【綠豆爸的幸福教養】愈打愈欠打、愈罵愈討罵

Arwan Sutanto on Unsplash

如果打和罵，就能讓孩子改變行為，我們就不需要為教養孩子而煩惱了，書店裡的教養書籍都可以下架，坊間的教養專家也都可以轉行了（我也就失業了⋯⋯）

隨著社會氛圍愈來愈強調自由與平等，一代比一代的孩子更「有種」了，孩子不再「打到會怕、罵到不敢」，而是「愈打愈欠打、愈罵愈討罵」！

我們把場景拉回自己小時候，班上總會有一個角色，會刻意地去拉別人的辮子、戳別人的背、彈別人的耳朵、拿別人的東西（咦？我好像也做過這些事），接著對方不是說「你很煩耶！」就是作勢要打人，然後劇情就是我跑你追、你打我笑，旁邊的觀眾起鬨說：「打是情、罵是愛！」⋯⋯

這樣的劇情有因為對方打罵而落幕嗎？不但沒有，反而會重覆上演著，還成為破億電影裡的情節之一呢！

別問「為什麼」，而是觀察「為了」什麼？

最簡單的答案，「為了」被「關注」呀！

一個人為了被注意，會嚐試各種方法，直到成功的吸引關注後，就會以同樣的手法重覆操作。

從樂觀的角度來看，一個人只會為了自己「愛」的人這麼做，如果沒有愛，才懶得做這些有的沒的呢！

回到親子關係，也正因為孩子愛父母、在乎父母（或其中一人），所以為了「爭取關注」，就會採用「孩子認為」最有效的方法。

如果關注可以評分

多數父母不自覺地，當孩子展現正向行為時，會認定這是理所當然的，以平常心相待。

在我還沒有執行幸福教養前，綠豆粉圓自己玩的很開心的時候，就是我休息、泡茶、做家事的時候，直到綠豆叫、粉圓哭⋯⋯，被打斷自由時間的我，就會帶著怒氣衝到現場。

然後用很大的音量、很大的能量、很大的氣勢，處理綠豆和粉圓之間的狀況，過程中綠豆繼續叫、粉圓繼續哭、我繼續大吼責罵！

如果孩子對於父母給予關注可以評分，綠豆粉圓會將「自己玩的很開心」得到的關注打幾分呢？

「0分吧！因為我根本不在現場呀！」

那麼「綠豆叫、粉圓哭」得到的關注是幾分呢？

「100分吧！我可是卯足全力的張牙舞爪在大吼責罵呢！」

如果我動手打他們，這樣的關注又是幾分呢？

「10000分吧！我不但全神貫注，還有肢體的親密接觸呢！」

愈打愈欠打、愈罵愈討罵

我知道每個孩子都有個體差異，因此世界上一定存在著，被打罵「一次」之後就不會再犯、不良行為就消失的孩子。

但只要父母必須打罵「超過一次」，就代表打罵的方法，不但無法改變孩子的行為，還會讓孩子在更多的面向，挑戰父母的底線，然後讓自己得到更多超過千萬分的關注。

「這樣該怎麼辦呢？難道就不管孩子了嗎？」

翻轉劇情，關注正向行為

當年開始執行教養改變的前幾項策略，有一項很重要的，就是要翻轉關注的目標，當孩子展現正向行為時，我要投以關注；當孩子有不良行為時，只要在安全的情況下（例如在家裡），我反而必須忽略。

所以當綠豆和粉圓自己玩的很開心的時候，我反而會跟著一起玩，過程當中若要離開，也不會超過十分鐘。

同時當孩子有正向行為，尤其是對家庭、家人有貢獻的行為時，一定要立即給予「具體的鼓勵」：你的行為→造成哪些好的影響→父母心中的感受。

孩子剛聽到這麼完整的回饋時，還會覺得不好意思呢！但當正向行為被關注了，而孩子也需要被關注時，自然就會以正向行為待人處事囉！

「那我的自由時間怎麼辦？」

當他們有衝突的時候，反而成為我的自由時間，我可以戴起耳機聽重金屬搖滾樂、我可以隨手拿起一本書來看、還可以打開電視。

然後，他們就不衝突了！

（註：初期還是會有人不死心要來告狀，試圖把我拉回衝突的舞台上，我才不要中招，連觀眾席我都不去了，更何況是舞台）

「那家事呢？還有時間做嗎？」把家事成為親子單獨約會的活動之一，和孩子討論分工，一個跟我一起洗碗、另一個跟我一起洗廁所，對學齡前的孩子來說，「一起」是關鍵字喔！

固定時間進行家庭會議討論

孩子衝突後來告狀，就和《被討厭的勇氣》一書中談到的，孩子是以「可惡的他、可憐的我」做為角色設定，父母無論站在哪一方、為哪一方說話，都會造成親子雙輸的局面，因此反而要著重另一面：

「接下來該怎麼做呢？」

我們開始在每週日早上安排家庭會議，初期像是爆料大會和辯論賽，親子四方總想怪罪別人的不是，但發洩情緒後，重點還是要緊扣著「接下來該怎麼做呢？」也就是要討論出「解決方法」，然後執行一個星期，再下週在看有沒有需要調整。

孩子的誤解

所有的教養改變，都不是一蹴可及的，羅馬不是一天造成的，親子之間也是花了許多年養成了目前的模式。

孩子也有可能在初期誤解，以為是自己的不良行為還「不夠壞」，所以不足以引起父母的關注、不足以讓父母來打罵他。

此時父母更要沉住氣，畢竟過去打罵的債也是得還，找到適合自己的方式、安排自己的冷靜角，不被孩子牽著自己的情緒走，就把它當成孩子給我們出的關卡，我們關關難過，仍是要關關過。

「在外面沒有冷靜角怎麼辦呢？」

在調整的過程中，我們在任何地方的第一件事，就是先確定「避難所」在哪裡，像是樓梯間、轉角處、或是自己的車子，只要任何一方的情緒火山快要爆發（或已經爆了），就先趕往避難所，在那裡一樣孩子可以哭、可以叫，然後父母當成練功一樣，不介入、不動氣！

不建議把避難所設在廁所，是因為會有很多熱心的路人敲門關心，反而讓親子的壓力更大。

理解孩子要的不過是「被關注」，重新思考回應關注的時機點，打和罵的頻率自然就會減少，到後來就能像我們一樣，完全不需要打和罵了！一起來練就這絕世武功吧！