身體的疼痛並沒有消失，只是我慢慢學會了——
**「我可以選擇」**用另一種心情去面對它。
先前老公陪我去做過兩次心理諮商。第一次坐在諮商室裡，我其實很緊繃，也很防備。心理諮商師說的話，我都聽得懂，也能理解，可是心裡卻有個無力的聲音在說：
「我都知道，可是我真的做不到啊。」
那種知道卻做不到的挫敗，其實很讓人沮喪。
所以當老公問我要不要安排第二次時，我拒絕了。我覺得她不了解我，只是在說她想說的話。那時候的我，其實不是不想改變，而是太累了，也太失望了。
直到某一天，情緒再次潰堤。我忽然很清楚，如果再這樣下去，我會把生活、家庭、自己，全都推向更混亂的方向。
我其實很想好起來。 很想回到那個能夠穩穩生活的自己。
於是三個月後，我請老公再幫我約同一位心理諮商師。
第二次見面時，我還沒開口，她只是靜靜看著我。那一個眼神，溫柔而專注，彷彿在說：「妳可以慢慢來，我在這裡。」
那一刻，我再也撐不住，眼淚不斷落下。
那一個小時的對談裡，其實我大概能猜到她會怎麼回應。她說了什麼，已經不是重點。
真正讓我鬆動的，是—— 終於有人願意安靜地聽我說話。
原來，被傾聽，本身就是一種療癒。
過去的我，很習慣當傾聽的人。
我總是努力理解家人、朋友的需要，盡可能去滿足他們。只要看到他們開心，我就覺得自己有價值。
直到焦慮襲來，我才慢慢看見——這樣的自己，其實帶著一點**「討好型人格」**的影子。
或許和成長背景有關，但現在的我，已經不再急著追溯原因。
我更在乎的是，從現在開始，我可以怎麼對待自己。
現在的我，只想溫柔地對自己說：
我要為自己負責，也為自己而活。
當我好好的，家人和朋友才會真正安心。
愛，從來不是犧牲自己換來的。
人生或許真的只有一次。
我們不需要把自己活得那麼辛苦，才算盡責。
想旅行的時候，可以一個人出發。不用因為沒有把全家人都帶上，就覺得愧疚。 也不需要透過「我很會安排、非我不可」來證明自己的重要。
其實，世界不會因為我暫時放手而崩塌。
家人也不會因為我留一點時間給自己，就不被愛。
不帶媽媽同行，不等於不孝。
把孩子交給老公幾天，也不代表不負責任。
有時候，那些責備的聲音，只是我們對自己的嚴苛。
我們值得喘一口氣。
每個人的人生，都是獨一無二的旅程。
只要還握有選擇權，就可以慢慢學著，把選擇拿回來。
不是為了對抗誰，而是為了好好善待自己。
最後，我想溫柔而肯定地提醒自己——
好好照顧自己。
身體需要被理解，心也需要被擁抱。
當「身」與「心」都被好好安放，
生活，自然會慢慢回到屬於自己的節奏。
