能長久的愛情不一定要「門當戶對」，真正重要的是——

前陣子我的一位好友和我進行了一次深夜長通話：

“在一起之前，我覺得他真的很優秀，很崇拜他，但在一起之後，我總感覺他不把我放在眼裡…”

“一開始我真的很享受他對什麼事情都運籌帷幄的樣子，但是漸漸地，我發現他總是自顧自地做我的主，甚至於，我也習慣了隱藏自己的想法，這讓我很痛苦…“

好友的前任說她過於強勢而和她分手，好友自這以後便決定要尋找一個比自己優秀得多的人作為戀愛對象。然而這一段親密關係仍沒有她想像得合適。

好友的經歷讓我開始思考，在親密關係中，到底什麼才是真正的“勢均力敵”的狀態？

深層次的“勢均力敵”

實際上是一種權力的同步

許多人對於“勢均力敵”的理解，都是較為外在的、顯露於個體本身的特徵的匹配。

例如，我和你學歷一致、收入相當、家境相仿，那麼我們就是般配的一對；又或者，我和你男帥女靚（當然，男靚女帥、女帥女靚、男帥男靚等等等等也都是成立的），牽手畫面就像拍電影，那麼我們便是天作之合；還比如，我們興趣愛好相仿、價值觀念等同，那你就是我的那個“對的人”…

這些所謂的“般配”，更像是一種條件、個性、特徵上的標化等同，而真正的“勢均力敵”，則應更多關乎兩個人的相處與交互，它是流淌於兩個人之間的動態平衡。

Robert Körner和Astrid Schütz 指出，這份“平衡”，體現在我們在親密關係中所擁有的個人權力（personal power）中^[1]。

我們可以將親密關係中的個人權力定義為以下兩種能力之和^[2]：

a.改變伴侶的想法、感受、行為，以使其與自己達成一致的能力

比如，讓對方養成和自己一樣的生活習慣,說服對方改變你不贊同的觀點等；

b.抵抗伴侶強加給自己影響的能力

比如，拒絕伴侶提出的“不能玩遊戲”的要求等。

在此基礎上，Körner等人指出，親密關係中，當伴侶雙方都能夠在這段關係中感受到令自己滿意的個人權力時，我們便可以更自由地表達自己，並對感情本身、自己、以及伴侶都抱有更高的評價^[1]。

比如，一方想住視野開闊、綠化好的房子，而伴侶喜歡靠近市中心、交通便捷的社區，當這兩個需求無法被同時滿足時，雙方都作出小讓步，同時堅持自己最看重的方面，最後一起選擇了一個附近有公園、交通還算便捷的社區。

在這個例子中，兩個人都為了彼此有所放棄，又為了自己有所堅持。這時，我們和另一半，也就達到了理想中的“勢均力敵”的狀態。

Körner同時強調，人們對於個人權力的感知是主觀的，它與我們的地位權力（positional power，指我們的收入、社會地位、學歷等客觀外在條件）並不完全相關^[1]。換言之，即使伴侶雙方的地位權力存在差異，ta們依然可以感受到個人權力的平衡，擁有“勢均力敵”的情感狀態。

為什麼我們需要

“勢均力敵”的感情

“勢均力敵”的狀態讓我們能深入瞭解彼此，感到陪伴與支持

在親密關係當中，陪伴常常是一項重要需求。但當關係中個人權力失衡時，很容易讓雙方都進入一種“明明在關係中，卻很孤獨”的狀態。

心理諮詢師Amelia Cambrell指出，當權力失衡時，如果我們自身處於權力較少的位置，我們的孤獨感會來自害怕和另一半交談、不敢表達自己的感受^[3]：明明ta是最親密的人，但當我和ta溝通時，卻會感到緊張和焦慮。

即使我們在權力失衡的關係中處於較為強勢、權力較多的位置，我們仍然會因為很少和伴侶建立真正的溝通而感到孤獨。

而“勢均力敵”的關係有利於我們安全感以及對自身價值感的肯定的建立，利於雙方對彼此的聆聽。

我們不會在和伴侶交談某一個話題的時候，因為擔心對方在心裡評判自己說的話不成熟而無法做到自然表達；不會在和伴侶相處的過程中，不斷為了對方而忽視自身的需求。我們可以瞭解彼此真實的自己，構成穩定而舒適的連結關係。

“勢均力敵”的狀態讓我們更瞭解自我，利於自我的發展

當我們身處一段個人權力平衡的關係時，我們也能夠更加瞭解自身，更瞭解自己的願望、喜好，更明白自己的邊界與底線^[4]。

比如，當伴侶對你某項興趣的投入表示不滿，你做出回饋的過程也是你對自我內心的一次探索，要實現權力的平衡需要我們有所堅持、有所捨棄，這也推動著我們看清自己的內心。

如果我們和伴侶間的情感狀態是“勢均力敵”的，那麼，我們作出讓步、施予影響的過程，同時也會是我們看清自己不能退讓的底線、瞭解自己最想要的事物的過程，我們所堅持的東西，也就是我們真正看重的東西。

如何知道，我是否與ta

擁有真正 “勢均力敵”的感情

如果我們想要擁有“勢均力敵”的感情、建立起權力平衡的狀態，我們可以留意以下這些方面，因為當我們的關係出現這些信號時，往往說明我們的關係是“勢均力敵”的^[5]。

a.當我和ta有分歧時，我們能尊重彼此不同的觀點

b.我們在關係中可以自由地表達自己的不滿，而不會感到有壓力

c.我們都相信對方會傾聽自己的想法，即使ta不一定能立馬理解

d.我們願意共同構建起一個兼顧兩個人理想的未來，並為此努力

e.在重大決定上，我們擁有平等商討的空間

而如果對照上面的清單，你發現自己的關係並不是“勢均力敵”的，也不代表我們需要立刻離開，我們依然可以嘗試重建平衡。

Cambrell為我們提供這樣的幾點建議^[3]：

•  用更巧妙的方式對話

在開始對話前，先表達建立對話的原因，告訴自己，對話的目的是重建平衡，而非爭對錯。

在開始對話前，接受權力不對等的現狀，然後表明自己重建權力平衡的的願望。

理解自己的感受，並儘量不帶指責地表達它們，尋找需要兩個人共同努力的重建平等的解決辦法。

• 承擔情感責任（emotional responsibility）

承認自己和伴侶都對感情的失衡負有責任，而不是把責任簡單地歸於某一個人。情感責任可以幫我們重建自信、重蓄內在能量，因為當我們可以接受我們對於自己的想法、感受和表現負有責任時，我們便不會再繼續為遷就對方而作出讓步。

例如，如果你是感情中權力掌控較少的那一方，當你再次感受到伴侶對自己的不尊重時，你可以先問自己：為什麼我要忍受ta這樣的態度？

• 明確底線

我們需要清楚地明晰自己的底線。愛是一個雙向奔赴的過程，如果你發現你和伴侶已經很難重建權力的平衡，而你仍希望擁有“勢均力敵”的愛情。那麼此時，你可能需要更加謹慎的思考，自己是否還應繼續停留在這段感情之中。

“勢均力敵”是一種理想的情感狀態。如果我們和伴侶有能力建立起權力的動態平衡，我們也會在這個過程中擁有一種絕對的默契，以及很難破裂的“勢均力敵”的穩定。而更為重要的是，在這個過程中，我們也會更清楚對自己來說真正重要的東西是什麼，更清晰自己的追求以及底線。

愛人與愛己，從來都是交叉纏繞、共生共榮的浪漫。

祝我們都能擁有勢均力敵的愛。

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