離職倒數日—1
覺得無用才去工作？只是不想要跟社會脫節 碩士畢業證書一到手，我記得是6月5日。從學校搬回家裡生活，看著家人早出晚歸，自己卻無所事事，不過也才剛畢業沒幾天，就感到有股『毫無用處』的恐慌感。於是就展開瘋狂『亂丟履歷』的過程，我在104輸入跟畢業科系緊密的職稱，只要有人回信給我，我就會去面試。
到職日是6月29日，面試那天感覺主管很好聊，雖然壓根沒聽懂工作內容，對於工作的一切也不了解，只因面試的過程很愉快，出自於『無用』的情緒濃烈，就隨意決定接受這份工作，哪知道是噩夢的開始。
焦慮症來了，失眠一整晚
完美主義是導火線
工作崗位上的自己，無關主管，同事或工作本身，而是那該死的完美主義。對於沒有執行過的工作，卻要求自己要做到一百分，究竟是誰在逼誰？只要一出錯，內心就會有一股很深的自責，明明也知道所謂『成長型思維』，『我做不好，不是我不好』，但只要一出錯無論有多少理智，都無法擺脫那個濃郁的自責感，感到自己不如人自卑如湧泉，瘋狂撻伐著自己。
我感覺到自己沒有辦法控制情緒了，每天上班的路上都會有股『好像有什麼事情要發生了』，尤其是辦活動的前一晚，嚴重的話會徹夜無法闔眼，腦袋不停地演練隔天的事情，感覺害怕，這樣的情緒過了好久好久。
藥吃著吃，也許有一天你會突然就不會害怕了。醫生說
我正在等待，下一次工作也許會更好。我勾著憂鬱量表，上面有一題『是否有自殺的念頭』，我勾了『經常』於是就在某個又失眠的晚上，決定隔天提出離職。
我需要時間，也需要休息，也許我可以先選擇先打打零工，節約金錢簡單生活，讓腳步停下來，讓心理的不安暫停一下，好好的哭一場，放自己一個長假。
草莓族的標籤？不夠相信自己？
提了離職後，並沒有感到比較輕鬆。盤算著自己還有多少費用，可以活多久，接下來要去哪，開始細細地規劃未來的藍圖，身邊的耳語，同事私下拉著我問『你離職後要幹嘛？』，聽到我回答的『休息一下』，並紛紛表示『好好喔，要是我這樣我媽一定會罵死我』，『好好喔，我都不敢這樣離職欸』。
我所承受的辛苦，還有內心的煎熬，皆與他人無關，情緒的功課也沒有人可以代替我完成，雖然很想逃避，也曾問過自己為什麼會這麼害怕，不斷地指責自己，怪罪自己懦弱卑微，到頭來只是變得更惶恐，雖然我也期望得到他人的理解和認同，但是我明白如果在職場上想要獲得這樣的情感，只是會失望而已。
我想得很清楚，也很確信，目前這樣的工作狀態並不適合自己。如果無法安心地把事情做完，整天都在恐慌沒有發生的事情，那說明這裡不屬於我，是我脆弱，膽小，害怕（說著說著又開始檢討自己了...先停在這）
我只是想過得快樂一點
我想要對自己說
『輕輕地，把對他人的假設放下，也沒有任何人任何事情能傷害你，最壞的結果也是離開，沒有奢望，也沒有期待，把工作做完，交接完便不再與我有關了，拿錢完成任務就這樣子』
『同事不是同學，下了班自己的生活還是自己過，緣分本來就不是能夠強求的，也許在某個地方會遇到很可靠又值得深交的同事（朋友），但這裡沒有，放下』
『專注在自己的賽道』
『相信自己的決定，自己的人生與他人無關』
後記：感謝🌧️，感謝看完文章的路人，只是希望透過書寫可以讓自己的情緒恢復平靜，也希望祝福每顆職場上受傷的靈魂可以找到出口，離職系列文章也會持續寫，直到我真正離職（目前還在職中）。（如果您想給予鼓勵，可透過按下下方的拍手5次，並不會付出任何金錢）
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