「我只是說真話，為什麼你受傷？」
「我沒有惡意，但我也不想委屈自己。」
在職場裡，我們常陷入一種矛盾：真誠是一種美德，但粗糙的真誠卻像一把刀。
在組織的真實現場、專案協作的摩擦，以及一次又一次的職涯深談中，我愈來愈確信──
真誠與殘忍，其實只隔著一道極細的界線。
真誠，是願意為自己的情緒與語言負責，清楚地表達內在的真相；
殘忍，則是把真相（有時還混著情緒）直接丟出去，而不顧對方是否有能力承接。
兩者看似只是語氣不同，本質卻是「責任感」的差別。
成熟從來不是壓抑，也不是硬碰硬，而是在每一次開口之前，選擇一種既能讓真相被聽見、又能讓關係向前的表達方式。
為什麼「說真話」這麼難？
因為內心其實同時存在兩個互相拉扯的聲音：
- 「我想好好說話。」（維持關係）
- 「但我也不想再忍。」（維持自我）
太直接會傷人，太含蓄會傷自己。
這不是技巧的難，而是 覺察的難。
真正的說真話，不是講勇氣，而是講覺察：
- 我為什麼想說？
- 我要說給誰聽？
- 我真正想達成什麼？
很多人以為自己在誠實，其實是在「洩壓」。
這兩者，看起來相似，但後果完全不同。
洩壓是把情緒丟給對方；
誠實是為自己的情緒負責任。
什麼叫「殘忍的真誠」？
你一定聽過這些句子：
- 「我講的是實話啊，你太敏感了。」
- 「我就是直話直說啦。」
- 「我又沒有罵你，你不要情緒化。」
這些話的共通點是：
把責任推給對方的反應，而不是承擔自己語言的影響力。
殘忍，不在內容，而在態度：
- 你沒有看見對方。
- 你沒有顧慮對方的心理狀態。
- 你為了丟出真相，而忽略接收端的容量。
這不是坦白，而是卸責。
讓你說真話，不刺傷人，也不壓扁自己
① 先講「立場」，再講「感受」
這件事有非常大的力量。
❌ 一上來就說：「你每次都這樣。」
→ 對方立刻防禦、反擊。
⭕ 先說立場：
「我想談一件我自己的感受。」
這句話能讓對話從「對抗」切換到「交流」。
接著再說：
「我觀察到最近我們合作上有些緊張，我想釐清其中的原因。」
你在說你「看到的現象」，而不是定義對方。
② 直接講事，不定義人
定義人 = 引爆情緒。
描述事 = 啟動合作。
❌ 「你很不負責任。」
⭕ 「這件事延遲了，我有壓力。」
❌ 「你溝通能力很差。」
⭕ 「資訊沒有對齊，我需要更清楚。」
講人讓人羞愧，講事讓人願意改善。
③ 用「我訊息」取代「你訊息」
你訊息（指責）：
- 你怎麼這樣
- 你讓我很煩
- 你都不聽我說
我訊息（負責）：
- 我感到壓力
- 我有些困惑想釐清
- 我需要更清楚的資訊
「我訊息」的力量在於：
你對自己的情緒負責，而不是把情緒推給對方。
這會讓對方比較願意靠近，而不是反擊。
④ 給對方一個「可回應的入口」
很多人說話像丟手榴彈：丟出去就走了，留下一個人承擔爆炸。
但成熟的對話，：說一段 → 停一下 → 給出口 → 再往下走
你可以問：
「你怎麼看？」
「你覺得關鍵在哪裡？」
「我想聽聽你的版本。」
這不是討好，而是 給對方參與權。
對方的情緒容量，也會在這個瞬間顯現。
⑤ 最後才講「界線」——清楚、不兇、不退讓
界線不是大聲，而是清楚。
例如：
- 「我可以接受不同意見，但不希望在會議中被用這樣的語氣說話。」
- 「我願意調整，但需提前兩天通知。」
- 「我願意合作，但不接受責怪式的溝通。」
界線越清楚，衝突越少。
界線越模糊，委屈越多。
真實案例：如果遇到威權主管，要怎麼說才安全？
主管說：「你最近表現不行，你自己檢討一下。」
你內心的自動反應可能是：
- 被指責的羞憤
- 想反擊
- 想裝沒事
- 或乾脆冷掉
如果你套用五個方法：
① 先講立場
「收到，我理解你對成果有期待，也謝謝你直接提醒。」
（主管的面子與權威被保留了。）
② 講事不講人
「最近專案的確有延遲，我也在檢視原因。」
（你在對事負責，而不是對人反抗。）
③ 我訊息
「我這段時間壓力也滿大，也想知道我該從哪裡優先調整起。」
（表達誠意，而非反擊。）
④ 給對方入口
「你覺得最需要我先處理的是哪一部分？」
（主管覺得自己仍掌控局面，不會覺得你在頂嘴。）
⑤ 界線
「之後如果需要我調整方向，也希望你能第一時間提醒，我會更抓得準。」
（不提語氣、不提態度，但成功拿回你的需要。）
這段對話沒有討好，也沒有否定自己，但它：
- 保留你的尊嚴
- 給主管面子
- 把衝突轉成合作
- 清楚表達你的真實感受
- 最重要：避免了職場地雷
這就是「真誠但不殘忍」的成熟版本。
最後，我想送你三句話：
真誠不是直，而是透明。
界線不是硬，而是清晰。
成熟不是壓抑，而是有選擇地表達。
當你會「說真話而不殘忍」，你的關係會變得輕鬆，你的話語會有力量， 而你，也會在每一次溝通裡，重新找回自己的位置。
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