自我覺察
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因為認識憂鬱症的朋友，追蹤治療憂鬱症的頁面，進而發現自己可能有輕度憂鬱的狀態。希望透過自我覺察達到某種程度的自我治療。
今天是第一天。
網路上的憂鬱症量表，我分數不高，我有極大的支撐，我有努力的目標，我一點都不想死。我沒有每天心情沮喪，我沒有食不下嚥。
我快樂嗎？不快樂，這點我很肯定。
為什麼不快樂？這不是我想要的生活，不是我想要的對象。
覺得自己無能嗎？能夠自我掌控的事，我有能力做得很好。但卻會因為不能掌控的事，心情墜入谷底。我有很多優點，我有很多長處，可惜你不要，你們不要。你的心不在我身上，你只在乎弟弟，只在乎我愛不愛弟弟。你的心不在我身上，你只在乎父母，只在乎我愛不愛父母。我的存在很有價值，只是你們不在意那些價值。
我的負面情緒不願意對你說，我認為你還小，我認為你不懂，我認為你不想聽，我認為你幫不了我。你想從我身上得到什麼？你也說不上來吧！陪伴？打發時間的最熟悉的陌生人？
兩年，我走不出來。一年前你驚訝於我走不出來，我很受傷，我對自己失望，失望為何走不出來，我更難過，難過這麼沒用的自己呈現在你面前，難過於承認自己還愛。過了一年，我仍然走不出來。我不會再對自己失望了，我接受那個沒用的自己，我知道需要時間。不過我仍然難過，一年前網路上的感覺搬到面前，你談笑自若，你的人生正在起飛，你不在意往事，你的目光聚焦在未來。我受往事所苦，我的人生不是我想要的樣子，我看不到未來。你不在意我。每一次的見面只是提醒著我，你的人生正在起飛，你不在意我。
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「你要愛自己！」
這句話對於失去快樂、不知道何為快樂的人來說是虛無飄渺的，如果我們知道如何愛自己，我們又怎麼會掉進憂鬱、焦慮的黑洞而無法自拔呢？
曾經陷入憂鬱的我，看過醫生，離開校園，逃離了會令我負面的場所，而後認識新朋友、開始一段感情、進入新職場，只要我變得負面、焦慮、不在發自內心的快樂
憂鬱的情緒，已經陸續持續了兩個多星期。
很多自己對自己的不實指控，又陸續回來了。
總是很累、不想做任何事、不想運動。
變得多愁善感、情緒總在低落，
也不太想跟人聯繫。
卻又，不敢跟任何人說自己的狀況。
在家也努力保持愉悅心情。
怕他人的反應，會像我的父母一樣，我的情緒造成他們很
這裡有分享兩個精神疾病網站的分享和我寫的短篇關於我的精神疾病的分享
我因為憂鬱症，憂鬱很多事情自己都做不好，憂鬱自己的未來到底能否完成自己的夢想，憂鬱自己的學業，憂鬱一大堆事情，憂鬱導致我害怕跟別人講話，因為我怕別人會用異樣的眼光看待我這個異類。(確診為憂鬱症)
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
在過去的生命中，經歷過無數大大小小的負向經驗，也碰過無數多的壓力與挫折。這篇文章探討了當朋友或家人說你有憂鬱症時可能帶給你的感受，以及面對這種情況時的心理治療所尋求協助的重要性。
這篇文章講述作者如何面對憂鬱症，並從中找到成長和改變。雖然一開始作者討厭憂鬱症，但漸漸地學會接受並與它共處。最終，憂鬱症成為作者生命中的一部分，使她變得更堅強。文章強調逆境中的成長和勇氣。
「你要愛自己！」
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曾經陷入憂鬱的我，看過醫生，離開校園，逃離了會令我負面的場所，而後認識新朋友、開始一段感情、進入新職場，只要我變得負面、焦慮、不在發自內心的快樂
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