我生的氣與我

最近，常常生氣。生孩子的氣，生老公的氣，生自己的氣。

但為什麼呢？我問著我自己，其實，就是討厭我自己吧！我覺得人的生氣與不滿，有一部份其實是看到自己不被接納的那一面。

舉孩子來說好了（因為實在好常默默生孩子的氣喔ＸＤＤＤ），孩子拖拖拉拉呀說話不算話呀不起床不睡覺呀耍賴呀凌亂不堪呀不照顧自己呀，總會在某個時間點或在提醒數次未果後，就爆炸了！如果就事情來看，我總可以碎念孩子念得頭頭是道，好像很有道理。但，靜下來想想時，會去思考我只是因為累而爆炸，其實，那些就是我自己，而我看到我小時候，那個令人不滿的自己，不被接納的自己，不知道為何就生氣起來了。

小時候，常常因為生活作息與生活習慣被斥責，從一個愛睡懶覺的孩子被罵到成為一個六點就起床七點就到學校的孩子，從一個沒那麼愛收拾東西的孩子被罵到變成一個一到媽媽下班時間就要趕快整理家裡做做樣子的孩子，從一個愛說話的孩子變成一個不敢亂說話的孩子，常常因為小事（孩子會做的事）而討了一頓打。

成為媽媽之後，告訴自己，我絕對不要那樣對我的孩子。我要孩子自在與快樂。但我知道那個被影響的自己其實很難丟掉，那個受傷的小孩躲在某個地方伺機而動。某些時候，尤其是疲憊或失去理性的時候，我會忘記我自已的承諾，會忘記我想好好地溫柔地對待孩子。那個受傷的小孩會跳出來瞪視著我的孩子並且大叫：妳憑什麼這麼愉快？！妳憑什麼不用做那麼多事？！

孩子或先生或他人的各種事件只是觸發的媒介。

成長的過程中，大家都說那些沒什麼，是正常的。父母說就是這樣，是應該的。什麼是正常的？什麼是應該的？我好像很少真正理解他們的意思，只知道照著做就對了。很多事，我沒什麼觸發沒什麼想法，只覺得日子這樣過過就對了就好了。

一直到生小孩後，好多好多感覺湧出來。該怎麼做才好？我想做個什麼樣的媽媽？什麼樣的大人？想要有什麼樣的親子關係？想要怎麼陪伴孩子？到底該怎麼做才好？各種各種的困惑與矛盾時時襲擊著我，在我明亮愉快的時候，在我黑暗陰沉的時候，從未停歇。

於是，明白著，很多事件只是把那個受傷的小孩引出來，她想跳出來瘋狂大叫宣洩一下，她想說我很受傷但沒有人知道，她要我知道，因為那個孩子被忽略太久了。即便我知道，但我還是很難處理，無法明快地告訴自己沉靜下來，也無法立即搖晃自己的肩膀提醒自己這個時刻是我知道的時刻。

只能透過一次次的難受生氣或禁不住的爆炸去思考我自己的限制與痛苦，那個複雜與矛盾感受常常在我身體裡衝撞擠壓，似乎直要把肉體衝破為止，或是直到肉體消失為止。我明白，我可能再也無法逃脫這樣的掙扎，或是幸運地，我終究會找到方法與路徑去真正地關照到我內心的孩子。

那個固執與固著，需要點點滴滴地釋放，目前只能在爆炸時提醒自己停下來並試著觀看自己的內心，看看那個在心裡的小孩，然後試著對她說：孩子，我知道。

孩子，我真的知道。