如何成為比一個人更好的「我們」?不要「好心做壞事」的另一半/家人使用說明書

閱讀時間約 6 分鐘


之前發文提問並探索「一個人活得好好的,真的需要「我們」嗎?」獲得廣大迴響,更進一步想知道:「我們」怎麼好好相處,讓「我們」跟一個人一樣好、甚至過得更好呢?

許多人都有這個疑惑:為何面對另一半/家人,心中明明有滿滿的愛,卻常常說沒兩句就劍拔弩張,快要吵起來呢?

《家人使用說明書》就是一本協助大家「好心做好事、不要好心做壞事」,確實傳達自己對另一半/家人的愛意的書。

此外,這本書也用「理科」的步驟教學和舉例講解,指導大家如何展開「心靈對話」,實在是平常就煩惱不知如何開話題的我們,「居家旅行必備良藥」。




《家人使用說明書》作者黑川伊保子認為,家庭壓力的最大來源,就是「企圖『治好』家人的努力」,因為這樣的努力最終都是徒勞無功,反而讓付出努力、充滿期待的我們更加失望。

「醫生」對屢勸不聽的人感到滿肚子火,「病人」覺得自己一直被「雞蛋裡挑骨頭」,當然也同樣煩躁。

黑川是日本享譽盛名的腦科學家,發現這種怒火是「大腦瞬間傳導的神經訊號模式」在作祟,這種模式會讓我們「看見黑影就開槍」,當場立刻發怒,卻忘了「每個人都有不同世界觀」這樣老生常談的事實。

→延伸閱讀:掌握關鍵一秒,「說出心中浮現的第二個想法,避免衝動發言。」

夫婦生活就是學習「和自己不一樣的人」的相處之道。

面對這樣的大腦模式,黑川推薦的處理方式是:家人(特別是夫婦)之間只能從「放棄」開始。遇到看不順眼的事情,千萬不要緊迫盯人,快點離開現場!

家中令人看不順眼的事情層出不窮,意見不合忍不住說上兩句也是常有的事情。這可能是因為相處時間長,也可能是出於人類的古老演化機制

人類的白血球抗原HLA掌管免疫功能,而個體為了讓子代能有更全面的免疫系統,所以「內建(演化)功能」會傾向於選擇白血球抗原「互補」的另一個個體,換言之,就是跟自己「相似度較低」的人一起繁衍後代。

因此,我們應該可以說,夫婦生活就是學習「和自己不一樣的人」的相處之道。

而且往好處想,「家庭就是凹凸面互相結合的團隊,共同畫出又大又漂亮的圓,讓人生圓滿。」

因此,黑川給大家的挑選伴侶法則是:最好的結婚對象是「對方的缺點在妳眼中很迷人」的人。


我們面對家人的「缺點」時,還有個似乎「反直覺」的特性。

人類的顯意識會被對方的優點所吸引,但潛意識卻會憐惜對方的弱點。當喜歡昇華成愛,就是後者超越前者的時候。

在這樣的情況下,即使被另一半/家人氣得半死,我們還是難以果斷「放棄」,掉頭就走。(再次提醒:遇到看不順眼的事情,千萬不要緊迫盯人,快點離開現場!)

而對方(看似)「沒有我們就活不下去」的弱點和可憐兮兮的樣子,才是「愛的真理」。

這也讓我們對坂元裕二的名台詞有更深刻的理解,果然,有道是「短處之所在,魅力之所在」啊。

這是家裡,不是職場,不用公事公辦,效率也可以放一邊!

為了跟家人好好相處,黑川亦提出「因為是家人所以不能做」的幾件事。

其中最有感的是「禁用5W1H提問法」。所謂5W1H問句,就是誰(who)、什麼(what)、哪裡(where)、何時(when)、為什麼(why)、如何(how)。

這在需要「把話說清楚」的職場上可說是基本功,印象中曾看過一本大企業經營管理者寫的書,要求員工寫電子郵件「必須」清楚說明5W1H,否則第一次勸導,第二次就開除。

但這在家裡是行不通的。

黑川認為5W1H問句會「破壞家庭氣氛」,讓聽者覺得被攻擊、被質問、被下指令、被說教,大腦自動進入「迎擊」模式。

例如,妻子出門時如果被丈夫問一句「要去哪?」可能就緊張起來,心想著是否需要提出理由來「說服」丈夫自己必須出門,又或者反省自己是否根本不該出門,然後又覺得自己只是去一趟美容院為何要這麼心虛,真是委屈⋯⋯

這時候丈夫還不如簡單問候一句「路上小心」就好,另一半更可能自然地接話說出自己的行程。

家人之間,即使有問題需要解決,一開始也要從心靈對話切入,因為家人的第一任務就是給予安全感,讓對方安心、減少壓力,讓大腦的活化程度達到最高。

如果還覺得有點難,那有個更簡單的方式,就是把「為什麼」改成「怎麼了」

「為什麼不提前說你要加班?」改成「沒收到你的訊息耶,怎麼了?還好嗎?」
「為什麼不寫作業?」改成「還好嗎?最近好像常常忘了寫作業喔,怎麼了嗎?」

黑田進一步解釋,家人之間的5W1H問句常常不是為了獲得答案,而是在發洩情緒,甚至「藉機恐嚇」,展現自我優越感。家人彼此知道這個情況,會適度隱忍,但長期累積下來也會導致家庭關係僵化。

她說,對話有兩種,一種是「心靈型對話」,要「同理對方的感受,目的是察覺和理解」,另一種是「問題解決型對話」,要「確認狀況並指出問題點,目的是處理和解決」。

家人之間的對話應該從心靈對話開始。即使有問題需要解決,一開始也要從心靈對話切入⋯⋯家人的第一任務就是給予安全感,讓對方安心、減少壓力,讓大腦的活化程度達到最高。

開啓心靈型對話的祕訣是:先談談自己的感受或經驗。這是因為大腦會因為互動而活化,而且當我們示意而對方也有所回應時,大腦就會升起滿足感。

話題大概是「最近看日劇,女主角⋯⋯」這種程度就可以了,「沒有重點也沒有關係」(自我提醒:這是家裡,不是職場,不用公事公辦,效率也可以放一邊!)。

留意另一半/家人的變化也是開啟話題的墊腳石,可以藉此誇獎、關心、慰問、感謝對方。

黑川在書裡用列點舉例的方式,示範指導如何聊天、如何展開「心靈對話」。這不只在家庭裡,應該也適用各大小場合,猶豫不知如何與「半生不熟」的人開啟話題的尷尬病末期好朋友們。

家人之間,沒有「瞎挺」,只有「同仇敵愾」,這才是家庭裡「我們的公平」。

最後,面對「妳都不在意我」、「妳都不支持我」的衝突,腦科學家黑川使出大絕招:「只有當妳百分之百相挺,家人才會覺得公平」——這是「大腦絕妙的平衡感」。

換句話說,家人之間,沒有「瞎挺」,只有「同仇敵愾」

我們必須「放下世俗的標準」,先同理另一半/家人,展現「同一陣線」的堅決態度——即使妳知道整件事情完全是另一半或家人的錯,先理解對方的「感受」,然後才能慢慢地透露出「公平客觀」的意見。

這才是家庭裡「我們的公平」。對黑川來說,「我們」就是要寵愛甚至溺愛彼此,在避風港的家中充電減壓,才能準備好最佳狀態的大腦,冷靜面對世界的風風雨雨。


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禪是哲學,也是呼吸坐臥之間的生活方式,身心靈最放鬆的安身立命之道。《三不五時來點禪》這個專題,希望透過介紹並反思不同作者和讀物對禪的理解,綴以禪坐內觀的實際體驗心得,與大家分享一些觀察和體悟,並期待更多迴響與探索。一期一會、侘寂美學、正念冥想……禪的無與空蘊含著無限可能,讓我們一同來品味。
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