【二】完整後—深埋在挫敗中的天賦

在認識自己的路上，我依靠最多的是閱讀和人際。前幾天為了找一本書，在六大箱的書中翻來翻去，突然感覺自己印證了最近在追的動漫《葬送的芙莉蓮》有句台詞：「拼命累積起來的東西不會背叛自己」，我在翻的找的，都是留下來的足跡。那六大箱，只是那一區有六箱，還有其他地方。至於為什麼是在箱子裡？因為討厭灰塵，及書櫃已經裝不下。

閱讀是我最低谷且迷惘至極所選擇的路，閱讀的方向很多，通常根據當下的心情決定，也有很大部分會根據我翻開書之後的感覺。有的翻到一半不想讀，就會夾個書籤放旁邊，等過一陣子想起再翻閱，也有可能直接當場被封印也說不定。從心理學、心理勵志、文學小說、宗教命理、商業理財，原則上就是雜食性，當然，高敏感系列和教寫作相關的書也看了不少。

其中一小堆

閱讀了一陣子，我察覺一件很挫敗的事實——我無法從閱讀中找到我要的答案。
我想了解自己，想找到自己的熱愛，想找到自己的優點且能幫助他人的，也希望能因此變現，但我連宗教命理這些都看了一遍，《星際馬雅13月亮曆》、《生命靈數》相關的好幾本，能測的也都測過一遍，我知道那些文字敘述是在說我，也知道那些是我身上的優點，但看了再多，我依然不知道，所以我這些優點能拿來幹嘛？知道了又怎樣？
原來我忽略了最重要的，路是走出來的。

前陣子突然有種直覺，目光鎖定到身旁的一疊書，一眼從眾多書中精準地看見《星際馬雅13月亮曆》，且有想翻閱的欲望。直接翻到我的主印記

再往後，有一段寫著課題，其中「表達自己的想法」是我的課題之一，忽然驚覺，自己已經克服了這問題。

那是從什麼時候開始，我開始離屬於自己的天賦漸行漸遠的呢？

親近之人的否定，大量否定。
小時候因為高敏感，受到許多誤解。因為不喜歡新毛巾，覺得用起來滑滑的，於是嘗試用熱水把毛巾燙過，接在我後面洗澡的大人卻認為是我想燙傷他才用的熱水。儘管我解釋了是因為不喜歡新毛巾，覺得用起來滑滑的不舒服，由於大人並不覺得毛巾有什麼問題，於是對我說著全家就只有我覺得新毛巾滑滑的，那是我的藉口。
現在跟在我身邊的朋友，時不時會被我的一驚一乍嚇到，或是跟不上我的驚鴻一瞥而錯過我想分享、覺得有趣的畫面。這個特點，在小時候也被狠狠誤解過。因為路過姊姊的水瓶，發現她的水瓶裡有異物，定睛一看發現不得了，居然是隻蜈蚣！我很開心自己先發現這件事，還好姐姐沒有喝到，並告訴家裡的其他人。沒想到的是，大人反過來問我那是不是我放的？如果不是我放的，為什麼是我先發現？無論我怎麼解釋，好像大人只會以他們認定的為主，漸漸的，心灰意冷，只丟下一句：「不信就算了。」便不再爭辯。家裡是這樣，學校也發生過，由於我小學三、四年級成績不錯，但五、六年級我陷入深刻的懷疑人生階段，也已經開始會自我傷害，沒想到的是，老師把我這種變化解讀成三、四年級的成績是作弊來的，還從當時班上第一名也是資優班的朋友口中傳來，老師讓她不要跟我當朋友，覺得我會把她帶壞。作弊嗎？在那老師的眼裡我不是聰明的學生，但我其實是個能在補習班補英文，有口試和筆試的情況下考了整個補習班唯一的一百分，連補習班主任都很開心地抓著我向其他家長炫耀著，說我是他們整個補習班唯一考一百分的學生。很多的誤解對我來說都是一種人格上的污衊，很討厭也很傷人。
時間推移，時間不會沖淡一切，只會沖淡情緒濃度。雖然能像在說別人的事那樣淡定的陳述那些往事，不過那種對人的失落和害怕被誤解，種種的恐懼，讓我很長一段時間都不太願意與人有聯繫。比起聽到別人誤解，或是只會說我想太多什麼的，不言不語，不與人爭論什麼，對我來說最安全。於是我身上最珍貴的東西，那所謂的天賦，也逐漸被拋在千里遠之外，也包含了我曾經瘋狂熱愛的寫作。

我知道自己喜歡書寫，沒認真練過字，但我喜歡寫字。曾經因為有段特殊時期不能使用電子產品，趁著空閒之餘，我拿筆和紙不間斷的寫了好幾小時，寫到後來手指上磨出水泡，由於寫字很大力，於是有些用力過猛的地方都有點發炎的狀態，數了數，我很野蠻的書寫了一萬多字，只為了紀錄一個故事。
縱使如此，當我在迷茫之際想找出路時，我也不知道怎麼下手，該怎麼走。寫作能成為我的一部分嗎？我很懷疑自己，甚至，連想發個文都戰戰競競。與其說是怕犯錯，不如說是怕被糾錯，怕被指責，怕被否定。恐懼遠大於熱愛，讓我寸步難行。
是什麼時候變成這樣的？明明國中的時候，我每個星期都能多寫出兩三篇的文章交給作文班老師，除了爸爸的否定之外，為什麼我的熱情會輕易地被澆熄？
高中吧，重擊。前幾年整理東西時，翻到高中的作文簿，裡面留著老師對我作文的評語：＂沒有深度，沒有辦法，只能多閱讀＂，大概是這樣的字眼。
在我開始發文期間，焦慮之餘也買了幾本教寫作的書，《狂野寫作》、《療癒寫作》、《寫吧！為了抵達自己》、《寫作革命》、《從零開始學寫作》，連《修練故事之眼》、《週末熱炒店的編劇課》......。我在各種書中企圖尋找一個適合我的風格，也嘗試按照書裡教的方式寫，最後發現這世界是多元的。意思是，我發現自己被過去經驗困住而不敢大步向前，那個時候也許有一個答案是最佳選項，但現在才是重點，我活在現在，這個當下的答案，由我做主。
有天看了一位大陸的藝術家在抨擊教育的千篇一律，因為他不喜歡被灌輸標準答案的回答，但現在的教育就是這樣，有一定的＂標準答案＂，如果答案不同，通常會被視為是答題者的問題。他說出了我一直以來的心聲，且讓我有想法被認可的感覺，我追求的不是千篇一律，而且從小就有叛逆心，於是很難從別人口中聽到有人說我＂乖＂之類的，更多的是＂高拐＂。我的叛逆出自於不認可那些標準答案，無論是對女性的束縛，大人對人生的規劃給的選項，很多事情我都不認可，也有自己的想法，但太有主見在那年代可能意味著失控、難教，於是我最常收到的，是否定和質疑。為什麼大人會對我的表達生氣？很多是出自於一種無能狂怒。他們覺得我說的對，但是不想承認，於是發脾氣，用最野蠻的方式逼迫我妥協。

走過的路沒有白費的，每本學寫作的書就像不同門派，可以擇一加入，當然也可以自創門派。不用因為找不到自己適合的門派或覺得自己不入流就自廢武功。請相信自己絕對有選擇權，可以選擇成為弟子，也可以自己成為師傅，不用看不起自己，每個聲音、想法，也許都能在某個時刻影響著某些人。
每個聲音都有存在的必要，不需要去過多的比較。

有本書讓我受益匪淺《思考的整理學》。我不太記得原文，只記得大概的意思是：「遇到瓶頸或沒有靈感的時候，就先換接觸些毫不相干的東西。」
痾如果記錯就算了XD
用我自己的話，就是一條路走不通，前面有顆大石頭擋住去路，那就先換條路走走。也許我能在其他路上遇到志同道合的夥伴，也許是會在路上發現能處理掉大石頭的工具，也許我能直接找到其他新的路等等。雖然迷惘的時候很難受，閱讀也沒讓我找到一個真正理想的答案，但我積累的那些東西，讓我在之後與朋友和其他人交流時，察覺完整的自己是個什麼樣子。
不再擔心被否定，因為我知道別人的想法不會輕易被改變，而那些欣賞我、能支持我的人，他們會告訴我：「妳說的我沒想到！」
我的高敏結合著那些過往和思考方式，曾經積累的東西，積累成一個現在相對完整的自己。那些所謂的天賦，可能就深藏在一些讓自己挫敗感很重的事件裡。曾經讓我最受挫也最抗拒的人際關係、表達和書寫，原來都是我找回自己的關鍵。

於是完整後
結束不自信的自己
新的篇章開始

世界是多元的
你是珍貴的
能被理解的
會被需要的