20230331

三月是一場惡夢。

一年以前的行程全部重新再來一次，便很輕易地能夠發現自己毫無長進。甚至退步不少、不少，很多。這個星期以來幾乎每一天都在奇怪的時間赫然自行醒來，然後又沈沈睡去。真正起床（實實在在意義上的起床是坐到書桌前）後才發現自己又在半夢半醒之間亂回別人訊息，很多文字是囈語，是失去邏輯，是沒有意義，可是它們都是實話。該怎麼解決這個問題，這樣的狀態，分不清楚到底是醒著還是做夢的狀態，像是卡在一台不上不下的電梯裡，不知道該去哪裡。我曾經暗自下定決心不會再在尚未起床前回覆訊息，就像喝了酒就不要兀自點開某一些特定的聊天室。如果傳訊息是我的專長，那我早就心想事成了。

去年曾經跟Ｃ與Ｅ說過，「最近很常心想事成」。今年卻好像沒講出過一次心想事成，可能是因為目標越來越大了，胃口被養大，貪心最可怕。可是我的心卻還是一樣那麼的小，小到只能容下固定的你，和你們。

每一次試鏡都渾身帶勁又疲憊不堪，一邊焦慮的重拾起美式與我所有的破爛習慣，一邊熱切盼望。很多時候，應該說幾乎所有時候，我都不知道自己想要什麼。面對來自不同人的叩問，來自權威的叩問，來自身旁的叩問，我真的知道自己在談論些什麼嗎？我又有什麼資格論證我自己？我該怎麼看待這一切？多希望這一切真的只是我的惡夢一場。

說到惡夢，我又想起那一個夢。我沒辦法和你或誰分享，但我曾經在一張鬆軟的長椅上，用風平浪靜的語調講述那一個讓我起床後仍心有餘悸，甚至難以呼吸的夢。他是這麼評價的：「很不可能但又滿有可能的。」而最近貌似往可能邁進？她們說我不可能會輸，但我真的不知道，不要去猜－－我不敢去猜。

每一個靈魂把所有的自己交給我的時候，我都會開始懷疑起自己到底有什麼資格坐在他們面前，甚至扮演「挑選」、「評鑑」的角色。我能感受到他們身上的血液，滾燙、灼熱，這時候就會覺得，天啊，我到底憑什麼呢。

上次那個演講幾乎所有的內容我都不認同，但有一句話一直卡在腦裡出不去：「憑什麼當最爽的人？」三月的每一天，每一天都比昨天問了更多次，我到底憑什麼呢？

昨天跟Ｙ聊天，她說我跟Ｄ的關係很令人動容。動容？我不知道跟一個人太近到底是好還是壞，所以我還是警告她不要靠太近，關係不要太好，比較好。我猜吧。但我也沒有答案。

到底要怎麼知道自己在他人心中是怎麼樣的呢。這個問題好籠統但也確實困擾我，實實在在。我還是恐懼我和你建立起的關係只是偶然，只是隨機，可以輕易被取代......確認真心真的太太太太太太難了，我又該怎麼跟你說呢。就像張一樣，我也好想逃跑，消失一個月，看你可不可以多想到我們一點，然後你就可以想清楚了。這些話真是荒謬，而我永遠荒謬。

人一輩子做好一件事就功德圓滿了。而我一次真的只能做一件事情。大局為重，我要把全部的我自己放進創作了。試著少哭一點，試著不被情緒控制，試著不要在夢裡醒來。

四月如夢，希望四月會是場美夢。