總把最醜陋的情緒留給最愛的人？別讓「願意」包容我們的選擇離開
那天我在IG上看到一則名為「愛她就別這樣說話」的影片，內容是一位人妻的自我反省，影片內容是這樣的：
這位人妻用業餘時間發展了一個小電商，老公也會用下班時間幫忙，影片中呈現的是兩人利用晚餐後的時間一起包貨，為了確保流程不出錯，
老公：「OOO是要放袋子里的嗎？」
老婆不耐煩地：「啊不然勒？」
而此時老婆內心的想法是：「啊桌上就只有這個尺寸的袋子，不放這個要放哪個？」但她瞬間意識到自己說錯話了，因為彼此間有共同約定過不要這樣講話，彷彿是在說：「你是白痴嗎？這不是廢話嗎？」
而老公也是沉默後，就直接跟老婆說他不喜歡這樣子說話，隨後擁抱和好～
這讓我開始思考——我們往往在外人前理智在線，保持著最好的樣子，卻在最深愛、最親的家人面前無所顧忌，把負面情緒留給身邊的人，我們是否也該學習，如何在最親近的關係裡，保留一點耐心與溫柔？
我們總以為最愛我們的人不會輕易離開，所以毫不掩飾地表現所有情緒。但如果我們的關係正在被這些無意識的習慣慢慢消磨呢？
【為什麼我們容易對親近的人發脾氣？】
我認為其中存在一個心理機制：因為我們覺得最親近的人不會輕易離開。
因為我們相信最愛我們的人，不會因為我們的一些小脾氣而離開我們，因為儒家思想深植腦海，面對外人要溫良恭儉讓，所以我們把隱忍一天的不滿、氣憤、難過宣洩在家人身上。有人會說：「家人就應該互相包容、體諒、接住對方的情緒。」
正是因為這樣的心理機制存在，讓我們在安全的地方習慣做自己，把脾氣毫不保留地釋放，把最醜陋的那一面展示在最愛的人身前。
一定會有人問：「難道我連回家都不能做自己嗎？」
我想不是的，但在做自己的同時，我們是不是也能好好說話、耐心表達，稍微顧及家人的感受呢？難道他們成為我們的家人，就只是為了接住我們的負面情緒嗎？
我想起之前在接受人生教練(LifeCoach)的培訓時，老師鄭重地告訴我們：「在與客戶接觸之前，我們得做好被客戶影響的準備。」恰恰說明了接住情緒的人往往也容易被對方的情緒影響，無論是正面，還是負面。
有次跟女朋友的對話，讓我對這個議題印象深刻。我的女朋友是一個感性的人，這樣的好處是她比我更容易感受到不一樣的情緒，給我一些我沒看到的見解，壞處就是她的情緒也很容易表現出來。
某次通電話時，明顯可以感受到她因工作不順正處在負面情緒中，對於聊天顯得不耐煩、生氣，甚至最後直接掛了電話。
當下的我其實是有點茫然、有點生氣的，因為我們曾經深入討論過「把最醜陋的情緒留給最親的人」是不對的，但我也知道她屬於情緒來了就無法全面思考的人；再者，如果我把生氣的情緒丟回對方身上的話，那我也成了把最醜陋的情緒留給對方的人！所以，我選擇在冷靜之後，把我的觀察告訴她，相互擁抱和好。
「沒有誰『有義務』接納、包容我們，只有誰『願意』接納、包容我們」
家人之所以成為我們的家人，並不只為了承接我們的情緒，更多的是想與我們創造更多快樂的回憶，我們仍可以在最愛的人面前展現自己的全部，但也得留意展現方式，顧及對方的想法及感受。
【那些不經意、不以為然正在傷害我們的關係】
討論完心理機制，我想來說說幾個我的想法。
〖「我沒有惡意」真的沒問題嗎？〗
我曾經聽人說過：「我講那句話又沒有那個意思，是他自己想太多！」但我的看法是，比起說者有沒有惡意，聽者聽起來的感受同樣重要，甚至更為重要！
很多時候我們習慣以自己的感受來衡量對方的感受，卻忽略了兩個人並不相同，同樣的石頭在池塘和湖邊泛起的漣漪本就不同，即便我們沒有惡意，但在聽者的角度可能完全不是這麼回事！
〖超級玻璃心〗
我們可能會覺得「某某某怎麼這麼玻璃心，講一下也不行！」，但我認為，對方願意給予你回應、告訴你他並不喜歡，某種程度也代表他很重視你、重視這段關係；其實他大可一走了之，選擇沉默、疏遠這段關係，不讓「覺得這樣沒什麼」的你繼續傷害他！所以這些願意向我們表達的人，比直接冷漠遠離的人，更加值得我們珍惜。
〖關係的破裂來自長期的傷害累積〗
關係的破裂，往往不是因為一句話、一次吵架，而是長期忽略對方的感受所造成的傷害累積，直到一方心灰意冷。不論是毫不保留的做自己，或是我們的不在意和不以為然，都是慢慢累積傷害的元兇！嘗試把最好的情緒留給最愛的人，避免感情在「不經意」間磨耗。
【如何在情緒來臨時，避免傷害親密關係？】
你可能會問：「可是我情緒來的時候就是沒辦法想那麼多…那我該怎麼辦？」確實情緒來臨的當下，腦筋很難做全面的思考，那我們就得在平時就為自己做好準備，覺察、溝通、練習三步驟，我覺得是很好的開始。
覺察，在情緒穩定時觀察自己的情緒處理習慣，你是不是經常對親近的人發火？是不是習慣在外面忍耐，回家才釋放情緒？檢視每個過去經驗，從中釐清自己處理情緒的習慣，才知道我們應該往哪裡修正。
溝通，與你的家人、愛人、小孩坐下來，好好討論出一個共識，負面情緒來的時候該怎麼表達？在客廳還是在房間？燈光暗還是燈光亮？誰要一起待在這個空間？宣洩的人應該用什麼方式？希望其他人可以有什麼樣的反應？在我們冷靜的時候為自己定一個守則，在這個前提下釋放積累的情緒，又不致於傷害到家人。
練習，先思考再表達，釋放情緒之前先問問自己，別讓感情在不經意間產生裂痕：
- 家人是情緒的起因嗎？
- 如果對方是同事、老闆、不認識的人，我會怎麼表達？
- 我說的話會不會讓對方很受傷？
在情緒尚未來臨、腦筋最清楚的時候，為自己設幾道關卡，避免讓情緒下的衝動成了關係破裂的契機。
【那些不會輕易離開我們的人，才是我們應該好好對待的人】
回到開頭的那個影片，妻子無心地說了一句傷人的話，丈夫沒有生悶氣，而是平靜地說：「我不喜歡這樣的話，這讓我覺得……」，我認為這是一個情商超高的回應方式，我也還在學習成為這樣的人…
我想回到那句話「沒有誰有義務接受、包容我們，只有誰願意接受、包容我們」，其實這就是家人吧！家人不欠我們什麼，卻願意一直站在我們身邊，你們說，這樣的人不值得我們把最好的情緒、耐心與溫柔留給他們嗎？
