愛情療聊｜依附風格：焦慮與逃避的真實樣貌
閱讀時間約 5 分鐘
本文接續愛情設計卡之心得(一)，下半段的心情與收穫。
成人依戀理論是愛情心理學中很重要的研究，源自於心理學家辛蒂哈讚(Cindy Hazan)和菲利浦夏弗(Philip Shaver)在1989年提出，安全感是我們個性塑造很重要的關鍵，小時候我們和父母(主要照顧者)相處的依戀關係，影響了我們長大後和伴侶相處。(引自海苔熊《對愛，一直以來你都想錯》)
分為四種依戀風格
1. 安全依戀：他們能夠提供伴侶即時且穩定安全感，本身的安全感十分穩定，不過他們也還是會感到脆弱。
2. 焦慮依戀：他們容易在感情中感覺不安，害怕被拋棄，傾向抓緊伴侶。
3. 逃避依戀：他們是信任和依靠的課題，可能在過去的經驗中，如果太依賴某人，則容易受傷害，那不如一開始就靠自己。
4. 矛盾依戀：前面兩種的混合。
綜合海苔熊與盧美妏老師對依戀風格的特點
(海苔熊)
1. 依戀風格不是固定不變的，隨著人生歷練而有所改變
2. 與不同人相處會有不同的依戀風格
3. 依戀風格是連續的測量
(盧美妏)
4. 焦慮依戀與逃避依戀沒有性別之分，男女都有可能
在進行完依附風格問卷後，我一直對這個理論感到困惑：「理解了依附風格有甚麼意義嗎？我不是已經是安全依附了嗎？難道不夠嗎？」
一、焦慮依附
我一直對於大家常說的焦慮依附有種不舒服的感覺，我一直以為焦慮依附不好的，黏人、渴求愛、過於不安全感，直到我測完我的分數後，總共16分裡，6分焦慮依附風格；8分安全依附和2分的逃避依附，默默地回顧自己過去有一段討愛的期間，不斷的追愛的過程，不就是焦慮依附嗎？
那股強烈的自卑感延伸出的強烈希望被愛的渴求，不正是我嗎?這6分正是告訴我，那份不安全感實實在在的存在我的本性中。
一直以來都不覺得焦慮依附是件好事，但回頭看看，它就是真實的存在，它是一股傾向連結的衝動，一股討愛、一股與人連結的需求，相反的，焦慮依附的人討愛的需求很強，但同時也很願意給愛。
而焦慮依附或許是過去向父母討愛的經驗，父母給予的回饋不符合我們的預期，過去的負面經驗讓我們在討愛的時候，總會悲觀的預期到未來會是分開收場，更因為恐懼、害怕失去這份愛，而更用力地拉近、靠近，甚至情緒勒索，再索取不到愛後，也擅長壓抑自己的渴求而使用冷暴力來表示反抗，不論如何，我們都很容易把重心全神都灌注在我們伴侶身上，越愛越失去自己。
在課程中，夥伴問我們：「許多焦慮依附者總是口口聲聲說著要過更好的日子，來證明自己過得比以前更好，甚至想要對方回過頭來珍惜她」
在我的文章：
我們把愛自己的責任推到「愛情」身上，然後怪罪著對方不是對的人，在愛情裡愛著被愛的自己，難道就是愛了嗎？
有些關卡終究是得靠我們自己，我們需要踏上找回愛自己的旅程。
二、逃避依附
逃避依附一直都被貼上渣男渣女，不敢給承諾的一群人，而我的夥伴阿囧正好是逃避依附，她的故事讓我打破這樣的刻板印象。
理論上寫著逃避依附者不容易得到滿足，但又需要距離，他們不喜歡太近的戀愛黏膩感，擅長使用疏遠策略，對於伴侶容易產生悲觀的觀點，與焦慮依附者不同，焦慮依附是對於自己伴侶容易感到負面的感覺。
在焦慮依附的眼底下，逃避依附者像是在愛裡消失的人，不理解的人常對他們貼上冷血、渣男渣女的標籤，但逃避依附者跟大家都一樣渴望著愛，沒有不一樣，只是他們更需要空間。
在我和阿囧的對談下，我察覺的言語中藏著很多應該，像是「我應該扮演著怎樣的閨蜜才可以」，話中少了自己，而她也常常因為覺得自己「需要」扮演一個大家喜歡的角色才能討別人喜歡，所以，她常常需要躲回一個人的空間把社交面具拆掉，獨自一人才能夠真正的做自己。
儘管她很感謝她的朋友的接近，但也感覺到自己想逃的心情，在那同時她有對於對方被拒絕的心情感到不忍，這雙重的焦慮從內外夾攻，所以，誰說逃避依附者不會焦慮呢？
而這個逃避會不會是逃避著別人對她真實自己的批判呢？我深呼吸一口氣，與焦慮依附者一樣，我們都在討愛的時候，受到了很多否定，那時候的自己，學會了把自己隱藏，拿出一個大家都應該會喜歡的自己來討愛。
但真實的自己呢？他也渴求著愛啊。我們對自己說謊，直到我們忘記我們在對自己說謊，最後忘記了最內心的聲音。
回到我自身，我也發現自己仍舊需要有個人空間獨處，我也害怕在愛情中失去了真實的自己，或是我想追尋的自己，更是我害怕感情會讓我失去的東西。
三、學會承認自己的本性
心理學教會我，在批判之下，還有很多人性可以探究。在第一段感情分開後，我意識到愛情從來就沒有對錯，一百種人就有一百種愛情，愛情更是直接把人活生生地揭露出來，不論我們藏的多深，在愛面前，既渴求，又害怕受傷害。
焦慮依戀的愛像是轟轟烈烈的煙火；逃避依戀的愛像是一片平靜的湖面，兩種都是愛的形式，也各自代表著不同的價值需求及個人議題，不論是過往的依附經驗，或是個人的本性，這都是愛的樣貌。
借許庭韶老師的話(前)，再加些我的話(後)，願我們都能達到：
「我希望就算沒有你，我也能好好的，有了愛情會更好」
「就算離開你，我也沒有失去愛人(自己)的能力」
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盧美妏心理師：盧美妏心理師 | Facebook
許庭韶心理師：許庭韶諮商心理師 | Facebook
昆陽 Peace 2021.10.21
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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依戀關係是一個心理學概念，指的是尋求親密的一種心理傾向。瞭解四大類型依戀關係的特徵及對應的情緒反應對於親密關係的修復挽回具有重要意義。
這篇文章探討了人們對依賴的恐懼，以及現代社會中對獨立的追求。文中提到這種對獨立的追求其實源於人們對依賴的恐懼，這種恐懼來自於對脆弱的害怕以及過去依賴失敗的創傷。文章主張重新學習依賴的重要性，並引用精神分析理論中退行、依賴、成長的概念。
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焦慮型依附的人，在情感中過度親密，錯把互相依存解釋為愛；逃避型依附的人，過度獨立，難以展現真實、脆弱的力量。
安全型依附的人，則是既親密又獨立。
能坦然地分享自己的情緒感受，透過自我揭露建立更深刻的關係；同時又能為自己設立清楚的界線，不會在感情中失去自己。
而我是如何在過去一年中，
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