【語思】一段有關威權與教養的深夜對話

不時總有同輩問我，對於生育小孩有何心得或建議？我常說，我不會給任何建議，重點是，你要想清楚做出每一個決定後所承擔的權利義務，並為此負責。這樣的心態，無論套用在任何問題上，應該都不太會出錯。

只不過，近來我逐漸感覺到，生育小孩的權利義務，其實沒那麼簡單就能想清楚。

生理保健、安全維護這類基本照顧事務，就不用多談了。真正難的，還是在教養；而且我指的，並非帶給孩子的教養內容，而是父母實行的教養。

教養很難嗎？容我先引用民法第1084條第二項：「父母對於未成年之子女，有保護及教養之權利義務。」民法第1085條更寫到：「父母得於必要範圍內懲戒其子女。」父母對子女的權利義務，法條上寫得清清楚楚，有何難？

這邊我知道會有一些人開始抗議，什麼法律明確性、懲戒權不合時宜有違兒童權利公約之類的。這是另一個議題，且容我繼續。

坦白說，身為專攻教育哲學的碩士，過去我在腦海中建構自己的教育理念時，由於自己的家庭和求學背景（最主要是六年的私立中學經驗），我對於自由探索、解放這樣的概念深深嚮往。受到中學高度威權式的管教影響，以及無論是行政還是教師，普遍存在於台灣各級教育場域中家父長主義的壓迫，我深信，當自己成為教師或父親，一定會是個開明、自由的引導陪伴者。

在禾大約一歲半以前，我還以為自己很成功。我與明每一天都傾盡全力以滿滿的愛與關懷來陪伴禾，禾也用全面的信任和良好的身心發展回報我們。對於我們親子關係的無比融洽，我一直很自豪。

然而，在禾過了一歲半，進入語言爆發期後，隨著他的溝通能力躍進，自我意識陡升，出現愈來愈多的反抗言行。我也因為工作忙碌與壓力，愈來愈沒耐性，偶爾會跟他大聲、使用剝奪權利的懲罰（如：將他心愛的玩偶收起來/收回睡前故事的時間）；甚至有一次，為了發洩自己的情緒/製造他的恐懼/展現自己的制高權力，我竟然對著他摔門。

而前幾天，我再度因為禾在洗完澡後一直顧玩不穿衣服，而將他的玩偶收起來。

這些威權性的管教措施，有時會立即見效，但大多數只換來禾的情緒崩潰。每一次我都又自責又懊悔。現在回想起來，心情還是感到相當沉重。

明告訴我，因為我過去，就是這樣被對待的，這些經驗已經牢牢刻在身體的記憶中。

「你小時候發生衝突時，或者目睹衝突時，都是由當下的最高權力支配者，透過大聲或懲罰來解決；」

「被支配的一方，只有緘默、服從的選擇；如果不服從，那個人就會被逐出場域，或者被孤立，以維持場域內權力結構的不對等；」

「所以你長大後面臨衝突，會習慣性的不敢反抗。即便到現在三十幾歲，對你爸媽說的話還是不敢正面回擊；」

「你每天上班，晚上回家後幫兩個孩子洗澡、花很多時間陪孩子，已經很棒了。但是當你工作壓力一來，情緒不穩定，遇到衝突時，身體自然而然就以最本能的反應，想用最快速度解決。」

「他只是個兩歲多的孩子，不會有什麼沒穿衣服會著涼感冒的觀念，但是小孩會有很多情緒，很多跳脫成人習以為常例行生活世界的點子；」

「他會故意不穿衣服，就是想跟你玩。你對他大聲，只會讓他覺得掃興以及害怕。如果是我就會跟他玩，用參與遊戲的方式引導他穿上衣服，讓他不覺得穿衣服只是一般事務性的例行生活。」

「先把人的情緒處理好，事情才能處理好。即便這種方式有效果，只是暫時解決事情，而沒有處理孩子的情緒，未來他的情緒傷口，會需要花更多力氣、更長時間來修復。」

談到這裡，我已經滿臉淚水。不僅是由於我那個開明、自由、解放的教育烏托邦，被自己全面擊垮破裂，更因為我意識到，我在下個世代的面前，又製造了一個具強制力的高位權力主體。我想塑造的是權威（authority），卻不知不覺在施展權力/威權（power）。

當我連自己的孩子都用這種施加強制力的威權方式對待，要如何進一步主張公共學校教育的去威權化？

我的做法，只是想解決當下的任務、塑造權威，而沒有回應孩子的情緒。

權威，是有理性基礎的，由對話、論辯的參與形成；因此權威的存在，從不是問題，問題總是如何行使？

權力，只涉及絕對的支配和服從，沒有把對方當作一個平等的理性主體。在權力的行使下，即便服從，也只是肉體的服從，他在精神上也不服你。

回到民法第1084條第二項，到底何謂「教養」的權利義務？民法第1085條的「懲戒權」範圍究竟如何拿捏？身為父母，該如何做才不至於落入以強制高權取代理性權威？

這段深夜的教養對話，著實帶給我很深、很深的自我反省。

因此，未來如果再有朋友問我，對於生育小孩有何建議？我也許會先拋出這些困難的問題。