你經常覺得自己不如別人而感到自卑嗎？很想努力上進卻達不到理想的目標，感到灰心氣餒？想要跳出負面情緒的綁架，你要有被討厭的勇氣。
本書全篇由年輕人與哲學家兩個角色互相的對話，透過年輕人不斷地質疑提問與哲學家的耐心回應，讓讀者深入淺出地了解阿德勒心理學的精髓，接下來和大家分享，本書提出的五個重要觀點：
開始之前，我先說一個李松蔚心理師分享的個案小故事：
有一位女孩名叫小美，體重大約70公斤，每當她不開心的時候，總是用大吃大喝來抒解壓力，結果越來越胖。
小美不敢照鏡子，總覺得自己又胖又醜，所有的人都討厭她。她也不敢去認識新的異性朋友，認為男孩子不喜歡這麼胖的女孩。
每當負面情緒來臨時，小美總是忍不住想要暴飲暴食，完全無法克制自己。
她也曾想要透過運動，把自己變成一位充滿青春活力、身形健美的女孩，但每次做運動的時候，總是覺得好累無法堅持到底，於是抱怨痛恨自己的懶惰無能，壓力越大就越想暴飲暴食。
這到底應該怎麼辦？
李松蔚心理師給小美的建議是：請在未來一週內，主動策劃一場『爆炸餐飲』計畫。
小美的任務是在未來一週，找出一天做為美食爆炸日，在這一天她可以盡情吃任何想吃的美食，但不是因為心情不好而吃，而是純粹享受。
平常日維持正常的飲食量即可，也不需刻意少吃。
小美想了很久沒想到要吃什麼，結果連續兩週都沒能夠策劃成功。辦不成的原因是她總是在想：我到底是心情不好想吃，還是肚子餓了想吃？還是被哪家餐廳吸引想吃？
直到了第三週，小美終於策劃成功，她和朋友在一家餐廳聚會，一邊聊天一邊盡情的享用美食，度過開心幸福的晚餐時光。
那次聚餐之後，暴飲暴食的狀況逐漸減少，小美感覺自己似乎不那麼容易暴飲暴食了，而是開始注意到品嚐食物本身的美味。
當小美走在路上逛街，看到一些身形跟她類似，卻打扮得非常時髦的人，她心想：我應該也可以跟她們一樣，成為一個擁有豐滿身材又展現流行品味的女孩。
l 人際關係的煩惱始於自卑情結
阿德勒認為，人性都有奮發向上、追求理想狀態的天性，但是當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺，這就是『自卑感』的由來。
案例中的小美為什麼會討厭自己，是因為她想成為『別人眼中』的樣子，一種理想完美女孩的身材典型，一旦理想無法達成，就會對自己產生一種無能為力的沮喪感。
阿德勒認為：人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。而許多的煩惱，往往從產生自卑感開始。
書中的哲學家，身高只有155公分，他一直對自己身高太矮耿耿於懷，一直到有一天，朋友對他說：身高很高又如何，你的個性特質是能夠讓人有放鬆、無拘無束的感覺。
這句話給了哲學家當頭一棒，心想：對啊，小個子也是有優勢的，從此哲學家不再有自卑感，羨慕身高比他高的人。
自卑感本身沒有對錯，用自卑感來自我激勵，不斷追求卓越，是一種可以讓自己變得更好的催化劑。
我們都聽過古代四大美女之一的楊貴妃，唐朝人認為健康豐滿、身材壯碩才是美女的象徵。粉紅色一定代表女性嗎？一百多年前的時尚穿搭建議是：男孩適合穿粉紅色，因為色彩比較堅決而強壯；女孩則適合穿藍色，因為藍色顯得比較靈巧而柔美。
所以到底什麼是對的、錯的？特質本身沒有對錯，面對自己的特質，關鍵在於我賦予這個特質什麼樣的意義？給予它什麼樣的價值？
- 那麼什麼是自卑情結呢？
自卑情結不同於自卑感，是把自卑感當成一種『藉口』的狀態。
自卑情結的論點：因為A所以達不到B。例如因為我學歷低，所以找不到好工作；因為我長得醜，所以沒有女朋友；因為我家境不好，所以沒有成就。
案例中的小美，因為吃的更多變得更胖，就可以用『身體太胖』當作藉口，來解釋許多自己做不好的事情，例如：因為太胖沒有男朋友、因為太胖無法運動、因為太胖所以賴床…等等。
人之所以只看到自己的缺點，不看優點，是因為你下定決心『不要喜歡自己』。
你害怕被別人討厭，在人際關係中被指責批評。
不要喜歡自己，對你來說就是件『好事』。
有自卑情結的人，在遇到困難時，無法作出正確的反應，也不相信自己有解決問題的能力。為了緩解這些情緒，自卑情結的人會傾向於使用『優越情結』來作為補償。
阿德勒認為，『優越情結』是一種心理防衛機制，在一個人產生自卑感的時候，過度矯正情緒演變而成的心態。
優越情結有兩種，一種形式是『過度誇大』，總是希望讓自己看起來比實際更優秀，在別人面前表現得非常自大、驕傲，好像自己比別人更棒更有辦法，沉浸在虛偽的優越感當中。
例如有人會不斷吹噓說我認識某某名人顯示人脈廣闊、刻意穿戴奢侈品顯示財力、老是說當年自己的豐功偉業…等等。
另一種形式是『炫耀不幸』。用『自誇驕傲』的口氣，說著自己以往成長過程中的不幸遭遇，當別人試圖安慰時，當事人會像刺蝟一樣繃緊尖刺說：你根本無法了解我當時的心情！
結果就是：所有安慰的人都會噤若寒蟬不再多言，深怕再次觸碰到他的傷口。
案例中的小美，無法克制自己暴飲暴食的行徑，並不是她真的想吃這麼多，而是『為了別人的評價』而吃，用吃得很胖來『炫耀自己的不幸』，陷入自我厭惡的優越情結當中。
把自己的不幸，變得『特別』的存在，藉此高人一等，作為支配他人情緒的武器。
l 擺脫認同束縛是邁向自由的開始
回想小時候，老師經常會說：如果小朋友們有準時完成這個作業，就可以得到讚賞貼紙；如果沒有做好，就會得到老師的處罰喔。
長久下來造成的心態是：如果沒有人稱讚我，我就不需要採取任何行動；如果沒有人處罰我，我就可以做一些不好的行為，反正又不會怎樣。
阿德勒認為，『賞罰教育』是造成認同錯誤的主因，我們獲得別人認同時，會覺得非常開心，覺得自己很有價值。
但過度依靠獎賞來刺激行為的副作用是，人們往往覺得要得到別人的稱讚回饋，才感覺到自己是有價值的。
為了滿足他人的期望，在意別人怎麼看待自己，害怕別人對自己的評價，刻意壓抑自己真實的想法，用他人的讚賞來消除自己的自卑感。
問問自己，我把這件事情做好，是為了對自己負責還是為了讓別人看見？做好事是為了理所當然還是為了好名聲呢？
你過的是『自己』的人生還是『別人』的人生？
能夠決定你的人生態度與過什麼樣生活的關鍵，不在於別人，在於你自己。
勇於擺脫他人的認同，拿回自主權，你才能走上心靈自由的道路。
l 用課題分離釐清人際關係
有一句諺語：我們可以將馬兒牽到河邊，卻不能強迫牠喝水。
許多人際關係的紛爭，往往起因於互相干涉，或者想要操控對方。
課題分離的運用方法，先問自己：這是誰的課題？確認因為這個決定，帶來的結果，最後由誰來承擔？
舉例孩子要不要寫功課、要不要跟朋友出去玩，這是孩子本身的課題，不是父母的課題。
父母扮演的角色，是牽著馬兒的人，清楚知道孩子正在做些什麼，站在旁邊觀察他、守護他，提供他必要的支援，原則是不放任但不涉入他自己的課題。
一旦父母用『我都是為了你好』作為理由，就是涉入了孩子的課題，當你介入別人的課題，就會把自己的期望投射到對方身上，希望對方活出你期望的樣子。
要不要改變，是孩子自己的課題，我們可以協助、支援，但不是強迫對方接受自己的想法，只有自己能改變自己。
別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，是別人的課題，你無法干涉。
因此阿德勒說：自由，就是被別人討厭。
有人討厭你，正好是你行使自由、讓自己生活自在的證據，依照自己的生活方式過日子的標記。
l 不需肯定自我，而是接納自我
肯定自我的意思，是明明自己做不到，卻一直暗示打氣說我可以做到，很容易落入到優越情結，不斷地欺騙自己。
接納自我則是面對自己無能為力的情況下，接受那個『辦不到』的自己，盡最大的努力去做，盡力而為但不欺騙自己。
回到小美的案例，小美被指派的任務，並非想辦法減重，而是主動策劃一場『爆炸餐飲』計畫。
透過策劃自己愛吃什麼這個行為，引發小美自我思考，我吃東西究竟是為了什麼？是為了心情不好、為了生理、還是為了創造一場美好的饗宴？
當她察覺吃東西除了純粹只是自己想吃，還能和好友一起分享時，吃東西變成是一項具有『貢獻感』的活動，覺得自己是有價值的，產生我『創造了一場美好晚宴』的成就感，進而接納平凡的自己。
作者引述著名的寧靜禱文：
親愛的上帝，請賜給我平靜的心去接納不可改變的事，賜給我勇氣去改變可以改變的事，並請賜給我智慧，去分辨這兩者的差異。
過去的事情無法改變，接納原本的『這個我』，對於可以改變的事物，抱持願意改變的『勇氣』，就是接納自我的真諦。
l 有貢獻感就擁有價值
阿德勒認為，人生最大的不幸是『不喜歡自己』。
如果有一個人，天生沒有四肢，可能連活下去都成問題，你覺得他有什麼價值嗎？
力克胡哲就是一位這樣的人，他罹患先天性海豹四肢症，天生沒有手腳。但他沒有被命運打倒，依然勇於學習衝浪、潛水、踢足球、溜滑板，將自卑感轉化為激勵他人的能量。
他的貢獻感，來自他的存在，他創立『沒有四肢的人生』非營利機構，舉辦超過1500場演講，橫跨25個國家，以自身的生命經歷，不斷地散播希望和愛的種子。
當一個人主觀覺得『我對別人有所貢獻』時，就能感受到自己的價值。
用『存在』層級去想，每個人都是有用處的。
真正的貢獻感來自於你自己，不需要透過獲得別人的認同來產生。
l 結語
你玩過遙控汽車嗎？當你手握遙控器，肆意操控著遙控汽車一會兒往左、一會兒往右時，試著換位思考一下：如果我是那台遙控汽車，我會想被別人的意見任意操控，還是擁有自主選擇的權力？
從了解自卑情結開始，善用課題分離的技巧，釐清這是誰的課題，最後由誰來承擔。不要把別人的課題扛在自己身上，這樣只會徒增壓力與困擾。
同時，也不要讓別人的評價介入自己的課題。面對無能為力的自己，我們要能夠接受自己很平凡，盡力去做，但不必欺騙自己。
接納平凡的自己，抱持願意改變的勇氣，盡自己的能力對別人有所貢獻。
被討厭的勇氣，並不是要我們故意去挑戰他人，而是要我們勇於做自己，拒絕被他人的評價所左右。這樣的人生，才是自主自立，擁有真正的自由與平靜。
