這種結束關係的方式，比失戀還要讓人痛苦

你聽說過「斷崖式絕交」嗎？

明明看起來關係還不錯的兩個人，突然就有一個人單方面終止了這段友情：

Ta們或是在沒有任何解釋的情況下，發出一條“我們別再做朋友了”的絕交宣言，或是把對方刪除拉黑，直接消失在對方的世界裡，再也不聯繫。

而在被絕交的一方看來，友誼的破裂是沒有任何信號和原因的，ta們自己也不能理解，明明自己前幾天還和對方一起吃飯聊天，為什麼會突然遭受這樣的對待。

因為絕交發生得既突然又堅決，就像是一個人關上了心房的門，還用力把門甩在另一個人臉上，所以，這種「斷崖式絕交」還有一個名字：Doorslam（關門式社交）。

突然中斷的友誼背後

不滿是慢慢積累的

主動斷崖式絕交的人，看似有著讓人難以理解的行為邏輯，但在社交媒體上，共鳴和支援ta們的聲音反而占了一大半：

可能有一方覺得絕交來得莫名其妙，但在主動絕交的人看來，自己早就默默忍耐了很多，是實在受不了才會絕交的。

如果分析一下這種“忍耐”，會發現它背後包含這樣幾層意思：

忍耐自己總是多付出的那個

而對方沒有察覺

在人們能夠自己主動選擇的情況下，「平等」是構建一段關係的重要元素，對於友情來說尤其如此。

一項關於友誼的研究指出，友誼中的不公平感（Imbalance）會顯著影響個體對這段友誼的滿意度，和對朋友的積極情感。最容易讓人產生不公感的並不是物質交換，而是包括幫助、支持、信任等在內的“無形資產”。

在講述自己主動和朋友絕交的帖子裡，經常出現這樣一類表達：

“朋友遇到不開心的事總是會跑來和我說，我也很耐心地安慰ta，幫ta要怎麼解決。”

“但是每次我需要ta的時候，我的事情還沒講幾句就會被打斷，ta又開始滔滔不絕地說自己的事，感覺自己被當成了一個純粹的情緒垃圾桶。”

這種不公平的感覺越明顯，人們對友誼的滿意度就會越低，越容易把對朋友的積極態度轉變為不滿。

 而更糟糕的是，這種不滿是在暗中累積的，當一個人還在按照一貫的相處模式對待這段友情時，另一個人可能已經默默忍耐了很久。

忍耐友誼中的矛盾

回避爆發衝突

任何關係都有可能產生矛盾，但對於一些人來說，表達負面感受、處理矛盾、修復關係是ta們所不擅長的。

一方面，社會文化規範告訴人們，衝突是糟糕的，另一方面，衝突會帶來強烈的、外顯的負面情緒，這是一些人不擅長應對的。

另外，害怕衝突的人可能會認為，表達自己的不滿會讓對方受到傷害，而矛盾一旦爆發，會直接導致關係破裂，與其吵架，不如姑且把自己的需求放在不那麼重要的位置上，來維持表面的和氣。

這樣的想法和做法，會讓人產生一種「委屈感」，而不被看見的委屈，就埋下了斷崖式絕交的種子。

在友誼中使用減分制

管理學家Stephen R.Covey把一段關係之間的信任和情感互動比作情感帳戶（Emotional Bank Account）^[2]，他認為關係中的積極互動是向帳戶中“存款”，而消極互動是“取款”。

在人際關係中，有些人習慣使用減分制——默默忍耐不滿就是一個逐漸給友誼減分/取款的過程，分扣完了，這段關係也就結束了。

一位朋友在講述自己主動和同學A斷崖式絕交的經歷時，列出了很多件讓她在心裡減分的事情。

比如A明明十分鐘前答應好自己，要一起去便利店挑選萬聖節糖果，結果快遞員一個電話，A不僅忘記了這件事，反而還讓她幫自己一起拿很沉的包裹。

比如A不小心扭了腳，她好心幫忙天天帶飯，A還總是提一大堆要求，一會要多加辣椒，一會又要吃排隊最久的窗口。

最後她忍無可忍，有一天開始，再也沒有和A說過一句話。

也許一次扣一兩分並不多，但這些被扣掉的分數慢慢磨損了這位元朋友和A的關係，最終兩個人成了0分、甚至負分的陌生人。

這樣看來，所謂的“斷崖式絕交”其實早有徵兆。對於主動發起絕交的一方來說，這只是ta們“蓄謀已久”的最後一步，但對於被絕交的人來說，無所適從的感覺也並不好受。

被絕交的人

其實也會覺得受傷

在社交媒體上搜“斷崖式絕交”、“Doorslam”，會發現大家對這種行為的評價有著非常兩極分化的觀點，儘管大部分人支持主動關門的一方，但在被絕交的求助帖下還會有另一種聲音：

“對方斷崖式絕交根本沒有考慮你的感受，這樣的朋友，沒了就沒了吧。”

“越想弄清楚為什麼，對方越不會告訴你，既然是朋友，為什麼不能在平時遇到問題的時候就好好溝通呢？”

從ta們的角度來看，在友誼破裂的那一瞬間，自己絲毫沒有參與其中，仿佛被單方面排除在了這段關係之外，只有對方能夠對“要不要繼續做朋友”說了算。

這種突如其來的變動，讓ta們沒辦法完成認知閉合（Need for Closure, NFC）的需求。

也就是說，被斷崖式絕交的人只能被動接受關係破裂的結果，但這種結果背後的原因是什麼，成為了ta們認知裡永遠補不上的一環。

一旦得不到合理的解釋，ta們會陷入反復猜測，備受折磨，還有可能選擇一條“心理捷徑”，直接把友誼破裂歸因於“兩個人就是不適合當朋友”、“對方從來都沒把自己當成朋友，只能怪自己看走了眼”等等簡單、直白的原因。

在一些對“斷崖式分手”的研究中，相比於被直接拒絕的人來說，被斷崖式分手的人會感受到更低的心理需求滿意度，比如更低的自尊水準、生活的意義感等，對友情來說同樣如此。

被斷崖式絕交，也讓人失去了彌補和修復關係的機會。

有人分享自己被絕交的經歷，說自己仔細回想了很久，甚至把自己覺得過去不妥當的地方一一解釋了一遍，給對方發了很長的消息，卻依然沒有得到回復。

她說：“也許我之前太遲鈍了，但這不意味著我不會改。哪怕她和我大吵一架再徹底絕交我都可以接受，可是現在永遠也沒有機會挽回這個很多年的朋友了。”

在一段友誼中，最後主動關上心門的人常常是思考和內耗更多的一方，ta們的默默付出和忍耐也是讓大多數人產生共情的原因。

但是，友誼的複雜程度並不比任何其他關係要低。

影響關係的原因很複雜，也許是對關係的定義不同、對朋友的期待不同、個人邊界感有差異，斷崖式絕交，看似是徹底、決絕地主動or被動結束了一段友誼，但實際上剝奪了兩個人把話說開的機會。

徹底「關門」前

試著把關係調整到舒適模式

看到這裡，斷崖式絕交中的兩方都分析過了，有種“正話反話都讓你說完了”的感覺，但是，對雙方各打五十大板並不是這篇文章的目的。

站在主動關門的這邊來看，盡可能包容、耐心當然是付出真心的表現，但是，無底線退讓其實代表著，ta沒能及時察覺和表達自己的不適，守住個人邊界。

如果什麼都不說，對方可能會認為這段友誼自始至終都建立在平等交往的基礎上，很難察覺到另一個人心中的失衡。

畢竟，這些關乎個人的負面體驗，自己不說別人真的很難察覺。

其實，和朋友充分表達自己的需求和感受是每個人都需要學習的，只在心裡默默扣分，發展關係、處理關係的能力無法就得到練習——總不能每一次產生衝突，都以斷崖式絕交收場。

“要麼忍，要麼滾”並不是健康友誼的相處模式，誠實地表達自己的感受不是問題，不表達才是。

而對於被絕交的人來說，在失去友誼後感到驚訝、難過，甚至憤怒，其實是重視這段關係的表現，但更要仔細想想，這種難過背後，是不是包含了“為什麼朋友不能再無限包容我”的想法。

前幾天的文章裡提到，好的親密關係裡，雙方都會有點“不舒服”，這在友誼中同樣適用。

在友誼破裂前，被絕交的一方會感覺到過度舒服：自己的一切需求都能被滿足，一切情緒都可以被接住，一切想法都能得到共鳴，對方簡直就是自己的天選朋友。

遇到這樣的情況，可能需要適當停下來，確認對方到底是真的和自己一拍即合，處在同樣舒適的狀態中，還是默默承受了過度的不舒適。

社交媒體上，主動絕交的一方之所以能得到更多支持的聲音，是在替ta們感到不值——任何完全無法被修復的關係裡都包含著沒有被充分表達的感受，大家能共情到ta們的過度妥協，也看到了另一方對此毫無察覺。

心理諮詢師崔慶龍曾經提到過一個觀點：一段關係的相處模式是兩個人共同構建的。

這讓我想起之前自己主動和朋友斷崖式絕交的經歷。那段時間她經歷了一些情感危機，總是拉著我聊天，有一次她突然問我“我總和你說這些你會不會煩？”

出於維護關係和不忍心讓她難過，我幾乎第一時間就回答“不會”，這個回答仿佛是一個赦免，讓她毫無顧忌地把我當成了這些情感問題唯一的樹洞。

而我只能因為最初的一句“不會”，從一而終地扮演傾聽者、開導者的角色，還要替她保守秘密。

後來我慢慢變得憤怒和厭煩，終於借著工作學習的變動，徹底遠離了她。

如果換成是現在的我來處理當時這段關係，也許我會在她問出那個問題的時候，鼓足勇氣用最真誠的語氣回答：

“你講吧，如果我聽煩了就和你說。”

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