離職倒數日—1
閱讀時間約 3 分鐘
覺得無用才去工作？只是不想要跟社會脫節
碩士畢業證書一到手，我記得是6月5日。從學校搬回家裡生活，看著家人早出晚歸，自己卻無所事事，不過也才剛畢業沒幾天，就感到有股『毫無用處』的恐慌感。於是就展開瘋狂『亂丟履歷』的過程，我在104輸入跟畢業科系緊密的職稱，只要有人回信給我，我就會去面試。
到職日是6月29日，面試那天感覺主管很好聊，雖然壓根沒聽懂工作內容，對於工作的一切也不了解，只因面試的過程很愉快，出自於『無用』的情緒濃烈，就隨意決定接受這份工作，哪知道是噩夢的開始。
焦慮症來了，失眠一整晚
完美主義是導火線
工作崗位上的自己，無關主管，同事或工作本身，而是那該死的完美主義。對於沒有執行過的工作，卻要求自己要做到一百分，究竟是誰在逼誰？只要一出錯，內心就會有一股很深的自責，明明也知道所謂『成長型思維』，『我做不好，不是我不好』，但只要一出錯無論有多少理智，都無法擺脫那個濃郁的自責感，感到自己不如人自卑如湧泉，瘋狂撻伐著自己。
我感覺到自己沒有辦法控制情緒了，每天上班的路上都會有股『好像有什麼事情要發生了』，尤其是辦活動的前一晚，嚴重的話會徹夜無法闔眼，腦袋不停地演練隔天的事情，感覺害怕，這樣的情緒過了好久好久。
藥吃著吃，也許有一天你會突然就不會害怕了。醫生說
我正在等待，下一次工作也許會更好。我勾著憂鬱量表，上面有一題『是否有自殺的念頭』，我勾了『經常』於是就在某個又失眠的晚上，決定隔天提出離職。
我需要時間，也需要休息，也許我可以先選擇先打打零工，節約金錢簡單生活，讓腳步停下來，讓心理的不安暫停一下，好好的哭一場，放自己一個長假。
草莓族的標籤？不夠相信自己？
提了離職後，並沒有感到比較輕鬆。盤算著自己還有多少費用，可以活多久，接下來要去哪，開始細細地規劃未來的藍圖，身邊的耳語，同事私下拉著我問『你離職後要幹嘛？』，聽到我回答的『休息一下』，並紛紛表示『好好喔，要是我這樣我媽一定會罵死我』，『好好喔，我都不敢這樣離職欸』。
我所承受的辛苦，還有內心的煎熬，皆與他人無關，情緒的功課也沒有人可以代替我完成，雖然很想逃避，也曾問過自己為什麼會這麼害怕，不斷地指責自己，怪罪自己懦弱卑微，到頭來只是變得更惶恐，雖然我也期望得到他人的理解和認同，但是我明白如果在職場上想要獲得這樣的情感，只是會失望而已。
我想得很清楚，也很確信，目前這樣的工作狀態並不適合自己。如果無法安心地把事情做完，整天都在恐慌沒有發生的事情，那說明這裡不屬於我，是我脆弱，膽小，害怕（說著說著又開始檢討自己了...先停在這）
我只是想過得快樂一點
我想要對自己說
『輕輕地，把對他人的假設放下，也沒有任何人任何事情能傷害你，最壞的結果也是離開，沒有奢望，也沒有期待，把工作做完，交接完便不再與我有關了，拿錢完成任務就這樣子』
『同事不是同學，下了班自己的生活還是自己過，緣分本來就不是能夠強求的，也許在某個地方會遇到很可靠又值得深交的同事（朋友），但這裡沒有，放下』
『專注在自己的賽道』
『相信自己的決定，自己的人生與他人無關』
後記：感謝🌧️，感謝看完文章的路人，只是希望透過書寫可以讓自己的情緒恢復平靜，也希望祝福每顆職場上受傷的靈魂可以找到出口，離職系列文章也會持續寫，直到我真正離職（目前還在職中）。（如果您想給予鼓勵，可透過按下下方的拍手5次，並不會付出任何金錢）
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我的職務是工程人員，在我前期的工程人員是直接現場處理，後來門市數量快速增加，公司人力無法負荷，改委託外部協力廠商第一線處理，工程人員作驗收管理的工作。我是在這個轉換期間人事異動時進來的，進公司第一天到25年後退休的最後一天，原則上我算是做同一職務沒有變過，也沒升遷、輪調過，可見工作能力之不佳^=^。
前陣子，我第一次辭退了一個工讀生
雖然已過去一個多月，但我仍時不時想起這件事。
依職責，我的確是可以依規定辭退他。
但身為一個人，我不禁反思，我憑什麼去辭退一個人。
所以，工作上才需要給你一個職稱、職位及職責，這樣才能好做事
這位工讀生，因為無法遵守當初應聘時所答應的條件，所以被辭退。
在大學畢業前，我也都不覺得我會有憂鬱症，想說沒考上公務員，就去私人公司工作就好，結果一到私人公司上班，結果我他芭樂的，我超級適應不良，平常跟朋友講話都沒問題，跟同事一句話都講不出來，同事還一堆女生，我XXX，越工作越憂鬱不開心。我工作憂鬱症的主因，我的話是因為職場人際關係，不知道怎麼跟人家相處應對
上個禮拜五正式離職了。
這幾天沈澱整理之後，發現我那時候意識到這份工作不適合而開始有離職的念頭的時候，卻選擇一直忍下去有很大的原因是我很害怕自己做錯決定、很害怕是不是有什麼我應該要面對但如果太快離職我會不會就逃走了？
三個多月前，我辭職了。離開讓人感到內耗的地方，我充滿對未來的期待。然而此刻我發現，離開只是解決一部分的問題，而新的挑戰和困難也隨之而來。我的計劃執行狀況乏善可陳，需重新審視並持續執行。
在職場上，時常看到有些已經離職的或是退休的，很喜歡回原工作崗位，有些不懂這到底是什麼樣的一種心態？
昨天已經過去了，舊人早就換成了新人，何必去找不痛快？人家一聲廠長，喊的到底是誰？不是你，你心情不好，是你，新廠長不爽！所以對於曾經工作過的地方，我向來是不聯系的，除非是老同事換了工作。不是我太過現實
提離職後的第一個月，心靈的放鬆與對未來的焦慮參半；第二個月，充滿期待、每天都多采多姿地持續往前；第三個月，我卻陷入了一種「散散的」失落狀態。
其實有點掙扎要不要分享這樣的不適狀態？會不會讓讀者更恐懼辭職？
而且，我目前還在嘗試，沒有完全走出這樣的心靈低潮。
但又想想，我確實很厭倦社
不知從什麼時候開始，工作除了是為了養活自己，剩下的理由居然有些空白...，然後日復一日，開始想逃離這樣的自己與環境。...............工作時常讓人迷惘，難免會遇到倦怠和低落，但要想清楚自己要走下去的理由。每段路程都需要一個目標或理由，這樣才能更清楚方向。
奔三的途上，在社群上很常看到認識的人提到「離職」。在職場打滾幾年，我身邊的朋友所面對最大的迷惘是：上司眼中他已是有經驗、能帶人的員工，理所當然的把工作交到他手上，薪金卻沒有變化，是想拼升遷嗎？忙得焦頭爛額的他卻沒這樣的想法。反倒昔日同學，一個個找到屬於自己的路向，就愈是懷疑自己——
這些認定答案已在某處等我的想法，來自人們從小到大常被問或聽過的話，像是發揮自己的天賦、找到靈魂伴侶等，但這種要早早確立自我、實現目標的思維，也常引發人們反向焦慮，增添不必要也可能純屬先入為主的幻想追尋之路……
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雖然已過去一個多月，但我仍時不時想起這件事。
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這位工讀生，因為無法遵守當初應聘時所答應的條件，所以被辭退。
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上個禮拜五正式離職了。
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