【閱讀分享】一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起

• 書籍名稱：一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起

書籍封面

• 作者介紹：

約翰．詹姆斯以及羅素．傅里曼，約翰．詹姆斯是美國傷心療癒協會創辦人，羅素．傅里曼後來加入。傷心療癒協會舉辦多場講座以及證照課程，兩人投入傷心療癒至今超過三十年，幫助數百萬傷心人。

• 書摘分享：

「真正的放下，是你不介意再度提起」—這是我在書裡印象最深刻的話。

這本書分成四部，第一部介紹大家在碰到傷心時的常見做法、觀念，第二部到第三部則是分享如何療癒自己還有注意事項，第四部強調處理的優先順序以及基本原則。

以下會按照書的分法節錄一些個人認為是重點的給大家。

第一部—碰到失落時的做法

書中以約翰為例，人生中面臨到許多事件，但身旁多數人都是給以下建議：

1. 不要難過
2. 找東西來取代失去的，例如：下一個會更好等等。
3. 獨自傷心，例：不要打擾他，他一下下就會沒事的。
4. 時間會治癒一切傷痛。
5. 為別人堅強起來，例：你必須為你死去的親人堅強起來。
6. 保持忙碌，例：多找點事情給自己做，轉移注意力就不會想了。

如果你常聽到上述的六種做法，請記得不要去責怪身旁給這些建議的人，因為他們也是承接上一代教育給他們的。

只是當閱讀到這裡時，希望你已經有意識到這些是錯誤的觀念。如果照著上述的六種做法，你可能會發現自己沒有辦法完全投入下一段關係、心情時好時壞、甚至一度覺得自己永遠走不出來了。

這本書會告訴你，沒有永遠走不出來的關係！！只是需要去重視自己的失落，面對他並且療癒他，你也可以逃脫獲取不到幸福、不停感受到恐懼的關係。

第二、三部—意識問題、採取行動

療癒開始之前，一定是知道是從哪裡開始的、如何開始的。

「如果能重來，你希望哪裡有所不同、表現得更好、有機會做得更多？」，以我自己為例，大學時期我的親人過世了，我來不及見他最後一面，如果能重來的話我會想要跟他說聲謝謝，再陪他去溜一次狗，和他多聊聊未來人生。

如果能重來並不代表「內疚」，所以要找出這些希望，這樣才不會把失落歸咎在死亡或著其他難過。

我的感受和行為都不是自己造成的—常聽到有人說：都是因為誰誰誰，才毀了我的所有，其實就是想要把負面情緒轉嫁到其他人身上，要求他們負責我們的負面情緒，把自己想成受害者。

書中以野餐為例，是什麼毀了原本的野餐？是雨天還是我們看待雨天的態度？其實都是。只是老天掌控著下雨，而你掌控的是對下雨的反應。

但其實事情已經發生了，通常無法回覆到原本的樣子，不過要用什麼樣的態度面對，是我們可以決定的—遭遇是別人的，但情緒是自己給的。

也許小時候和父母間的關係處於較為弱勢，自己無力改變。可能因為過去發生的這些事件讓自己容易以受害者自居，但在這一刻請好好想想自己到底哪裡有問題，並且用較好的方式去處理才可以避免循環發生。

書中分享的做法是舉辦七次的聚會，你可以找有經歷過相同失落或著有過失落的人一起舉辦這個聚會，透過一次次的聚會最終可以療癒曾經的失落。

第一次的聚會：讓情感自然流露

請確認彼此都誠實面對自己、不會洩漏對方的失落、不用自己的感覺評斷他人情緒。

接下來在第一次的聚會寫下「以前如何處理這種失落」，仔細回憶過往發生過的事件並且記錄下來，接下來請接受這些傷心都是正常的，當你有意識到時，一切都將和以往不同了。

第二次的聚會：面對失落，哪裡出了錯

確保上一次聚會的承諾後，可以找一個嚎啕大哭也不會不自在的地方開始第二次的聚會。

請找出自己的短期特效藥，透過哪些方式逃避或著轉移失落。書中提到有些人會透過吃東西、酒精藥物、發怒、運動、幻想（電影、電視、書）、與外界隔離、性、購物、工作等。

寫出曾經有過的紓解行為在列出其他曾做過類似的行為，幫助自己正視通苦的存在。

第三次的聚會：說出自己的短期特效藥以及準備失落史

當你們共同分享短期特效藥後，就可以給自己一個空間限時一小時畫出失落史。

回憶自己人生中曾經發生過重大失落的案件，以下會放上我自己的案例：

寫失落史時不要與人交談，準備好面紙就可以開始寫了，每件事情不需要精確，情緒反應才是重點。

透過垂直線的長度表示自己傷心的強烈程度，也許會發現面對同一事件時有正面以及負面兩種反應，這很正常，但請專注在負面的部分。

第四次的聚會：把過去的失落攤開來說

分享時不要互相觸碰、相隔合理的距離、做好聆聽的夥伴即可。

將失落史在半小時內說完，就算哭泣也要把話擠出來不要往肚裡吞，說完之後可以請夥伴給你一個擁抱。最後再花幾分鐘談談前幾次聚會提到的短期特效藥還有錯誤觀念，讓自己更加了解錯誤觀念是如何阻礙自己療癒。

第五次的聚會：分享關係圖

關係圖，找出真正的未了結。透過失落史尋找曾經發生過的失落，關係史則是更加完整、詳細回顧，且正負面都記錄下來。

畫關係圖時請回想真實的樣子，而非理想的樣子。許多人可能會因為失去摯愛等原因，一昧的回味好的部分，但這種誇大、單方面的記憶會讓人過於理想化、神化，阻礙你們了結和他們之間的關係。

所以請好好回想最真實的樣子，好壞都記錄下來，畫出真實的關係圖，以下為例：

和夥伴分享時請從初識對方的那天開始說處，爸媽的話從你最早的記憶開始寫起，盡可能控制在半小時內，不要離題，就算哭泣也要把話擠出來。結束後請夥伴給你一個擁抱，切記不要討論，避免批判的產生。

第六次聚會：說出自己的情緒

請拿出自己的關係圖，挖掘未了結的情緒。為了傳達情緒可以分成下面三類—道歉、原諒、重要情緒告白。

• 道歉：

有時候只是欠一個對不起，許多人都很常將自己想成受害者，將責任推卸到他人身上。他們曾做過傷害你的事情沒錯，但往往陷入這種受害者情緒的人更也容易有自以為的情況發生，而這些自以為會讓你無法誠實面對自己，你會卡在一個「對方傷害了我，所以我才..」會這麼認為沒錯，對方的傷害是事實，但你仍必須為你對他們做過的說聲道歉。

• 原諒：

原諒別人才能解脫自己，原諒是指停止感到怨恨，寬恕則是將傷害畫成小事，兩者是不同意思的。別人的行為傷害我們，不管是有意無意，如果我們持續怨恨也喪失了原諒的能力，到頭來受傷的依然是自己。原諒是為了找回幸福感，和對方一點關係都沒有。如果原諒很難說出口，可以改成「我體認到，你做了...傷害了我，我不會再讓這些事情傷害我」

• 重要的情緒告白：

如果不是道歉或著原諒，剩餘未傳達的情緒都可以歸類於此。例如我愛你、我恨你、我以你為榮等等。

將上述三項整理好後分享給你的夥伴，可以從道歉開始念。

第七次的聚會：寫療癒完成信並且找人分享

寫療癒完成信時請自己一個人寫並且要有完整的一段時間。

格式如下：

親愛的爸爸：我回顧我們之前的關係，發現有些事情想要告訴你。

爸，對不起，我....

爸，我原諒你，我...

爸，我希望你知道...

最後用再見做為結尾。

和夥伴分享時可以在腦海中回憶那個人的身影，請記得你是在跟痛苦說再見而不是在跟美好的回憶說再見。念完後再請同伴給你一個擁抱。

第四部—優先處理順序以及基本原則

• 優先處理順序：請從記得的關係開始處理，建議先從父母或著原生家庭關係較為緊密的親人開始畫起，因為是影響童年最主要部分的人。
• 基本原則：過程中盡量不要用「已經盡力了」，因為這是將原本的原諒推翻幫對方找理由開脱。也不要寫出「為什麼你..」因為用無法解答的疑問句做為結尾，也無法完成療癒。

其實最初會選擇這本書也是受到喜愛的YT推薦，剛好也和竹竿先生因為過去的事情走不出來，那本書在當時在我心中算是一本救贖的書吧。

我還沒實施療癒這個過程，但在最近我對於情緒更加敏感也開始意識到真正的情緒是什麼，也曾經因為童年的回憶而導致我下意識認為溝通會無效或著被罵，這些都是透過這本書才回頭去想到的。

如果你想要好好療癒自己的內心，希望自己可以跳脫過去不幸福的模式，都很建議看這本書。我也曾經是受害者情結的人之一，回頭才發現其實一切不如自己所想，再次強調需要面對最黑暗的自己很痛苦、承認自己的錯誤很痛苦，認清事實很痛苦，但在完成後的療癒，會給你最好的自己。

祝福看完這本書的人，都可以不介意再度提起。

希望看完這篇文章的人，是對你有幫助的。

也謝謝一直支持我的竹竿先生❤️