2017-12-19|閱讀時間 ‧ 約 8 分鐘

談教育也要談戀愛

如果你在Google打上「豬隊友」加上一個空白鍵，你會發現老公的順位還蠻前面的。

在幾個不同的工作坊裡，我都被問到「跟老公在教育上有不同的想法怎麼辦」的問題，為了解決這個問題，我甚至嘗試開了一期「給邪教徒的伴侶的教育工作坊」，想要試著跟這些老公們對話，看看能不能讓他們瞭解這些基進教育邪教徒到底都在想些什麼。

編輯（男）測試結果一樣，是第二名……

因為也期待同性戀或其他伴侶關係的朋友參加，所以我沒有預設參加成員的條件，但那一場工作坊的參加者都是異性戀婚姻裡的男性，幾乎完全沒有自願者，大多數是「被告知應參加」，甚至還有開玩笑（?）說「在離婚證書上簽名跟參加工作坊，自己選一個」的。結果呢，面對這些「被壓迫者」一整天，雖然場面雖然不至於太難看，但結果其實也沒什麼對話到。

在那之後，我又想了好一陣子，並且也試著傾聽與協助釐清一些「伴侶之間教養觀念不合」的例子，然後我突然間覺得，也許根本就不是教養問題。

就電死他

這一陣子我在幾個不同的城市辦了一系列的「惜惜（sioh-sioh ）工作坊」，在這個工作坊裡，我們從惜惜小孩的例子出發，討論我們如何應對人的情緒與需求。我在討論中發現，大多數的媽媽們竟然是不會「被惜惜」或「討惜惜」的，這違背我一直以來的刻板印象，我還以為女人比男人更擅長被惜惜。

如果男人跟女人都不會惜惜也不會被惜惜，人在關係裡的那些情緒跟需求，到底有沒有被好好承接呢？

於是我請這些媽媽們試著描述，當「親職照顧分工」不符合她理想情況時，她們會怎麼面對。這種時候，現場的情況通常就有如「捅了馬蜂窩（那絕對不只是個比喻）」，那個同仇敵愾啊，令人印象深刻。

比方說「好不容易把小孩弄得穩穩當當開開心心，到了晚上準備要收工了，老公下班回來本來期待他換個手可以做點家事或休息一下，沒想到接手過去沒兩下兩個人都爆炸了，又得要重新惜惜小孩」；比方說「本來老娘帶小孩安排小孩的教育非常忙碌，還要做家事，老公也不幫忙，就知道唸小孩。」

「那你們遇到這種情況都怎麼辦？」我問。

「當然是忙完小孩之後跟他算帳啊！！！」同仇敵愾啊，士氣如虹。

我心想，妳們殺氣這麼凶猛，也就不奇怪許多老公會抱怨「你們對小孩那麼人本，對老公根本就不人本啊啊啊！」

對小孩的時候，要先承接情緒再處理事情；但對老公的時候，就電死他。

對小孩的時候，要傾聽、理解他的脈絡；但對老公的時候，就電死他。

對小孩的時候，要不打不罵不威脅不利誘不評價；但對老公的時候，就電死他。

這種擺POSE的照片只存在幻想裡當然不可能一直是現實啊，但是……

其實只是借題發揮

假如近期內沒有換伴侶的打算，尋求一種可能的溝通方式大概還是不錯的方向。

在這篇談一個心理實驗的文章裡，我提到人有時是「先反對一件事情，再為那件事情找理由」，而人之所以反對一件事情，有時只是因為心情好不好。

假如伴侶關係中的一方一直覺得自己沒有被好好對待，那些需求跟情緒都無人承接，然後回到家又看到小孩一直被自己心愛的伴侶視若珍寶，一點點微小的皺折都被仔細地燙平，那麼他覺得人世間充滿了不公平的心情我覺得很可以想像。

帶著這種心情，看什麼都不順眼，但挑剔家事在這個女權上道的時代已經太low了，挑剔穿著什麼的更是找死，剩下的話題裡，看起來跟自己有點關係還說得上話可以耍兩下嘴皮子的，也就只有孩子的教育了。

我覺得要判別是不是借題發揮，有一個方式可以試試看。

伴侶：我覺得小孩一哭就去惜惜他，這樣小孩會沒有抗壓力。我：我也覺得抗壓力很重要。（先肯定對方意見中自己也同意的點，找出「我們」的基礎）伴侶：所以不要一哭就去惜惜他啊。我：我其實也有點猶豫這樣好不好，我也一直在考慮這一件事（坦承自己不確定的部分）。可是有一種說法是，小孩的情緒跟需求沒有被好好承接的話，會變成壓力，並且會損害大人跟小孩之間的信任關係，以後小孩有重大的困難可能就不會想要來尋求我們的幫助。我不想要那樣，你應該也不想要那樣吧？是嗎？（試著提出自己的核心關懷，確認對方的支持）

在這個情況下，假如對方可以明確地表態自己反對「小孩有重大的困難時，想要小孩來找我們商量」，那就確實有可能是意見不合，反之那就溝通成功，可以繼續往下討論「有沒有一種方法，可以兼顧抗壓性跟親子關係」。

然而，假如你一直試圖放軟態度釐清話題，但對方也許逃避表態，也許把話題四處亂繞並且口氣很差，像是這樣：

伴侶：那你說說看怎麼辦啊？我們以前就是這樣長大的，我們也都好好的啊。（不明確表態）我：我知道我們也是這樣長大的，但我在想，我們也許可以有其他方法。伴侶：反正你們就是這樣，太理想化。（亂貼標籤結束話題）

如果是這樣的話，我覺得就很有可能是「來找碴的」。

一個對自己的情緒狀態有所覺察的人，多少都能察覺到自己曾經處於這種狀態之中，看什麼都不順眼，而且都能說出幾個臨時拼湊的理由。在小孩身上，這種情況也很常看見，由其是小孩隱藏情緒跟掰理由的能力都比較弱，很容易就可以分辨得出來。

那麼，這種情況發生在伴侶身上其實也是理所當然的事，奇妙的反而是，為什麼我們之前都沒把這件事當作一回事呢？

不管是大人還是小孩，都需要惜惜啊。（盧果／盧駿逸提供）

改變的起點

問起媽媽們上次撒嬌是什麼時候，大概都是「上輩子」的事（這已經是一個梗了……很多媽媽都說，生小孩之前的人生恍如隔世啊）。有趣的是，有許多媽媽還蠻常跟小孩撒嬌的。

於是在幾個工作坊裡，我開給（近期內沒有打算換伴侶的）媽媽們的作業是回家跟老公撒嬌。這當然不是說老公沒有撒嬌的義務，但如同在面對親子關係時，改變的起點必然是有所覺察的那一方，在面對伴侶關係時，當然也是如此。我也想開工作坊給爸爸們教他們撒嬌啊，但他們又不來，這我有什麼辦法。

我知道有人要開始厭世地哀嚎：「靠夭為什麼又是我？」「能者過勞！！嗶嗶嗶！！」

不過你至少還是有換伴侶這個選擇啦。

除此之外，我也想提供一個效益上的誘因，讓你也許更願意嘗試改變。

第一種情況是，你把一天中100%的力氣全部拿去惜惜小孩，小孩得到100%的能量。到了晚上，因為一直缺乏關注的不良中年伴侶開始弄小孩，讓小孩一下子損失50%的能量，結果就是你得要加班了。當你加完班，你開始去找伴侶爆炸，要不是立刻大吵一架，要不就是伴侶更加懷恨在心。一個惡性循環的節奏。

第二種情況是，你把一天中70%的力氣拿去惜惜小孩，小孩得到70%的能量。到了晚上，你拿出剩下30%的能量惜惜伴侶，伴侶一瞬間覺得「今天是發生什麼事了？」受寵若驚心花怒放，看什麼都順眼，花枝招展地去跟孩子玩耍照顧小孩，小孩開心睡覺了，你搞不好有更多自己的時間喔。一個買一送一的節奏。

最後還是來勸世一下

另一個在工作坊裡我會問到的問題，是「談戀愛的時候，你跟男朋友意見不合時，你會一直跟男朋友講道理嗎？還是比較會撒嬌？」答案是大多數人在上輩子的時候都還蠻不講道理的，其實都還很擅長撒嬌跟討惜惜的。

於是呢，再仔細看看眼前的這個人，假如還是你那麼愛的人，也許你能夠覺得，向他撒嬌不是一種「能者過勞」的犧牲或是通往「更好溝通」的手段，而就只是繼續談戀愛而已。

談教育也要談戀愛

就電死他

其實只是借題發揮

改變的起點

最後還是來勸世一下

盧駿逸的沙龍的其他內容

你可能也想看

發表回應

談教育也要談戀愛

就電死他

其實只是借題發揮

改變的起點

最後還是來勸世一下

盧駿逸的沙龍 的其他內容

你可能也想看

發表回應

盧駿逸的沙龍的其他內容