父母的支持，是最好的療癒藥方

作者／李庭芝

父母的支援很重要

儘管孩子可能是在一開始犯了某些過錯，才會受到不當的對待，即使如此，爸媽也應該要全盤考慮孩子所在的整體環境與狀況。例如他可能在教室裡已經受到過多的矯正或責罵，這時父母再加入責罵的行列，很容易讓小孩子更感受到自己的孤立無援，對周遭的人更失去信任。

「家長無論如何在第一時間都需要去想到的是，這時候小朋友他所能擁有的内在支援，可能是很缺乏的。所以第一件事情就是要重建跟小朋友的連結，就是讓小朋友覺得在情緒上面是受到支持的。行為上面不一定支持，但是情緒上面是受到支持的。傾聽發生了什麼事情、瞭解孩子因為這件事情形成了什麼樣的情緒，我覺得就會是家長很重要的工作。」

也有一些事情是可以提醒孩子自我復健的，「我們可能心理學上就會說『防止他自己内在的結構毀掉』，內在結構就是自己對於自己的理解與信任。那對自己的理解包括是自己有喜歡的人、喜歡的事情、喜歡的經驗，相信自己可以做到的事、覺得自己可以做得很好的東西。這些就象徵了我結構的強度。」

「那這些東西可能會在很強烈的辱罵中，有被威脅、甚至破壞的可能性，所以針對小朋友自身的話，我們就是要防止這種內在破壞的事情發生。」例如提醒自己有能夠做得很好的事情，提醒自己值得擁有品質好的食物、音樂、人際關係等等，爸媽可以肯定孩子所擁有的這些認知與美好事物，是他本來就有的，外在辱罵的聲音並不會破壞這些他原本就有的東西，藉由這樣的方式，先鞏固孩子内在的穩定性。

看到同學受害，也可能會形成「目睹創傷」

除了正在受到言語暴力的孩子之外，如果是在公開的場合，那麼在旁邊看著同學受到不當對待的孩子，也有可能會形成「目睹創傷」──雖然自己並不是被施暴的對象，但還是陷入恐懼的狀態，擔心自己就會是下一個受害者。

面對這樣子的情况，還是應該優先處理孩子自身的狀態，翁教授說：「目睹的孩子，其實是進入的是一種，我們叫做『妄想式的恐懼』裡頭，就是雖然被攻擊的不是自己，但自己其實在那個可能性裡，所以我覺得應該要先處理的是他的這個恐懼。」爸媽可以透過鼓勵孩子說出自己的心情，是不是感覺到被威脅？感覺到什麼樣的狀態或經驗？孩子可能會需要重複確認自己的安全，就像是做惡夢，爸媽會安慰他那是想像的，其實並不會真的發生。但是必須要有第一步是把事情說出來。

說出來之後，就可以和孩子確認，是不是害怕這會發生在你身上呢？和孩子保證自己會盡量不讓恐怖的事情發生，如果不幸發生了也會和他站在同一邊。在孩子自身的安全感確認之後，可以跟他談談還可以做什麼，「剛剛說過受暴者可能會進入被孤立的負向循環裡頭，所以會需要去鼓勵目睹的同學，如果他願意成為受暴者的支持，用他們覺得可以的形式，然後去支持他的連結。可能就是班上傳個小紙條，或者下課去說一句話，這樣子。」

為什麼老師要這樣做？

不過，如果想從根本解決言語暴力的問題，難免會好奇，老師為什麼會想用惡毒的言語來傷害孩子？關於這個問題，翁教授表示，這可能很難有確切的答案，但是在華人文化當中，例如「養不教，父之過；教不嚴，師之惰」、「慈母多敗兒」等俗諺裡面，還是可以看出一些端倪。

「其實在我們文化裡面，一直有種很根深抵固的關係就是：『你對孩子嚴格，就是對孩子好的一種方式。』但是，他很可能會過當。」翁教授說。也就是說，我們眼中的施暴者，很可能沒有意識到自己在做什麼，甚至會覺得這是在為了小孩好，因為自己也是這樣才長成一個夠好的大人；或是認為小孩沒有抗壓性，而自己正在透過這樣的方式訓練他。但這樣做的老師常常沒有注意到，並不是每個孩子的內在支援都足夠強健，足以讓他撐過這樣的「訓練」。

另外還有一個可能性是，這樣做可以在管理上面比較方便。前面提過的寒蟬效應、殺雞儆猴，犧牲一些孩子就可以讓全班恐懼，進而易於服從、守秩序，在過去學生權利不彰的年代，尤其是許多老師喜歡使用的管理手段，現在仍可時不時看見。

想讓老師或成人改變辱罵的行為或習慣，是目前一個很困難的挑戰。「我覺得要停止辱罵行為持續形成孩子的壓力，會需要很多倡導，就是跟老師說，你這樣的言語可能對小朋友形成什麼樣的影響，他們可能會必須要去知道。會習慣用語言暴力去面對別人的人，他可能也經歷過很多語言暴力，那他可能會覺得這種語言暴力真的是他成長的標準。」

要改變這樣的風氣，可以分成從上到下與從下到上。從上到下，可以藉由定期的提醒、宣導，教師的輔導知能研習去強調言語暴力對孩子的自我造成什麼傷害；從下到上，老師的朋輩、同事之間能刻彼此有所提醒、有共識的話，也能夠藉由形成正向風氣，來彼此支持。

翁教授也提醒，就象學生會藉由封閉來保護自己，老師口出惡言可能是基於同樣的心情，「我覺得老師會想要去攻擊，其實相當程度也反應出了自己的內在當中，也有一定隔離跟孤立。那如果我們同樣用剛剛討論學生的態度，去看這個老師的話，他勢必也有那種很匱乏的內在支援，那老師自己的連結其實就會很重要。」

孩子對自己有信心，才能有成長的力量

從上面的父母自救建議來看，其實可以呼應到上一篇文章所說的：「言語暴力是對孩子自我狀態的否定。」我們需要一再提醒受傷的孩子，他還是有擅長的事情、可以喜歡的事情，反過來說，也就是言語暴力破壞了他對自己的信任，不再相信自己有擅長的事情、可以喜歡的事情。可以說，言語暴力就像是心靈的體罰，讓孩子的思考、情緒當中，每分每秒都運轉著那些扎痛人的傷害。

這些對自己的信任與理解，就像是孩子成長的養分，切斷了養分，孩子只能將自己封閉起來，以保護自己不受傷害。身為大人，我們可以選擇不斷傷害孩子與自己的連結，看看是否會有一些存活下來；但我們也可以好好守護每個孩子與自己的連結，努力讓每個孩子都能平安健康地長大成人。

原載於《人本教育札記》第 366 期