【有個故事】如何面對：害怕再也沒人那麼愛我了？
閱讀時間約 4 分鐘
有個故事：我遇到一個很好的人，但最後還是分開了。現在覺得很痛苦，這樣的痛苦來自那個人的美好，很怕失去對方之後，就失去了一個「不管做什麼，都不會想傷害我的人」也失去了一個只專注向自己奔赴的人，害怕曾經這麼愛過自己的人，不再愛著自己了，害怕再也沒有人像他一樣愛我。
害怕自己失去愛、失去不會傷害自己的人、失去一個能讓自己全心相信的人。不禁讓我思考：這種害怕，「怕」的究竟是什麼？
更具體的提問： 失去愛對自己而言代表什麼呢？失去不會傷害自己的人，又代表著什麼意涵呢？我擅自妄想，深入探詢每個恐懼背後所隱藏的意義，找出與之對應的自我需求，或許就能夠停止恐懼，並將能量放在尋找、實踐自己的需求上，積極面對關係與自我。
從「再也不」的恐懼切入
在結束一段關係時，很常聽到「再也不會有人對你這麼好」、「再也不會有人這麼懂自己」、「再也不會有人在我無助的時候逗我笑」等預設場景，我認為這是種預言式的恫嚇，造成無數的驚慌悲嘆、恐懼與焦慮。好像真的失去這個人、這份關係後，自己就會處於匱缺狀態，或是被剝奪挖空些什麼。
認為美好是有限的
這種「再也不」說穿了，就是「沒有了」、「用完了」、「結束了」。彷彿這份美好的特質只有「一份」，分開了就沒有了，機會只有一次現在用完了、這些美好隨著關係結束消失了。
因為「有限」而感到恐懼焦慮。
「有限、只有一份」的詮釋合理嗎？
我認為不完全合理（部分保留是因為哲學性思考的關係）。一段關係結束後，害怕自己所需要的關係與特質就會從此灰飛煙滅，這種「有限的、只有一份」的恐慌感，我認為不是完全合理的詮釋。
例如：「另一半要有房有車」、「需要價值觀跟我相符」、「需要一個讓我全然安心的人」、「我喜歡對方用特定的肢體抱我」，在一段感情結束後，對於關係中原有的期待還是會繼續存在，相對的，原本就有這些特質的人也不會減少。
記得不需要因為恐懼與挫折，認為自己不配得到這些美好。不用擔心會跟未來的人擦身而過，或許可以試著想想：
你這次都遇得到這個美好的人了，有什麼理由遇不到世上另一個也擁有美好特質的人呢？
遇到那個人前，先釐清你想要什麼？
你曾想過自己在一段愛情關係中，想要的是什麼嗎？是只要他，其餘免談？還是有想得到的相處方式？有設定好的物質條件嗎？或是要有契合的價值觀？
知道自己想要什麼是關鍵，只有釐清之後，才不會因為目標上的阻礙絆倒自己。
例如：「我想要結婚生子，但我跟他分開了，所以我的願望破滅了。」
如果目標是結婚生子，那麼與他分開或許讓願望暫時破滅，但不代表與他分開等於無法實現結婚生子這個願望。看清楚自己究竟是在乎「無法在理想的狀況下結婚生子」，還是因為「非他不可，所以沒有他就不能結婚生子」？
王子與玫瑰
除了「我只要他，其餘免談」的這個選項外，我還沒有能力想出有什麼是只有「一份」的、有限的。這種「有限」讓「關係中的某種特質」像全世界只存在一瓶可樂、一台60吋電視。「只存在一份」此外就沒有了。但事實並非如此，關係中的特質即便有些微的差異，但還是能夠有相近的描述與規整。
當然你可能會說：跟某個特定的人產生的情感連結與另一個人是不一樣的！因此本來就只有「一份」！我同意你的看法，每個人都是不同的個體，組合起來一定各有特色。你也可以繼續延伸：世界上只有一瓶第666個被製造出來的可樂。
如果你是這麼認為的，那也挺好，我有時候也會從這個角度思考問題。只是本篇文章或許對你沒有更大的幫助了（因無法涵蓋此一哲學性的討論），畢竟文章談的主題是想破解「害怕再也沒人會這麼愛自己」的恐懼，是以重新站起來的靈感、補充能量為宗旨。
結語
宇宙的資源是無限的，請相信還是有很多這樣特質的人存在。只要明晰自己心中所需要的特質，對方會被你吸引來的！清楚自己的需求也可以更快辨識出這個人是不是自己所想要、所等待的人唷。
有多少種期待就有多少需求，恐懼所隱藏的需求包羅萬象，本篇只以其一切入，期望能夠帶來一些靈感與能量。
捕捉人間的片段故事。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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我好像沒辦法把自己百分之百的交給你，就算我很喜歡你，喜歡上溫柔靦腆的你
淚停了，血止住了，但這都不代表我忘記什麼叫疼痛、什麼叫悲傷
如果我能相信你會為我撫去臉龐的淚水，如果我能相信你看見最脆弱的我時，依然會溫柔的微笑並擁抱我⋯⋯
也許現在的我們，早就有了不一樣的結局⋯⋯
我每次都在想，他怎麼忍心這樣對我
本來好好的感情，為什麼下一秒就崩塌、就不愛了
分手一段時間了，我常常還是會這麼想著
「有一種人，即使我們明白永遠得不到他的愛，也還是要愛他；有一種愛情，即使我們明白最後只會受傷，也還是想要擁有。」─ Sophia《幸福，未完待續》
坐在陽台的磁磚地面上，望著黑夜與霓虹燈各自熱鬧的景象，好在有微風，跟好友煲了一個晚上的電話粥，聊生活裡的很多很多。
起身時，背痛、屁股痛的，感覺像個
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
看看自己周圍的朋友們，之前分手的都已經又認識了下一任男友，甚至有的愛情長跑也要結婚了，赫然之間覺得自己特立獨行，甚至開始產生自我懷疑，為何我開始更難為一個人心動?
儘管每個人都想要愛，很多人卻無法體驗到愛。那些來自過去、充滿罪惡感的恐懼，阻礙了我們在當下給予並接受愛。我們不可能同時感受到恐懼與愛。
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