我和我的她／他／它／牠／祂

好友來訊息建議我看這部劇，這些年來身邊僅剩下幾位聊得來的朋友， 而這些少數仍有聯繫的朋友中幾乎沒有老朋友，都是我在蛻變的路上新認識的夥伴，我們似乎都有相似之處：開始注重自己身心靈整體的平衡，也各自以適合的方式認識自己的靈性及新生活的實踐。非必要，不使用通訊工具，也就是手機，所以我們看line及回覆都很不「即時」，簡大寶常笑我們這種人都有「手機恐懼症」，但這真的給我們很多跟自己相處的時間，也可以專心做自己想做的事，對我們來說一點也不恐懼而是感到很自由。

第一次見到美妞（她在我心中的形象，非本名。）就被她大大、亮亮的眼睛所吸引，一見面我們就聊不停，像是⋯⋯認識了很久，我們常互相分享正在讀的書、看過的劇及生活心得感想，這次她推薦的這部劇是我不會主動去看的，一來我有讀不完的書，再者是對於心理諮商的議題我有很多意見，有好一段時間我刻意不以對立的立場公開談我的看法，我不喜歡自己有對立的認知，同時我也不停檢視自己是否太偏頗，然而事實上無論是我讀任何心理大師的書或看相關的電影如《隔離島》、《瀑布》，電視劇如《四樓的天堂》（現在可以加上這部劇）等，看完後我的胸口總是像被大石壓著喘不過氣，我沒有被啟發而是感到深沈無力，這些故事的結局似乎都只導向：善待自己、重視自己的情緒、要去找救兵，一定要去找心理諮商諮詢自己的問題。這次我本想跳過《她和她的她》，美妞希望我看看，而我想知道的是「在這個故事中觸動美妞的是什麼」？

整部劇我幾乎全以1.5倍的速度看完，即使如此，給我的感受跟看《隔離島》一樣，很沈重無語，雖然結局有存在主義心理學的味道－「關注及照顧自己的內在需求、重建與他者的關係、重新建立快樂健康有意義的生活。」每個生命中有苦痛的人都有各自的故事，在相對的層面來說我們誰也無法真正體會感受誰的苦痛，事實上所謂的同理心也不是「感同身受」，我們能夠有的是「理解」，然而無論是「同理心」或是「理解」都不是最恰當的詞，但目前我仍找不到最適合的詞彙來說明，姑且就用「理解」吧！

看完後我回覆美妞這一段話，美妞表示也有同感，故事中的一段讓她淚流不止，雖然與她此生的經驗無關，也許透過劇情、透過感受美妞在療癒靈魂曾受過的傷，我很替她開心，能深層的整理自己。

在崎嶇難行的路上，我知道自己為什麼沒有走到「解離」的境地，因為「困惑」是我與生俱來的生命態度，對於一切我總是在問「為什麼？」當至親在眼前斷氣的那一刻起，我不停追問活著的意義，當我陷入悲傷時我還是不停自問：「我到底在悲傷自己的悲傷，還是逝者的悲傷？」理性與感性的分裂使我痛苦、心理分析使我困惑，直到感受到「被理解」我才開始有力量重整自己。

曾有人說我的哲學諮商是讓來談者感到被理解，光是「感到被理解」就能為當事人帶來無比的力量繼續前行，我很開心收到這樣的回饋，回想這一路上的淚水、苦痛及掙扎，恍如夢一場，但夢中遇見幾位清醒的老師，他們也「理解」了我，不僅是「理解我」他們更以自己的生命實踐為我揭示我也該活出自己的生命智慧。這些老師沒有一個是學心理學的，沒有繁瑣的解說、沒有測試、沒有技巧，只有博學、真誠、直覺與累積於生命經驗中的智慧。

直覺，這種「不知道的知道」，隨著思想的純淨更顯力量，思想的純淨、健康的生活、快樂的心理都必須在自然中實現，現在聽著四周蓋高樓的機械聲、望著每一戶公寓陽台上曬著的衣服，我向伴著我的左手香、龜背芋、蘆薈、虎尾蘭⋯承諾一定會帶它們回到土地上，雖然現在我們都在鐵欄杆內。

接下來，我想，我得認真、好好的思考，創造我想要的生活。