跳脫自己的視角，從來不是用想的；要真正做到「理解他人」，一定得靠練習、靠身體感、靠行動。
這篇文章整理了五個最有效、最立即見效的「入戲練習」，幫助你在衝突與對話中，真正站到對方的位置，降低防備、提升理解，也讓溝通變得更輕鬆。
什麼是「入戲」？
「入戲」不是演戲，而是——暫時離開自己的視角，把身體與心放到對方的框架裡。
《閱讀空氣懂人心》提到的「入戲」方法，和教練技巧非常相似：
- 暫停（Suspend）
- 聽（Attend）
- 探索（Discover）
- 核對（Verify）
延伸閱讀：衝突現場別「自動反應」，學會這四步驟，讓關係更堅固！
不過，在所有技巧之前，有一件最根本的事——
你必須先把自己從原本的位置移開。
一旦站的位置不同，你的理解就會跟著改變。
五個快速有效的「入戲練習」：今天讀完就能用
這五個方法不需要上課、不需要買書。
你現在就能開始練習。
① 位置移動法：換一個位置，換一個觀點
當你感覺自己：
- 很想反擊
- 很想證明自己是對的
- 完全聽不下去
- 不理解對方為什麼那樣想
- 情緒卡住
請你做一件最簡單的事：
站起來，換個位置。
例子：你站在 A 點（你的立場），請走到房間另一側的 B 點（對方的位置）。
然後問：
- 「如果我是他，我現在看到的是什麼？」
- 「我會擔心什麼？」
- 「我希望對方怎麼回應我？」
身體移動會迫使大腦轉動，因為你已經「離開原本的框架」。
② 角色語氣模擬法：模仿對方的語氣、姿勢、節奏
這不是搞笑，而是最神準的同理訓練。
試著模仿對方：
- 說話速度
- 語調
- 表情
- 緊繃程度
- 習慣性坐姿
然後問自己：「這樣說話的人，他其實在保護什麼？」
你會驚訝於自己的洞察：
- 憤怒的人，常在保護害怕
- 強勢的人，常在保護不安全感
- 冷漠的人，常在保護受傷
模仿，是最直接的理解方式。
③ 五官感受法：停止想，開始感覺
人在吵架或衝突中，腦袋只做兩件事：
- 防禦
- 反擊
要跳脫，就得先讓腦袋「靜音」。
問自己：
- 我的胸口緊嗎？
- 我的肩膀呢？
- 我的呼吸急不急？
- 我的聲音是不是變大了？
- 我是哪裡在緊張？
當你開始感覺身體，你就不會被情緒推著跑，你會回到「當下」。
④ 情緒拆解法：找出對方的心理需求
這裡延伸到我在上一篇提到的「情緒存摺」概念。
每個情緒背後都有需求：
- 憤怒 → 自尊被威脅
- 委屈 → 渴望被理解
- 冷漠 → 渴望被保護
- 催促 → 渴望掌控
- 批評 → 渴望效率或肯定
問自己：「他現在的心理需求是什麼？」
問出這題，你就不會被「話」卡住，而是正在看懂「動機」。
⑤ 目的重置法：找回真正的目標
衝突會讓人迷失方向。
當你覺得：
- 對方讓你很不舒服
- 你想反擊
- 你想證明自己才是對的
- 你想贏
請你先停下來：
「我現在最終想要的是什麼？」
合作？共識？被理解？把事情做好？保護關係？維持專業？ 還是——只是想贏？
當你找回目的，你的語氣、方式、節奏，都會自然改變。
入戲，不是停在表層；挖深，才會更有力量
很多人誤會「入戲」就是：
- 委屈自己
- 壓抑情緒
- 迎合對方
- 不敢說真話
但這些都不是入戲。
真正的入戲是：
「我先懂你，再讓你懂我。」
不是縮小自己，而是把對話空間變大。
懂得入戲的人，攻防會更穩，因為你看得懂對手的盤，不會只靠意氣用事。
把五個練習放進一個真實情境
假設主管批評你：「你最近的報告品質真的不行。」
如果不用「入戲」——
你可能會：
- 辯解
- 生氣
- 翻白眼
- 冷漠
- 覺得不被尊重
如果你用入戲練習：
① 位置移動 →
站在主管的角度看： 他是不是面臨更大的壓力？ 他的焦慮從哪裡來？
② 角色模擬 →
模仿他的語氣： 他講話急，是不是因為急迫？ 不是針對我？
③ 身體感受 →
我肩膀很緊，我先深呼吸。
④ 心理需求 →
他需要的是「可控感」嗎？
⑤ 目的重置 →
我真正想要的是： 讓專案順利進行。
然後你可能會自然說出：
「我理解你對品質的擔心，你覺得哪一段最需要調整？我可以先從那裡開始。」
這就是成熟的溝通——不是討好，而是掌握節奏。
最後，我想送你一句話
理解不是同意；入戲不是失去自我。
真正的成熟，是在衝突裡：不丟掉理智，也不丟掉心。
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