之前發文提問並探索「一個人活得好好的，真的需要「我們」嗎？」獲得廣大迴響，更進一步想知道：「我們」怎麼好好相處，讓「我們」跟一個人一樣好、甚至過得更好呢？
許多人都有這個疑惑：為何面對另一半／家人，心中明明有滿滿的愛，卻常常說沒兩句就劍拔弩張，快要吵起來呢？《家人使用說明書》就是一本協助大家「好心做好事、不要好心做壞事」，確實傳達自己對另一半／家人的愛意的書。
此外，這本書也用「理科」的步驟教學和舉例講解，指導大家如何展開「心靈對話」，實在是平常就煩惱不知如何開話題的我們，「居家旅行必備良藥」。
《家人使用說明書》作者黑川伊保子認為，家庭壓力的最大來源，就是「企圖『治好』家人的努力」，因為這樣的努力最終都是徒勞無功，反而讓付出努力、充滿期待的我們更加失望。
「醫生」對屢勸不聽的人感到滿肚子火，「病人」覺得自己一直被「雞蛋裡挑骨頭」，當然也同樣煩躁。
黑川是日本享譽盛名的腦科學家，發現這種怒火是「大腦瞬間傳導的神經訊號模式」在作祟，這種模式會讓我們「看見黑影就開槍」，當場立刻發怒，卻忘了「每個人都有不同世界觀」這樣老生常談的事實。
→延伸閱讀：掌握關鍵一秒，「說出心中浮現的第二個想法，避免衝動發言。」
夫婦生活就是學習「和自己不一樣的人」的相處之道。
面對這樣的大腦模式，黑川推薦的處理方式是：家人（特別是夫婦）之間只能從「放棄」開始。遇到看不順眼的事情，千萬不要緊迫盯人，快點離開現場！
家中令人看不順眼的事情層出不窮，意見不合忍不住說上兩句也是常有的事情。這可能是因為相處時間長，也可能是出於人類的古老演化機制。
人類的白血球抗原HLA掌管免疫功能，而個體為了讓子代能有更全面的免疫系統，所以「內建（演化）功能」會傾向於選擇白血球抗原「互補」的另一個個體，換言之，就是跟自己「相似度較低」的人一起繁衍後代。
因此，我們應該可以說，夫婦生活就是學習「和自己不一樣的人」的相處之道。
而且往好處想，「家庭就是凹凸面互相結合的團隊，共同畫出又大又漂亮的圓，讓人生圓滿。」
因此，黑川給大家的挑選伴侶法則是：最好的結婚對象是「對方的缺點在妳眼中很迷人」的人。
我們面對家人的「缺點」時，還有個似乎「反直覺」的特性。
人類的顯意識會被對方的優點所吸引，但潛意識卻會憐惜對方的弱點。當喜歡昇華成愛，就是後者超越前者的時候。
在這樣的情況下，即使被另一半／家人氣得半死，我們還是難以果斷「放棄」，掉頭就走。（再次提醒：遇到看不順眼的事情，千萬不要緊迫盯人，快點離開現場！）
而對方（看似）「沒有我們就活不下去」的弱點和可憐兮兮的樣子，才是「愛的真理」。
這也讓我們對坂元裕二的名台詞有更深刻的理解，果然，有道是「短處之所在，魅力之所在」啊。
這是家裡，不是職場，不用公事公辦，效率也可以放一邊！
為了跟家人好好相處，黑川亦提出「因為是家人所以不能做」的幾件事。
其中最有感的是「禁用5W1H提問法」。所謂5W1H問句，就是誰（who）、什麼（what）、哪裡（where）、何時（when）、為什麼（why）、如何（how）。
這在需要「把話說清楚」的職場上可說是基本功，印象中曾看過一本大企業經營管理者寫的書，要求員工寫電子郵件「必須」清楚說明5W1H，否則第一次勸導，第二次就開除。
但這在家裡是行不通的。
黑川認為5W1H問句會「破壞家庭氣氛」，讓聽者覺得被攻擊、被質問、被下指令、被說教，大腦自動進入「迎擊」模式。
例如，妻子出門時如果被丈夫問一句「要去哪？」可能就緊張起來，心想著是否需要提出理由來「說服」丈夫自己必須出門，又或者反省自己是否根本不該出門，然後又覺得自己只是去一趟美容院為何要這麼心虛，真是委屈⋯⋯
這時候丈夫還不如簡單問候一句「路上小心」就好，另一半更可能自然地接話說出自己的行程。
家人之間，即使有問題需要解決，一開始也要從心靈對話切入，因為家人的第一任務就是給予安全感，讓對方安心、減少壓力，讓大腦的活化程度達到最高。
如果還覺得有點難，那有個更簡單的方式，就是把「為什麼」改成「怎麼了」。
「為什麼不提前說你要加班？」改成「沒收到你的訊息耶，怎麼了？還好嗎？」
「為什麼不寫作業？」改成「還好嗎？最近好像常常忘了寫作業喔，怎麼了嗎？」
黑田進一步解釋，家人之間的5W1H問句常常不是為了獲得答案，而是在發洩情緒，甚至「藉機恐嚇」，展現自我優越感。家人彼此知道這個情況，會適度隱忍，但長期累積下來也會導致家庭關係僵化。
她說，對話有兩種，一種是「心靈型對話」，要「同理對方的感受，目的是察覺和理解」，另一種是「問題解決型對話」，要「確認狀況並指出問題點，目的是處理和解決」。
家人之間的對話應該從心靈對話開始。即使有問題需要解決，一開始也要從心靈對話切入⋯⋯家人的第一任務就是給予安全感，讓對方安心、減少壓力，讓大腦的活化程度達到最高。
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開啓心靈型對話的祕訣是：先談談自己的感受或經驗。這是因為大腦會因為互動而活化，而且當我們示意而對方也有所回應時，大腦就會升起滿足感。
話題大概是「最近看日劇，女主角⋯⋯」這種程度就可以了，「沒有重點也沒有關係」（自我提醒：這是家裡，不是職場，不用公事公辦，效率也可以放一邊！）。
留意另一半／家人的變化也是開啟話題的墊腳石，可以藉此誇獎、關心、慰問、感謝對方。
黑川在書裡用列點舉例的方式，示範指導如何聊天、如何展開「心靈對話」。這不只在家庭裡，應該也適用各大小場合，猶豫不知如何與「半生不熟」的人開啟話題的尷尬病末期好朋友們。
家人之間，沒有「瞎挺」，只有「同仇敵愾」，這才是家庭裡「我們的公平」。
最後，面對「妳都不在意我」、「妳都不支持我」的衝突，腦科學家黑川使出大絕招：「只有當妳百分之百相挺，家人才會覺得公平」——這是「大腦絕妙的平衡感」。
換句話說，家人之間，沒有「瞎挺」，只有「同仇敵愾」。
我們必須「放下世俗的標準」，先同理另一半／家人，展現「同一陣線」的堅決態度——即使妳知道整件事情完全是另一半或家人的錯，先理解對方的「感受」，然後才能慢慢地透露出「公平客觀」的意見。
這才是家庭裡「我們的公平」。對黑川來說，「我們」就是要寵愛甚至溺愛彼此，在避風港的家中充電減壓，才能準備好最佳狀態的大腦，冷靜面對世界的風風雨雨。
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