我想肯定自己

我以前的時候常常覺得自己不夠好。

國中的我是漫畫社的成員，成績在班上前幾名，我是一個安靜喜歡自己做事的人，不喜歡參與太多人的事物，別人會覺得我很“神秘”(可能是臉太臭，不愛講話ㄅ)，算有自己想法的人吧，但因為安靜打不入人群裡，有點人群恐懼症，對社交也不太擅長。我那時也蠻自卑的，不喜歡自己，到國三時很努力地想考上第一志願，但是最後也只有第二志願，所以我覺得努力也沒用。

到了高中，我不喜歡以前只會念書的自己，因為想運動加入了籃球隊，每天放學都打球，參加了糾察隊，因為學姊推薦當了糾察隊隊長，加入了社團當了幹部，跟那時候的社長處不好，之後辦了許多活動，認識了很多人，有不同學校的同社團的人，自己的學妹們，接觸許多不同的人事物(我好棒)，成績維持在中間程度，但那時候的我看著班上許多念書很厲害的人，還是覺得自己不夠好，再加上那時候有些人際關係沒處理好，導致我和人相處有點恐懼(不過後來好像也沒怎樣呵呵)。

大學考上一個沒興趣的系，搬出去外面住了四年，前兩年很努力地在念書，怕出社會後找不到工作，但怎麼念也念不好，大本的原文書，聽不懂的課，讓我覺得很害怕，也覺得以後的自己不會做資訊相關工作，到了大三到其他系所的系辦工讀，幫忙管理系辦的網站和製作海報，做到了大四最後一年，最後我決定延畢一年，之後我找到學校的其他單位做長時間的工讀，在辦公室工作總讓我覺得壓力很大，面對主管，面對上司，那時的我和同事們還一起準備了吉他表演，那段時間面對比較多社會的大眾人士，工作了半年，我離職掉，拿了家裡一筆錢去健身房學重訓，也花了七天環島，度過了只有一個人的半年。

不斷的「努力」，其實只是在與「如果沒有成長就完蛋了」的恐懼心理作戰。--《你可以再不努力一點》

直到現在畢業後，我回到了家裡，這個我一直認為壓力很大且很限制的家裡，剛回的幾個月去了家裡附近一間工作室工作，控制狂的主管，很爛的管理，吵雜的人群和環境，都把我逼到快瘋掉，離職回到家後，到現在我度過人生中狀況最好的半年。

以前的我花了很多努力去念書，去想要「符合」大眾的期待，因為我害怕，我怕自己不夠好，在學校時期被學業壓力逼得一直念書，一直想要念很好(到底要多好?)，想要很多事都做到完美，但總是做不到自己的期待，也總是在害怕著。

但是這些都是我「自以為的」。

自以為自己很爛，自以為只要念書很好大家就會覺得我很棒，自以為達到這樣就會很快樂。

就像一個人自己在演獨腳戲，總說著：「一定要成長」、「還不行」、「一定要這個也會，那個也會」。

我把自我的價值感放在外在的成就和別人的眼光上面，達不到就覺得自己很爛。

但是明明原本的自己就很好了，硬要幫自己找問題煩惱。

國中的我有幾個同學羨慕我，會念書也會畫畫，做自己喜歡的事。高中的我認識了許多人，做了許多不同的事，也帶過學妹，開始了運動習慣。大學的我學著在外頭獨立生活，工作過，也環島過。

我真的一直都很棒了呢。

明明完全沒問題，明明原來的自己就可以了，以前的我總是把目光放在外在的成就上，想著，沒達到就完蛋了，但現在的自己依然過得還不錯。

這樣就好了，現在的自己就很棒了，因為我以前的努力才造成現在的自己。

我想全面的肯定自己，那個以前在拚命努力的自己，那個恐懼害怕別人眼光的自己，那個很努力在往前走的自己。

謝謝你了，謝謝你，才有現在的我。