【妤之聊聊】那些年我們一起聊的事

在昨天深夜的寂靜中，我妹妹因為工作疲憊心煩意亂，在閒聊之中好奇對我提出了一個問題，像是夜風輕拂過安靜的湖面，引起了漣漪。她問我是否曾經想過，那些曾經傷害我的人，是否也正是他們，讓我學會了說話的謹慎，讓我應該感謝他們？

我看的出來她似乎很糾結一些人事物，我回答她:我曾經很認真的為這個問題想過很長一段時間...

曾經我也很糾結是否要感謝那些人讓我學會謹慎說話，但我最終想到其實當時我身邊已經有能夠讓我成長到現在的事件(原生家庭即被受挫折的職場生涯)的個性及能量，當時遇到不斷用言語霸凌我的宗教團體可能並非必要，甚至我可以說因為我有那樣的經驗，導致我的宗教經驗極差 在離開後的人生根本完全不想信奉任何宗教

我猶豫了一下，最終說出我覺得當時在宗教團體中霸凌我的人終究需要被譴責的，並不是今天我沒有變壞就必須感謝那些帶給我磨難的人。

我甚至會認為人能夠成長不完全是因為必須經歷那些自虐、不斷反覆的情緒勒索、及更多的人為打擊跟挫折。

有時候我甚至會認為苦難並非必需的。

只是有些宗教團體會把受苦當作必要的路徑或是一種榮耀的象徵，但是，我知道(感謝網路世代)世界上真的有出生就含金湯匙，就算隱姓埋名、低調不靠家族資源，也可以擁有相較於他人更順利的職涯人生，在古代宣傳天將大任於斯人也諸如受苦過程都是為了來生得到更好的生活，有時候甚至會有仇富心態，當時我所待的宗教團體拼命宣傳"清"貧的"修"才是正道，但是據我所知，宗教團體的領導者私下拿別人的供奉眼都不眨的更遑論公開感謝那位供奉的信徒。

我曾經自問:如果我從未經歷過那些挫折和霸凌，我就無法成為現在的我嗎？

當我進一步思考，我意識到，即使沒有當時參加宗教團體遭受那些人的霸凌，我人生中仍有其他的挑戰和磨難，如讓我不堪回首的前男友(軟爛+勢利的思想讓我飽受荼毒)，以及我原生家庭中冷漠與忽視的問題。這些，都是我成長路上無法迴避的挑戰。

更何況我彼時是喜愛蒐查資訊、熱愛閱讀，尤其是心理學相關的書籍，這讓我擁有了自我反思和自我發現的工具。

我想過也許，如果沒有經歷宗教團體遭受那些人的霸凌，我對這些人生課題的理解會來得更晚一些。

但反過來說，如果沒有疊加那麼多傷害我也不會空轉那麼多年，更不用說當時宗教團體那位領導者還教錯某些東西讓我空轉長達快10年，沒有這個經歷我或許可以更正確的認識宗教教義

也或許沒有那麼多必須扛的包袱、必須解的傷害畢竟我光是面對原生家庭就壓力極大了還要處理宗教團體帶給我的傷痛更甚我的原生家庭經驗....

我不僅要處理來自原生家庭和前任的傷害，還要面對宗教團體那些人帶來的額外傷害，這些都讓我在職場中格外敏感和不安全。

而這種不安全感影響了我在職場上很多方面的行為和思維模式：

第一點，我變得特別在意自己的努力是否被看見，擔心功勞被他人奪走的想法讓我感到憤怒和委屈。我個人仔細自我分析後發現這起因於宗教團體那些人的一些言行舉止，譬如說:宗教團體中的領導者及其他年長者都對於自我表現完美非常需要贊同，而且其他人也必須股長拍手，沒有太多奉承的就是不尊重他們。

然而，當我冷靜下來思考，我發現這樣的憤怒和委屈其實是不必要的。事實上我也沒有我想像中那麼在意好評必須不斷(我甚至發現我能接受負評的)。

第二點，自我懷疑成為了我的影子，尤其是在專業轉換的過程中，從不同的領域跳槽到平面設計，我可以感覺那宗教團體中的領導者及其他年長者蔑視的眼光始終像陰影一樣籠罩著我。每當我感受到類似的視線，我的內心防禦機制便會激活，用攻擊來保護那個脆弱的我，如果遇到跟那宗教團體中的領導者及其他年長者類似的言行也可以激發我的心理防衛機制，只要跟這種人相處都會讓我極度不舒服。

第三點，對於關係的破裂，我充滿了恐懼。很多人對一點點的負面評價或建議的接受度低，通常會誤以為自己在被批評。在他們做事時往往只考慮自己的利益，一旦他人的反抗行為破壞了他們設想中的局勢，便會將責任推給那些無辜的人，那宗教團體中的領導者及其他年長者就是這樣對我的。當時在那宗教團體中如果那位領導者遇到尷尬沉默的局面我總是會被推出檯面提供笑料及調侃，後來的我總是怨恨當時的弱小，導致後來我在日常生活及職場中總是預先假設別人是自私的，這讓我在溝通時內心充滿了障礙，而這種恐懼又不斷地將我推向更多類似的情況。

但隨著時間的推移，我學會了改變對過往經歷的種種看法。重新評估面對我每一次受到的傷害，我逐漸明白:

彼時弱小的我無法保護自己是正常的，而那些仗著自己是"大人"的人們，其實他們不過是用未曾癒合的傷口，把傷口當成武器不斷的到處攻擊，但當我重新認知後其實他們只是"看起來好像"在攻擊當時弱小的我而已。

如果我認同對方的觀點我的世界才會被影響，但當我發現我的世界由我做主時，這一瞬間力量都回來了。我學會了，真正的力量並不是來自於外界的認可，而是來自於對自己內在世界的理解和接納，此時此刻我不倚賴任何，真實的強大起來。

正如那些曾經傷害我的人，他們無意中的行為只是彰顯他們仍然存有未癒合的傷口，他們一邊流著膿血意圖汙染別人的意識另一邊又揮舞著武器攻擊，他們想要別人跟自己一樣身心靈都受到重創，殊不知而當我意識到這一點時，那些曾經的傷害突然在一霎那被彈回去，只是加深他們的傷而已。

這段經歷教會了我生命中的重要課程，我再度選擇了感謝。不是因為他們的行為值得感激，而是因為原來我自己擁有成長的能量，只是曾因自卑緣故讓我看不到那股能量，如今的我，更加堅定地站在這個世界上，懷著一顆更加開放和理解的心，準備好面對生活中的下一個挑戰。

妤之2024.03.25