道歉，並不可以解決所有的問題

不知道你在關係裡是否遇過這種狀況：

遇到和對方有意見上的分歧，因不知道怎麼溝通，害怕衝突，

於是，一遇到衝突就道歉，希望透過示弱來終結可能隨之而來的爭吵。

道歉，似乎成為 關係中的善意。

一種很在意對方，深怕對方受傷，關係因此有裂痕的顧念。

但這也似乎成為關係中的句點，

我們沒辦法再繼續討論關係中的歧異點。

在親密關係中，很多微不足道的小事其實都是大事。

為什麼有人會因為上廁所後有沒有蓋馬桶坐墊行為和旁邊的尿漬而吵到離婚？

原因通常不是蓋馬桶坐墊行為和尿漬本身，而是#行為背後的意義：

你是否關心我的需要？是否在意我？是否懂得尊重我？

美國華盛頓大學榮譽教授Gottman的愛情實驗室發現每對伴侶衝突中有些問題是可解決的，有些則沒辦法，但這不影響關係的滿意度，影響的關鍵在於在爭吵過程中我們是否能區分那些 問題是可解決的，我們的#感受是否被接納、#需求是否被看見，以及該如何去#調整我們看問題的眼光。若能吵得好，我們反而會因為更了解彼此，增加關係中的親密感，關係滿意度更甚以往。

但在乎關係的你，即使知道表達需求才能有助於關係增溫，但又很怕吵架沒好話，很容易會批評對方，破壞關係。在《七個讓愛延續的方法》中，Gottman建議我們可以透過「我訊息」來向對方溝通可解決的問題：

💡描述情境－具體客觀不評價：我上廁所的時候看到馬桶坐墊沒蓋下，且旁邊有尿漬。

💡我覺得－我的感覺，因為：我覺得很不被尊重，因為我想上廁所前需要先協助清楚原本的汙垢，才能解放自我。

💡我想要－我希望的好結果：我希望進廁所時，能夠享受一個乾淨的馬桶和即刻解放的便利性。

💡提出期待－邀請+讚美：我想邀請你能夠上完廁所後，清理空間，以讓後續使用的人享受便利，這樣會讓人覺得很被尊重，也可以感受你貼心的暖意。

透過「我訊息」具體清楚地說出來，讓對方理解我們外，也可以幫助對方用用同樣的方式來向我們表達心聲：

💡描述情境－具體客觀不評價：我聽到你希望每次上完廁所要蓋下馬桶座墊和清理可能的尿漬。

💡我覺得－我的感覺，因為：我也覺得不被尊重，因為蓋下馬桶坐墊是體恤你的需求，但拉起馬桶蓋是我的需要。

💡我想要－我希望的好結果：我希望上廁所時，我和你都能感覺到被尊重和享受便利性。

💡提出期待－邀請+讚美：我想邀請你能夠上完廁所後，清理空間，記得拉起馬桶坐墊，讓後續使用的人享受便利，這樣我們都可以享受被尊重的感覺，我會謝謝你願意平等待我。

利用「我訊息」溝通，我們能在不被批評而惱火的狀態下，清楚知道彼此的需要，能夠試著在可解決的問題找尋共識，達到雙贏。

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