今天我叫你先不要看畫。
我跟你說，當你週二說我是困難個案時其實我很生氣，你問我為什麼？我說我生氣的不是你，我生氣的是自己，你問我生氣自己什麼？我說我生氣自己把自己搞成困難個案，你說那全部都是我的責任嗎？我說是的，我認為是，你說小孩子有天生的氣質，但到了二十歲才有所謂養成的個性，就是人格，我說我媽都說我是天使小孩，不哭不鬧，都在睡覺、會自己玩，我還會跟長輩打招呼，你說所以小時候的我沒有壞掉，我說是的，你說那我覺得是什麼原因變成今天的自己，我說小一我爸爸不回家，你說還有呢？我說我自己的個性，我固執，你說這是什麼原因？我說像爸爸吧，你說，所以要怪基因囉。你說這樣還是我全部的責任嗎？我說是的。
我問你，你不覺得我很煩嗎？你說很煩啊？我說你不討厭我嗎？你說，說實話你不討厭，我說你為什麼覺得我困難還願意陪我，你說因為你相信我只是人生遇到困難，需要人扶一把，你說如果你說我不煩，我不討厭，你很喜歡跟我工作，不是很虛偽嗎？我笑了，你說一種醫生是因為我困難所以放棄我，一種醫生是因為我困難，所以願意把我搞好，你說你是後者，我由心中感謝你。你說也許往前看，我會這樣是為了遇見你（我想你哪來的自信啊）你問我對於好的想像是什麼？我說我不知道，你說我沒想過嗎？我說沒有，我只希望好起來。你說你為什麼願意待在大醫院，很多人都跑去基層診所，你說你喜歡接觸那種混合內科疾病困難個案，你說你喜歡治療人而不是疾病，你問我懂吧，我說懂啊，你說一個人可能有很多疾病，可是在看一個人而不是疾病的時候，才能知道有這些疾病的原委。舉例來說，急性肝炎的人要怎麼處理，我說治療肝，然後戒酒，你說一般都會說喝酒不好，要戒酒，可是其實要問你為什麼喝酒，去了解背後脈絡，你說也許他是有從政夢想，他需要跑攤喝酒，為了理想，所以不願意戒酒，覺得酒是必需品，你說所以要了解人為什麼喝酒，才能幫助他的人生更好，你對我也在做一樣的事，你試著了解我為什麼會變成這樣，幫助我完成人生想做的事，我一直很敬佩你對於疾病與人之間脈絡的看法。
我說你可以看畫了，你看了，我說你知道這是什麼吧？你說你知道，我說這是我奶奶走之後的檢測儀器，姑姑拍的，今天我想跟你談死亡，但是太多了，我不知道要從哪裡開始講，你說我腦袋有什麼關於死亡的事，通通可以講出來，我說，奶奶的喪禮，是我第一個哭的喪禮，因為我跟奶奶沖到，所以有些儀式我不能在那裡，我就躲到旁邊抽菸，然後開始哭，因為這五年，從我22歲自殺未遂到現在，我對於死亡有太多的猶豫了。
我哭了，我哭著說，我常常想死，因為活著太痛苦，真的太痛了，我哭到沒辦法講話，我說好傷，活著好傷，真的太辛苦了，我哭到撕心裂肺，在那裡抱著頭吶吼，我說我想活著啊，可是好難，你說死很簡單，活著很難，我哭到不行，你說慢慢來，整理好情緒再說，你等我，還有你說你聽到我的吶吼了。
你問我對於死亡的想像是什麼，我說一片黑暗，沒有人，沒有鬼，沒有神，你說還有呢？我說救贖，你說怎麼不是上天堂？你問我如果在天堂我們相遇會怎樣？我說到時候不都有新名嗎？你說嗯，可是你我應該都認得彼此吧？
我拿出刀子來，你嘆了一口氣，你說又來了，我一直說如果我在這裡自殘會怎樣？你說治療會中斷，你會帶我去急診縫，然後後續就很難諮商了，你要我把刀子給你，我還是把刀子給你了，你說我做了正確的選擇，我說我不想選擇，活著就是有太多選擇了，可是你說，我這次選擇的很好啊，把刀子給你，代表我還想繼續這段關係。
在我哭的時候，你慢慢地說著，我的人格裡有太多的空洞，需要把治療的框架內化到我心裡，然後一個一個的填滿，我感覺不到情緒，感覺不到東西，都是正常的，我的非黑即白也影響我的生活，這些都是正常的，但你要陪我，把這些空洞補起來，你會慢慢的陪我的。
我說我的強迫性思考怎麼辦，我也想活著啊，為什麼這麼難？你說就是靠痛苦耐受力，跟了了分明啊，我願不願意做，我說我不願意啊，你說簡單的不願意，那就只能這樣啊，你說這樣好了，你給我一個功課，你叫我下週畫我的痛苦給你看，你問我做得到嗎？我說可以啊（在你說到時候內心就有畫面了。）
最後忘記說到什麼，我說了乖小孩這個詞，你說我們都是大人了，不需要乖這個詞了，才知道，原來我不需要再做乖小孩了！
反思：今天又是一個哭的撕心裂肺的一次，你說你都聽到了，我的吶喊，我很感動吧，有你陪我真的很好，我們都知道這是長期抗戰，我們也不期待會有什麼突發的進展，可是就是這樣一步一步的往前吧？這裡說一點，那裡說一點，慢慢把內心的空格填滿吧，最後我哭著跟你說，我不知道要怎麼活著，你說就按時間來好嗎，你在我幾近崩潰的時候說，按照約定的時間來就好了可以嗎？我哭著說好。我想活著真的太痛了，可是只要一週一週的來，會好的吧？
