自己的內心在想什麼、真心接得住自己那些複雜而變化多端的的感受是自己的責任。
收回投射、為自己的需求負責的意思是: 推翻了原來以為[對方是如同為自己完美訂做的那個人]，然而事實上；那個知道在哪個時候用什麼方式來滿足這些被愛、被理解、被尊重、被寵溺、被無條件肯定的需求的人，從來只有一個人，他的名字是[自己]。而且，是「被誠實、清醒看見的自己」。
如果順利完成這段哀悼，有一天，你會來到了第四次婚。
第4次:自由的選擇。
在雲淡風輕、日常的某一天你會明白：對方並不是來愛、理解、尊重、寵溺、無條件肯定你的。
對方是來陪你看見自己的。
就像彼此生命課題的「家教」；家教是那個根據真實程度，會出題、會考驗； 會逼你要做你原本不會做的題目，長出生命中原本以為自己沒有的部分的那個人。
當自己因為看懂了自己，而活得更完整(不是因為對方給了什麼而感到完整)，那就是自己站穩了；不用再倚在誰的身上、不用再需要誰的付出才能感到安心、感到自己是值得的。
如果你在這裡發現自己活成了更完整的自己，不是因為對方的美好；而是因為自己的美好，那這時候，家教就會脫下戲服變身成靈魂伴侶。
這時候，你才真正「選擇」對方共舞、 而不是[需要]對方填補。
要找到這位陪你走過「靈魂」體驗的「旅伴」；前提是，你願意相信「你」擁有美好的靈魂配置。
不然，這位旅伴要陪誰呢？🤔
如果你正在[某次]婚姻中，可以問自己幾個問題：
- 我現在懷念的，是對方，還是那個被滿足的自己？
- 如果他不改變，我是否仍然願意成為更完整的我？
- 如果我已經完整，我還會選擇這段關係嗎？
這些問題沒有標準答案；但或許能幫你分辨——你卡的究竟是愛，還是依附？
2020年國際教練聯盟全球教練週活動
也許你可能會和同一個人結四次婚， 也許不會。
如果你正在第二次婚姻裡迷惑，或者正在第三次婚姻裡哀悼，你不必立刻做決定。
但你可以先決定要不要看清楚，你現在到底在失去什麼。
成熟不是留住一段關係。 而是知道—— 即使失去，你仍然完整。
如果有一天你願意相信自己擁有美好的靈魂配置， 那麼不管誰陪你走， 都不會只是「填補需要」， 而會是「自由的選擇」。
