我從憂鬱邁向陽光-連續兩天的心理諮商 PART I

前天約了新店衛生所的心理師，講了前天哥哥打電話來的事，也講了一些哥哥在家裡的角色，事情很多很多有點雜亂無章，她分享了她自己也是最容易被叫動的那個孩子，重男輕女的現象隱約也在她家裡發生，父母叫不動弟弟，或是說怎覺得弟弟不會處理，所以許多事也是這位心理師一肩扛下。跟我家翻版一模一樣。

哥哥沒外地念過書，沒在外面租過房子，房客不交房租的事情要我去處理。我也只是在外面租過房按時交租金的房客，對於房東角色我也沒當過，要我去處理一個180公分的男房客催他繳房租，我其實覺得很瞎，我也為了討好父母使命必達，硬著頭皮去了。中間不順父母的意，一直指指點點，要讓我處理卻不放權也不相信我，只會出一張嘴的碎念我哪裡處理不好，真要他們自己去處理又稱年紀大了禁起不起這煩心事。

搞的我心力交瘁的爆哭，他們才勉強停嘴，哥哥也只是在這次出現一下，跟我一起去找了房客，講了一些話，問還是沒解決，之後哥哥對這件事就未再主動問起，仍舊是我一個人去面對。

心理師跟我說，我哥哥很聰明，不主動承擔責任，把父母碎念當耳邊風，只有我自己還盡心盡力想逞強討好父母，想要證明女生不比男生差，想要顛覆他們重男輕女的觀念。

放過自己吧，我寫作當下突然有感而發，我活著到底是為了證明什麼？討好父母？討拍？這種老人家根深蒂固的觀念可以一瞬間改變的嗎？改變別人跟改變自己我要選擇什麼？改變別人容易還是改變自己容易？

我要求他們為我做改變，也是屬於強加在他們身上的情緒勒索不是嗎？

如果你們愛我，就不應該重男輕女；如果你們愛我，我做的任何事都應該給予我掌聲而不是批評。

也許是傳統家庭的教養方式使然，這種樣子還真沒出現過在家裡，不論是上對下的稱讚，還是下對上的稱讚。我想我可能扯遠了，現在的我應該要清楚的表達我的情緒，我想做、我願意做、我甘願做、就不要有怨言、玻璃心。

當我的情緒不甚良好，沒有什麼是「應該」做的，別人覺得應該是他的事，我不需要為了滿足他「應該」的願望來委屈我自己。

甚至當我認為「應該」時，我也應該靜下心來想一想，這是我潛意識被大家的「應該」綁架，還是我真心誠意地自認這個「應該」會讓我心情愉悅。例如，今天天氣好好，我應該出去走走曬曬太陽，看看街道上的人們，讓我忘卻一些阿砸的事。

話說我昨天看完慈濟的心理師，就從慈濟醫院走到碧潭橋頭，才搭上公車回家，兩個小時的散步，我享受了陽光，我享受了放空，我享受了看著街道上人來人往的景象，心情還算平靜，口渴了，居然沒有找酒喝，反而買了海尼根零度。多想幫自己拍拍手，不會因為無聊就覺得要喝酒，至少海尼根零度的味道還不錯，感覺只是少掉了酒精，以假亂真的效果可以接受。

現在，我要再來一瓶海尼根了，是零度的喔！