人生真的好難，為什麼我還要得到這種無可救藥的病？

關於「憂鬱症」、「躁鬱症」，大家的第一個想法都是「自殺」、「自殘」等。

第一次踏入診所，真的做了很多的心理準備，開始跟醫師聊，心裡想著「我應該就是一個無病呻吟的人」，

當醫生說要開藥給我時，我並不覺得怎麼樣，直到當我去查了自己的病歷代號，原來我有「輕鬱症」，

光是"輕"鬱症就這麼累了，何況其他人的患者又或是無病識的患者，那會有多辛苦，多累。

一開始有點排斥，每天都在漆黑的房間裡用眼淚醃漬自己，不斷的哭嚎「為什麼是我？」

後來慢慢地接受，甚至與他共存，中間做了許多的努力，真的心力交瘁，尤其是工作滿炸天的時候，真的覺得「為什麼我不去死一死？」，於是我選擇「去死」，吃下大把的藥丸，該寫的該交代的都弄好，沉沉的睡去，當我再次醒來，意識是迷濛的，就這樣朦朧的睡了一整天，發現自己並沒有死去，當下真的是很生氣，老天爺與其讓我當一坨會呼吸的肉，也不願把我收走？這什麼道理？而這僅僅只是第一次自殺。

有一就有二，其實也數不清自己到底自殺了幾次，從看醫生到現在應該也有一年半左右的時間，陸陸續續還是有低落，我和醫生的對話很可愛，他常常好奇我哪裡來的藥，我總是淡淡地說：「我只要不吃備用藥就有很多很多藥」，醫生：「人家存錢你存藥」，知道吞藥死亡的機率很小，不過我就在賭那個微小的機率，因為除了藥，我還會搭配烈酒（請勿隨意嘗試），

就算割腕也沒有成功過，我的天，自殺真的很難耶！

就這樣一次又一次的經歷各種「失敗」，

我沒死成功，反而酒量變好了。我沒死成功，卻比別人更不怕痛。

逐漸我笑看這一切，儘管我還是會自殺，我還是會自殘，可我發現那是一種宣洩，沒有經歷過的人看來，我只是在做一些沒有意義的事，你才沒意義（喂～

「愛惜生命」、「珍惜自己」這些道理我都懂，可是在這些痛苦交雜的過程，真的不是一般人能體會的，這些都是書上沒寫，課堂沒教的，

更討人厭的是，這一切你必須自己去走過去面對，血淋淋地對幫自己開刀、縫合、換藥，

也許在大家眼裡，就是「想太多」，就是「無病呻吟」。

不！我們是真的生病了，這個病非常難醫，難到醫生都只能是「輔助」的角色，那些藥物只是緩解或是讓自己點些，

諮商，就是一個協助你開刀的助手，而主治仍然是「自己」，願不願意好就看自己，能不能有強大的心臟去面對讓這一切變成這樣的源頭也得靠自己，很多時候就是在追朔源頭的每道關卡中卡關，又或是就卡在那邊過不去也不回頭，就地死亡，最算那是最後一個關卡，不論輕鬆還是困難，那時的自己早已遍體麟傷，滿身是血，現在的我可以對自己說「這就是人生」，當我卡關時，我會告訴自己「別過了吧！我們就這樣躺在這裡吧！」

通常這個時候我都會放蔡依林的《消極掰》。