辭職這一年多我無所事事，卻意外收穫的種種

大約去年起，身邊許多朋友陸續因為請辭或裁員潮，離開了原先的工作，進入新的轉折，我也是其中一員，連一段戀愛關係也在離職那天剛好終止。離職時我並沒有任何目標，只是有一份強烈的感受，促使自己完全離開職場，即便我才剛跳槽新東家，以為那股枯竭感(非過勞burnout）會被前景待遇都不錯，且有挑戰性的新工作給彌補，但沒有。

於是我提了離職，很抱歉匆匆來去，也很感恩新東家知道我想離開時願意給出很大的調整空間，不得不說能完全改為「在家工作」這點讓我有些動搖，不過也只是一下子，因為我覺得自己必須去面對我內心真正想要，卻害怕的東西—空白。

現在，我依舊沒有任何「目標」，但這「空白」的一年多帶給我很多啟發，以一種漸進的步調把我沖刷了一遍，我感覺自己「活了過來」，緩慢地褪去離開一些什麼，又持續生長新的觸角，去捕食真正能滋養我身心靈的。

我就像目盲的生物，看不清遠方，全身的感知聚集在環繞的四周，縮短了我經驗的射程，月變成週、週變成日、日漸漸變成分鐘與當下。然後，靈魂終於追上我，還我一副雙眼。

我想紀錄分享這段歷程的變化，當然這都是我非常個人的經驗與探索，非建議指南也沒有正確性可言；我想分享的原因，與我公開其他文章一樣：如果你也正在路上，希望你也曉得沒有人是孤單的。

排斥空白停留的強勢文化

剛離職的前幾個月，除了得面對分手的低潮，還要適應「無所事事」的自己該如何度日的困惑。困惑往往會遙指「未來」作拷問，把尚未明確的將來，視為一個待解決的問題或任務，就算現實當下的自己明明可以好好過日子，可心裡卻無法接納難得的舒適。

就算我是自願離職，依然跟很多待業空窗期的人有相同的感受，不由自主會因沒工作感到無形壓力。我意識到這股壓力，跟我實際的經濟狀態根本無關，畢竟離職前我已經確認過自身的財務還禁得起幾年的斷炊，而且我本來便是為了休息探索的目的離開職場，可我初期還是被社會強勢的價值觀給勾住了，那就是：

沒有工作不能是一個成人的常態。（或者說：沒有收入的你，很危險！）

人們認為如果你不曉得未來要做啥，何必現在就斷然離岸呢？這樣不僅什麼都還沒得到，還失去了原先可以有的收益，不如邊工作邊摸索，最好等前景明朗或安頓後才離開，像跳島一樣，直接安全降落。

騎驢找馬、無縫接軌，這就是我從舊東家跳槽新東家的思維跟路徑。我沒膽在一開始就正視讓自己完全暫停的可能，非得曲折一趟。

「空白」是如此讓人排斥，好像也不意外，當一個人想要在某個生命時段刻意留白時，人們下意識就感覺這人似乎懶惰、無用、逃避或浪費時間生命，好像人生應該不停往前奔，儘早成功，好創造最大最多的成就。

但我好奇，這一切匆忙與成就極大化到底為了什麼？

追求自我實現的隱含動力

我有個好友，從大學我認識她的時候就抱著名垂青史的夢想，在她縝密的計劃下，大學書卷獎、提早畢業，碩班時考上公費，申請去美國常春藤之一拿了碩士，後來持續在她喜愛的藝文創作圈工作。

但她最近跟我聊起想轉行的心境，原因是她依舊執著於重大獎項跟地位，卻始終無法如願獲得，加上近年案子收益不佳，名與利的雙重焦慮下，讓她萌生轉行念頭。

她人生藍圖裡的所有目標（不限於工作）向來都很明確，她督促自己快速達成，因為越早達標表示自己越優秀、越成功；常人看來，她已稱得上「少年得志」最佳代表了。可是這不夠，她卡在一個自己無法征服的目標上太久，而這動搖了她的自我價值感。

我跟她在人生追求上有很不同的價值觀，儘管大學的我不確定未來想做什麼，經常以寬鬆的態度看待，因此在她眼中顯得太慢出頭；而她就如社會強勢價值的人物翻版，體現了外界所認同的種種符號。我很清楚這套價值評斷系統有多強大，即使我是周圍人覺得很做自己、不在乎別人看法的人；但事實上，我也會感受到強勢價值的壓力，常得提醒自己放開不符合它的焦慮。

我看著好友一路至今必須緊抓那套成功規則前進，獲取外在認證來建築自身的價值認同，一但外界不再給出回應，就陷入循環的焦慮與自信低落。我不可置信地想，為何一個這麼棒的人，自願背負那麼巨大的自我懷疑，擔心自己無法成為「最理想」的人，甚至寧可埋葬自己的原貌。

這裡不延伸談我好友的傾向，我想藉我倆之間隱約的對比，來說明每個人「追求自我」的路上，背後的動力與最強大的影響力是什麼？我們「想要」的慾望是被什麼牽引？

每當她用一貫篤定的口吻跟我說，她就是要迎合外界的喜好標準時，我都覺得能有這份坦承跟自知挺可愛的。

我有同樣的自知嗎？是什麼推著我前進至今？又有什麼在遠方召喚我？

養成的執著與應該

因為分手，我搬回家住，不得不跟家人提早坦白我的離職。離職前，我曾跟前任聊過我想離職的衝動，沒想到講到父母時我默默流下眼淚。這個直覺反應，讓我明白自己「不敢」貿然行動的主因，是不想破壞父母既有的心安。我最害怕的，是他們對我的擔憂，是我要撕開他們眼裡，看似安穩生活的女兒形象，再次擺盪去。

於是我原本打算隱瞞他們一陣子，先斬後奏，如我過去的作風。但世事難料。

分手回家的隔天飯桌上，只有我跟媽媽，我坦承漫無目標的離職，希望她能體諒我個人的渴求，我難忍情緒哭說：「我不想再證明什麼了。」媽媽捧著我的臉龐，眼神堅定看著我：「妳不用證明什麼。媽媽跟妳說，妳不用證明什麼！」，她連續說了好幾次，彷彿要我深深烙印腦海。

「妳知道了嗎？」。我哭得像個孩子。

我跟媽媽的表白，其實是我對自己的表白，說出來，終於讓我能終止向他們證明的內在渴望。我終於可以放下我心底最執著的「應該」，以及「應該」所帶的焦慮、羞愧。

對於父母和其他環繞我們心腦裡，強勢的他人聲音，我想說：

「你認為最好的東西，我其實並不想要。但我也可以活得很好，剛剛好。」

我的生命既然由我經驗，就請放心交給我自己，我會很好的。

我父母的親職角色與傳統剛好相反，媽媽不僅早早教育我們財務自主的重要，也擔任實踐角色，許多她對錢財與獨立的態度，深深影響我。我很感激媽媽教導我們的，即使長大後我逐漸發現不再適用之處，和過度注重金錢價值、物質如何影響生活品質；然我依然靠著後天養成的這些「應該」奠定了自己穩定的財務，為現在的自由儲備了足夠的糧食。

謝謝幫助過我的「應該」們！然我也想在這個對的時間，釋放我從媽媽那吸收的經濟焦慮。

「築夢踏實」是媽媽曾在年節紅包袋上寫給我的。她把務實負責與毅力精神傳遞給我，使一個喜歡獨處，活在自己內在世界的孩子，能學會在講求功能的社會上維生並茁壯，能好好與人連結合作而非疏離。回頭看，我的生命機運和環境，似乎讓我先走上訓練、補足自我弱勢功能的道路。

畢竟，內在真實強大的聲音，終究會來呼喚。

從功能價值的世界回歸混沌

離職後幾個月，我有一個印象深刻的夢：

回家路上，我決定穿越一條看似捷徑的窄巷，窄巷大概40公尺長，寬度是一人雙手展開還有點餘韻的空間，但越走卻感覺巷子越窄，我想自己應該能安然穿越全程。

只是當我看著遠處的光，發現窄巷正在伸長，而且越來越不舒服，縮窄到只能貼牆橫走的地步，我回頭看了入口，也變窄了，我想如果這時往回走也不會比較好，因為兩邊路途差不多長，更重要的是，我不想放棄。

為了鬆解焦慮與恐懼，我閉上眼睛，不看終點。我把往前方向的那手伸長、貼在牆上，憑著張開的手掌去感覺，走下去；窄巷感覺又伸長了第二次，我比較無動於衷了，繼續走、繼續走。

我的身體似乎跑出感知，知道自己走了多遠，感覺應該快到了。然後，我的手摸到了出口。有股強風瞬間襲來，我睜開眼，陽光明媚閃耀，我在一個巨大空曠的草地球場上，被風吹起。

這個夢暗示了我正走的旅程。 前行的路並不舒服，可是如果我閉上雙眼，把專注前方目標的注意力，移到自己的身體與當下行動，我就能從未知的焦慮解放。

因為對一個只專注於當下行走的人來說，不管路有多長或多短，沒有差別。

我覺得那股想把我推向「空白」的內在動力，要把我從一個接一個的計畫與目標中推出來，從可預想的人生軌道推出來。我接受了這股突破的動力，縱使它看起來是邁入「消極」一片荒蕪，但這正是我生命轉折需要的混沌，我得先學會安處混沌之中，才有見到混沌創造天地的一天。

這段期間，我對厭惡這股混沌的主流價值，有更多的覺察和反思，其一重點是：目標導向的物質主義。

為何我們如此匆忙趕著達成一個個目標？因為世界與人都被物質主義「功能化」，變成可利用與利用的關係。

人們常說的自我成長，時常也淪為個人功能性的增進，許多熱門的資訊與產品談的皆是達成更高效率、利益或效能，宛如我們的所作所為都必須符合某種「效用」，要能換取有「實益」的東西（如視教育專為培養人的職能）。

簡言之，物質主義向我們保證了一個能安穩獲取物質收益的機制，只要我們自己也成為某種可被利用的「效能」去交換。

這使我們很早就學會，要把時間跟力氣花在所謂更有「價值（即能換取物質）」的事物上，我們當下的投入，隱約都在衡量「未來」的回報多少？假如回報很低，或機制下得到的評價很低，那麼在大的投入與付出都顯得愚昧、無意義。

意義與價值即在我經驗的當下

小學五六年級某天，我一邊聽著音樂一邊寫下歌詞，突然旁邊的男生對我說：「妳不覺得妳寫那個很沒意義嗎！」。

我那時很驚訝，因為我從沒想過寫歌詞或其他情感式的書寫，需不需要「有意義」才能做？我就是想做，便做，我想要的即在當下，實現著。

長大後回想，我覺得對方說的「意義」，更像是「效用」，當有價值的物質能被顯化時，行動才有「意義」。於是我們的生命，從單純自由自發的體驗，變成計較衡量效益比的英雄之旅，按照他人肯認的面具角色，攀附一幅隱形的生長框架。

當我們凡事皆追求功能效用時，我們也活得越來越像工具，流失自我生命本來能在全心投入中，收穫個人獨特「意義」的機會與力量。對我來說，真正的「意義」不是由他人定義評斷來的死物；意義是活著的，存在生命自由的脈動當中，就在每個人活著的當下，被經驗到。

我猜想，很多在工作中產生burnout感或麻木的人，其實是因為將自己固化成純功能性的人太久、已離開自身獨特的精神脈動太久，導致內在逐漸流失生命自發的動力跟喜悅，嚴重一點也許還失去求生的意願……

因為假使一個人無法維護真我所厚愛的種種，他要如何愛生命？愛世界或愛自己呢？

我希望我的生活偶能回歸，暫緩為未來服務，洗去衡量「價值」的目光，不因過度功能化而侵蝕生命本有得自足的喜悅動力，就算別人無法認知這樣「無用」的舉止有何價值與意義。但我知，有很多超越物質主義能承諾並給予我的，都在我曾熟悉，廣大的世界與自己之中。

Nothing happens, everything happens

我在沒有腳本的生活待了好久，久到身心腦都長出「活在當下」的信任，沒有要追尋什麼，沒有問題要解決，沒有急著去哪，不用填補或增強自己什麼，直到我連續好幾天都時刻覺得：這就是我最幸福的時刻，一切的一切都足夠了。

而我頂多是別人眼中「無所事事」的人，處在停滯階段。然每個人活著的真相，只有自己體會。

我變回那個不用目的、不求意義與認同，也能自得其樂、安然生長的生命。這時我才如實變成自然的有機體，單純順著好奇與專注本能行動，所有新嘗試的事物也回到體驗本身的欣喜，開放讓自己誠實的感受，而非頭腦的分析，帶領自己的下一步。

我也開始參加一些偏重身體主導的課程，其他初期喜歡接觸的心理領域知識，漸漸又不再共鳴，我覺得生命似乎很難用分析定論什麼造成了什麼，人們連結了兩個點之間的線，卻可能忽視全體中錯綜複雜無數的點；理論在任何個體的面前，也隨時會喪失它的立足點。

我們都只在擷取一小片段，試著讓自己的生命或事物看似更合理；我也依然會這麼做，但我也認識那是我的小把戲而已，隨時可以拋棄。

我漸漸擺向更多的藝文滋養，因為藝術表達的感知語言，更能呼應我內心難以述說的體驗，並與我內在敏銳的感受本質，產生直覺的交流。

就在每天日復一日，沒有什麼規律跟計畫的表面下，時間自動捎來另一我沒預期的轉折。

過去東家的某位顧問聯繫我討論合作可能，原來她正準備把事業重心移到藝文經紀上，往後將需要法律專業的配合。這位顧問是我過去工作時相當欣賞欽羨的人，曾是我暗自嚮往的理想工作者，沒想到她竟突然邀請我共事，服務領域也是我喜愛的藝文，我當然樂意接受。本來我還因太久沒做法律工作有點心虛，但心中的熱情渴望使我立馬飢渴地複習。

今年年中，我們剛配合沒多久，為了當面處理某舞團的法務，顧問邀我去看他們國外巡演前的排練；湊巧舞蹈正是我離職後才第一次報名接觸的東西，這使我對觀賞舞蹈有了不同以往的感受，那場完整的排練我看的很投入、很感動，一度忍住了哭意。

藝術對我有與眾不同的魔力，它會徹底的打擊、喚醒我內在某個熟悉卻沈睡的生命體悟，又或許就那霎的感知，你便經歷了一場轉化，因為瞥得自己未曾見的奧秘與生命神性。那種靈魂面的撼動，即便脫離了感受藝術的當下，衝擊力仍會永留心中。

我們見不著的無限網點

大概在我接案的同期，換老東家捎來訊息，問我願不願意再回鍋受僱。我感激地婉拒了，雖然聽見過去同事們還留有我能回去的期待，讓我心很暖，回去工作也能很快重新上手，待遇又更好；可是我覺得自己還需要待在現在這種生活久一點，我有某個心聲說：再給自己久一點的時間。

觀看舞團排練的那天，我細細感受從他人藝術體驗到的超越性，我想回應那精神，透過我能有的服務。當我再次開始「工作」時，我感覺自己充滿喜悅的使命動力，在那過程好像與超越我的世界連結對話，進入其中，我感覺工作的目標不是「我」，不是我要「交換」獲取什麼，我只是跟隨心所嚮往、被滋養的那源頭，流轉回我從它那收下的能量。

「工作」之於我，無法只是為財物，也不是能與「生活」清楚區隔開，放在天秤兩端再努力平衡的東西。工作、生活、生命是一體互通，相互交融的。

. . .

我想我真的是很傻的理想者，但這就是我本性顯露給我的......

「妳願意照料我嗎？」繼續走在沒有自我目標的路上，如野外的浦公英，隨風飄往未知的地方落下新生命。

因為妳是野生的，不是養殖的生命吶！

我還不清楚機緣巧合的「點」會向我揭露什麼，或能連出什麼新的線索，不過就像夢給的啟示，我已習慣把注意力拉回當下，不管路有多長或多短，沒有差別。

那些我們見不著的無限個點，總在不停重新組合。我們以為丟失的，又繞行回來，聚積抓緊的，又飄蕩離開。

我不曉得未來會是怎樣，但我對此不知，感到開心、幸福。

「最終，每個生命都是個謎團，直到我們各自解開自己的謎團，無論我們是否知曉，這就是我們終將前進的方向。」 《在夢中》by 大衛林區

Bless❤️

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我的這篇文主要談的是個人離職後心路，基本上該論文都有涵蓋到，甚至下方的文獻截圖，已幫我說完我全文重點；）

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