職場裡有一句話，聽起來很溫暖，但殺傷力極強。
這句話通常出現在關係衝突的尾聲，語氣特別溫柔，眼神極度誠懇，甚至還帶上一點委屈。—「我都是為你好。」
前幾天，一位在電商產業打滾多年的朋友跟我說，她提離職了。她不是不努力，也不是能力不夠，更不是抗壓性太低。她只是長期活在一種狀態裡—她每天忙到深夜，卻說不出自己的工作目標到底是什麼。
流程出問題時沒人承擔，責任卻常常落在她身上。
主管說她「這樣不行」，卻從未說清楚「應該怎麼才行」。
於是她鼓起勇氣開口了，她以為會得到一次理性的對話。但迎面而來的，是一場情緒攻防的演出。她的主管並沒有震驚，而是展開了一場幾乎教科書等級的操作。
第一招：鼓勵
「我把妳拉進團隊，是希望妳能學得更多。」
第二招：期待
「我對妳要求高，是因為妳是人才。」
第三招：溫情
「我們搭配這麼多年，默契一直很好。」
第四招：質疑
「妳現在說離開就離開，那團隊怎麼辦？」
第五招：綁架
「妳是我帶進來的，我們應該同進退。」
第六招：悲情
「妳走了，我真的撐不住。」
最後一招—「妳一定要相信，我這一切都是為妳好。」
這句話的翻譯其實很簡單：我沒有方法了、我沒有系統，所以妳不要走！這不是關心，而是恐慌。這不是溝通，而是壓力轉移。它的核心訊息並不是「妳好不好」，而是—「妳不能走，因為我承受不了後果。」這就是很多人誤以為的「好意」。
很多主管不是壞人，只是還沒學會怎麼當主管。
但他們有一個共同盲點：當管理能力耗盡時，就會啟動情緒。當說不出清楚的目標、標準與選擇時，就會開始談情分、談忠誠、談感恩。「為你好」就成了最後一張牌。
但真正為部屬好的人，會做三件事：
第一，說清楚目標。
第二，說清楚標準。
第三，給出選擇，而不是壓力。
如果做不到這三件事，那句「為你好」，只是一種情緒勒索的包裝。
加藤諦三在《道德騷擾》裡提到一個概念：施虐者往往不自覺自己在施壓，他們相信自己是善意的。問題不在善或不善，問題在：你有沒有把別人的「選擇權」給拿走。
管理從來不是控制，更不是情感綁架。
真正成熟的主管，從來不會怕人走。因為他靠的是系統，不是人質。他知道一個人會留下，是因為信任，而不是因為虧欠。
最危險的主管，從來不是情緒失控的，而是那些理直氣壯地，用善意包裝控制的人；一邊說為你好，一邊讓你失去選擇。
當一個主管開始頻繁說「我都是為你好」，通常代表他最在乎的，從來不是你好，而是局面不能失控。有趣的是，很多主管，當年也是被這句話「我是為你好。」壓過來的。於是他們學會了忍耐。然後有一天，他們成為主管，也學會了說這句話。
如果有一天，你開始不自覺得經常對部屬說「我都是為你好。」
請停一下，問自己一個問題：你是真的在為他好，還是你已經沒有別的招了？
管理村夫的一句話：
真正為你好的人，會把方法交給你，而不是把情緒丟給你。
