陪伴憂鬱伴侶：我們的療癒如何開始？（序）
種種因素驅策著我們想要找到一顆按鈕，在親愛的人受情緒之苦時，為他們按下「停止」以幫助對方脫離精神疼痛的狀態。除了捨不得、過不去、看不下去之外，有些人則是覺得煩、想讓自己耳根子清靜一番。不論動機為何，總之都是想讓對方陰轉陽（心情由陰天轉為晴天啦～）。
那麼要怎麼做才能夠找到那顆停止鈕？
在現實的相處中，真有那顆按鈕的存在嗎？
先說結論。我認為「停止」鈕或許存在，大概像電腦「強制關機」一樣吧。但若以「開啟療癒」為長久性的前提，比起讓重要的人「停止」痛苦的狀態，我會以「轉化」為目標。
◾️我們最常找到「道理」這顆鈕
「你要好起來，生活還是要過啊。哭也是一天，笑也是一天，想開一點。」
你也曾經聽到這樣的勸說嗎？或是你也曾這麼說過呢？這句話並沒有不好，只是對於伴侶而言，這會像是在說她「不好」。道理都知道，但因為自己不夠好，所以無法開心一點、無法只想著美好的事、無法像他人一樣以笑代替眼淚過一天。做不到「理智上」應該呈現的模樣，讓她覺得自己與他人的距離正是自己好不起來，這樣的狀況加劇了她對自己的厭惡感。
並不是不能這麼說，而是在對方身陷情緒黑洞時這並不適合，對伴侶的情況也沒有幫助。雖然話者用意是規勸對方、給予善意的建議，當然也是想幫助對方脫離陰鬱之苦，但在與伴侶相處的經驗裡，我認為這個階段並不適合（沒錯，有些人的階段是適合的）。
釋出善意想要幫助他人脫離困境，最直覺的方法就是以言語告訴對方「停止這樣想」以「停止這個狀態」。
然而，世上最不缺乏的就是「建議」（也就是：你應該）。之於我而言，這樣的言句在某個面向上也是種「制止」。
◾️停止鈕有時像「強制關機」
「你要堅強一點，不然大家都會擔心。」
電腦卡頓、檔案處理不來而沒有回應時，最後手段通常是強制關機讓處理到一半的指令完全停下，再重新開機來恢復執行力。對照在情緒上，面對緊急狀況時強制停止情緒或許管用，立即產生行為（堅強一點）就可以馬上阻止某個情況發生（讓大家擔心），但若每次都以強制的方式應對，總有些時候會像電腦一樣遺留下待處置的檔案（可能是損壞的、消失的或需要修復的）。
不整理系統、不掃描哪裡出了問題，積累的循環只會讓重新開機的頻率越來越高，久了內心就會像電腦一樣，每次遇到當機（無法處理內在的時候）就習慣以強制關機的方式處理問題，而不是留心修復。越來越容易當機的電腦，就像情緒層疊出的搖搖欲墜，最後，可能就再也開不了機了。
每個人的內在處理器不同，不會由同一個因素癱瘓。而道理是由如此獨特的內在處理器所體驗出來的，因此我們無法指認自己可能體驗過或沒體驗過的道理「應該」披哆於看似合適的人。
◾️我也曾經按下「停止」鈕
整體而言，我也會想按下「停止」的按鈕，說出偏向打斷對方延續憂慮的話語（例如：焦慮也沒用，反正也不知道對方是怎麼想的。）畢竟看著對方受困疼痛，我也會想讓伴侶立即止痛，不自覺地說出所謂的「道理」想制止延伸的愁慮。
不過，與伴侶相處的過程中，我發現道理她都懂，甚至說出的話比我更為理智。意思是說：伴侶並不是不知道如何做比較好、怎樣想比較符合現實。於是我才懂了，道理在憂鬱面前只是一句台詞，消融在吞噬一切的黑潭裡化成無意義的形。
她需要的不是止痛，因為「停止」的意圖止不了內心承受的痛，伴侶不是不願意聽進聲音，是聲音進了耳朵之後，然後，就沒有了。
想再次強調道理沒有不好，只是階段性不同產生的效益也會有所不同。
◾️「停止」不如試試「轉化」
雖說我還是會有情不自禁講道理的時候，但在大部分的情境下都「不適合」。不適合講道理、無法用道理來「停止、制止」錐心的疲乏感，同時我也明白這麼做對於長久的相處關係與療癒並沒有幫助。我能做的是依伴侶當下的狀態嘗試以「適合」的方式靠近她、陪伴她。
（我的陪伴方式散落在專題裡~文末也有推薦文章直送。）
比起用道理規勸對方停止憂鬱狀態，我的心態更常是以「轉化」來應對。讓原本的狀態以合宜的方式轉化成另一種狀態，協助對方漸漸舒緩內在的疼痛。這邊提到的合宜是指盡量不讓陪伴與支持的行動和言語，消融在深不見底的情緒黑洞裡。
然而，什麼樣的陪伴與支持比較不會被消融呢？此時觀察與耐心在這裡絕對派得上用場。
◾️「轉化」就像治療落枕
「道理我都知道，但就是沒辦法做到。」伴侶說。
我從未要求伴侶要「好起來」，我認為每個人都有自己的獨特樣貌，不認為她有憂鬱傾向就「應該要」做出什麼改變。更何況平時沒有憂鬱狀態的人，也常有知道道理但就是無法做到的時候。有鑒於我個人的價值觀與伴侶的狀態，「轉化」是目前最適合我與伴侶的相處方式，也是療癒啟動的關鍵。
「轉化」就像處理落枕一樣，需要一點一點的轉向，一次會比一次更舒緩，如果想一次到位，要嘛是更嚴重，需要花更多時間康復；要嘛就是開始害怕治療，不願意再敞開心扉。因一步到位而康復的雖然大有人在，只是這個方式對我們而言風險太高了。
畢竟每個人需要的治療/療癒的階段與方式不同。
◾️「轉化」要轉的是累積的信念
我們的記憶中有許多能夠指認的事件，讓我們對於某些恐懼有跡可循，然而更多的是存放在我們潛意識中無法被辨識出來，卻在無時無刻都在隱隱控制著我們的思想、決策與行為。
要發現潛意識中的哪個信念控制著我們想改變的思想、決策與行為，除了透過自我覺察外，與伴侶的相處過程中我們透過「對話」來梳理思緒、找出盲區。
有些時候找出卡住的信念是輕易的，就像篩子篩出大大的麵粉結塊，但畢竟從小到大「有記憶的」與「記不得的」都往潛意識裡面存放，許多細不可查的信念並不容易被篩出來，因此長久、持續的梳理與對話才會變得不可或缺，每次的梳理都能夠用不同的角度再篩一次、再篩一次。
具體而言，我與伴侶的對話是如何「轉化」舊有的信念，達到療癒效果的？該如何讓聽進耳朵卻沉入憂鬱深潭裡的言語發揮作用呢？請容許我在下篇接續～
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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你會安慰人嗎？
每個人都會安慰⋯每個人都有自己人生感悟，但你有摸到對方痛處嗎？老實說我覺得最廢安慰他人的話是「在黑暗的路也有盡頭」、「黑暗過後就是黎明」，對方聽了只會覺得⋯你在說什麼幹話！站著說話不嫌腰疼⋯😂被安慰者轉身就忘了你剛剛說什麼了⋯
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因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
情感上的疏離並不總是壞事。當您需要保持界限、避免他人不必要的能量超載，甚至在危機情況下幫助他人時，它會派上用場。但是，當情感疏離成為一種自動的內在防禦機制時，它就會變成它的不健康孿生兄弟（情感麻木）。
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