如何接納不完美的自己？

阿德勒心理學最困難的部分，可能是這一點：提倡不論長幼，所有人都平等對待的「橫向關係」，否定所有的「縱向關係」（上下分別）。

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你我不同，但我們都平等。沒有人比較強，或比較弱。不論長輩、上司、長官、學長...

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阿德勒的背景歐洲文化，這點已經很難了，尤其在更強調階級的華人社會這點更難。

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但是，這是從根本獲得「被討厭的勇氣」的關鍵。

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聖經新約說到：「不要論斷他人。論斷人的，必受到論斷。」

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當我們用一把尺衡量他人，也必然用同一把尺衡量自己。

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不斷衡量下，我們會變得討厭自己、無法接納自己、不斷與濃厚的自卑感共處，甚至演變成「自卑情結」：炫富、鄉愿、挑釁、競爭等。

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用平等的「橫向關係」對待彼此，就是放下所有「評價他人」的想法。

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無條件給所有人滿分，看所有人都是好的，這時我們也看自己是好的。

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因為接納了他人，我們也接納了自己。給自己價值，才有能力「被討厭」，獲得不在意他人看法的自由。

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這點很難。

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我以前也只知道「要放下論斷，接納他人才能接納自己」，但說真的，我完全不知道要怎樣做。

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不過，最近讀《被討厭的勇氣》，書中點出了一個關鍵練習：

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「感謝」。

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▋ 用「感謝」代替「稱讚與責備」。

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「責備」完全是藉由懲罰操控他人。

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而這裡說的「稱讚」，更像是那種「為了操控對方而做的讚美」。

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例如，當小孩主動洗碗時，媽媽說：「哇孩子你好棒喔！」那樣的稱讚。

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這種稱讚只適用於「上對下」的關係。同樣一句話，老公主動洗碗時，這位媽媽應該不會說「哇老公你好棒喔！」

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（這是書中例子，我懷疑其實蠻常發生的...）

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稱讚和責備，兩者都形成了「操控和被操控」的關係，讓我們彼此活在高低有別，評價彼此的「縱向世界」裡。

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但相對的，若是「謝謝你幫我洗碗，讓我輕鬆多了」，這句話對老公和小孩都可以說。

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感謝的言詞，是平等的言詞。多使用感謝語句，我們可以為自己慢慢建構出一個平等對待的世界觀。

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尤其，當我們聽到感謝的話，就能夠確認自己對他人是有貢獻的。

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這很珍貴。

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當我們認為自己有貢獻，就能確定自己有價值，因此更有勇氣面對人生的任務，獲得幸福與自由。

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向彼此表達感謝，可能是我們能做的最好善意。

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