[最好看緊我]

「你最好看緊我，否則我就有能力做出讓你傷腦筋的把戲。」

他其實努力的在表現往後退，

這樣他才能表現出最強大的樣子，

並且鞏固著最安全的地位。

有看過這樣的孩子嗎？

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不是只有幼兒才有這種「退化行為」的，

仔細想想，

大孩子、青少年、甚至成年人，

其實都有呀！

＃小樹文化的新書

＃阿德勒的正向教養心理學

＃不同於以往看到的阿德勒心理學書籍

這是本寫給父母和老師的書，

不是只講心理學理論，

有許多案例的分享，

特別關注在教師和父母要如何合作，

再來去教育孩子。

▪️

不同以往的，

內容中還大膽寫到：

無知父母的魯莽與現代老師的難。

清楚點出家庭教育與學校教育的失衡（學校教育被過度期待了）。

如果父母有機會讀到這些論述，

請無需感覺被冒犯。

因為這些建議僅適用於「無知的父母」。

但就是正好就是這類父母，

讓教師非得處理這類普遍現象。

舉到一些案例，

大人的行為如何無形地傷害孩子，

把孩子逐漸推向痛苦。

而那些越是聰明的孩子，

就會越為了鞏固安全，

不惜讓大人們傷透腦筋，

讓你不得不看好、看緊他！

▪️

家長們可能不清楚，

比起處理問題兒童，

其實許多老師會認為，

和他們的父母打交道更是困難。

這些父母滿懷憤慨去學校，

看起來顯得是如此的難以親近。

面對這類家長時，

老師如表現得過於激動，

就等於失去讓父母和自己站在同一線的機會。

阿德勒提醒老師：

在這類情況下，

最好是由教師先表態，

讓父母知道自己必須仰賴他們的協助。

最好還能穩定父母的情緒，

直到可以好好談話。

這本書，

無論是以母親還是老師的角度去看，

都讓我很有收獲，

細膩、貼切。

▪️

書中提到一狀況，

我這些年是深有感受。

爸爸或媽媽老是對孩子嚴詞厲色，

當孩子失去信心、行為出問題時，

要家長十年後突然改變作風，

和顏悅色的和兒女好好溝通，

其實很困難。

且即使爸爸或媽媽終於願意大轉變，

孩子並不會相信這改變是真心的，

而是不屑的把它當成是父母玩的把戲。

甚至懷疑起老師對他的關心，

是不是也是什麼大人的手段？

必需得花上好長一段時間，

孩子才可能對這種轉變萌生一點點的信心。

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還有一案例，

也讓我想到帶過的一個孩子，

他們的經歷實在是太相似了。

書中提到的是一位嚴厲的中學校長爸爸和兒子衝突的案例。

而我曾帶過的一個孩子，

媽媽是國小教務主任，

爸爸因工作常不在家，

於是教養孩子的責任，

很自然地落在這位教務主任媽媽身上。

媽媽長年對兒子教養嚴詞批評、嘮叨不休，

讓兒子國中時幾乎要崩潰。

在學校的表現，

從原本的乖順聽話轉變成對人冷漠，

甚至有拒學的傾象。

每次只要隔天功課考試一多，

孩子就不願意起床上學，

媽媽又是一頓嚴厲責打。

儘管這位主任和輔導老師談話時意識到這一點對孩子影響甚鉅。

回到家卻又對兒子嚴厲刻薄的說教，

因為兒子實在很散漫，

每天躺平什麼都不願意做，

媽媽壓力大到跟本無法控制自己的脾氣，

總是大發雷霆，

說出傷人的話語。

如果以教育者自居的人都會做出這種行為，

我們就不難想像，

那些從小就被灌輸教條主義成長的大人，

認為兒童犯錯都得受到責打的父母，

又會是怎麼做呢？

▪️

班上有位喜歡研究心理學的害羞女孩，

發現老師在看這本書。

走到我身旁游呀游的，小心翼翼的問：「老師！你喜歡阿德勒呀？」

我：「還不錯！跟薩提爾一樣都很紅，都強調看懂人內在需求、重視行為背後的意義。」

女孩小聲的說：「我也喜歡阿德勒⋯」

我：「喏～借你～剛出版的喔！」

女孩好開心😊