真心建議你：要和陌生人說話

我有一種感受，現在大家對陌生人的警惕和戒備沒有十幾年前那麼強了，但人與人之間並沒有走向友善，而是變得——冷漠無感。

哪怕在物理空間上無限接近，在社會空間上也要儘量保持疏遠。

住在同一屋簷下的室友可以幾個月不說話，電梯裡碰到鄰居就趕緊低頭看手機。每天都與社區保安擦肩而過卻又圖元未謀面，沒有業務往來的同事直到離職也不清楚對方叫什麼。

好像每個人都套上了直徑兩米的社交隔離罩，沒有威脅也沒什麼溫度，大家互為陌生人。

但這種生活狀態似乎也無可厚非。「陌生化」是社會轉型和城市發展的結果，某種程度上也是我們為自我保護所做的主動選擇。畢竟距離意味著安全，不接觸也就沒有摩擦。

不過，最近幾年經歷的一些人和事，卻讓我的想法產生了轉變。

我們努力達成陌生，去砍掉那些微小的不確定的因素，讓周遭環境變得簡單可控。但有沒有可能，也因此失去了更寶貴的東西？

遮罩陌生人，加劇了孤獨也隔絕了真實的生活

你有沒有這種感覺？自己遠離家鄉在外打拼，努力工作、努力生活，看似過得熱熱鬧鬧，但內心的某個角落，似乎總會被孤獨感侵佔，像在黑暗空間中漂浮著，找不到座標也沒有歸屬感。

我們通常以為，孤獨是缺乏與家人和朋友的優質關係導致的。但社會心理學研究卻發現，在親密的強關係之外，那些點頭之交的弱關係（Weak Ties），對緩解孤獨、增加歸屬感同樣重要^[1]。

回想我們在疫情中的遭遇，也許能更深刻地理解這種影響。

在隔離期間，我們依然可以見到家人，可以與朋友聯繫，但去不了路邊攤、咖啡館、菜市場、健身房，與非親密的熟人和陌生人的互動被徹底切斷了。

很多針對 COVID-19 大流行期間的心理研究發現，這些偶然的、短暫的社交互動減少，會加深孤獨感^[2-3]。除了朋友和家人，人們其實還渴望更廣泛的聯結，包括與陌生人的互動。

在其中一項研究中，研究者分析了 35 位普通人的疫情日記，有個片段讓我印象深刻並且思考了很久：

「我不僅想念我的朋友，也想念陌生人。我懷念過去在街上、商店、酒吧裡與人們的偶然相遇，我懷念與某人建立聯繫然後各走各路，我渴望新的觀點、想法和故事。」

我們都能感覺到，孤獨感是對聯結的渴望，是對親密關係缺失的恐懼。那麼為什麼還需要這種隨機的、並不牢固的聯繫？

斯坦福大學社會學教授 Mark Granovetter 在《弱關係的力量》中提出了開創性的觀點：

與社交關係的品質或強度相比，社交互動的數量對個人福祉的貢獻更大^[4]。

其實，如果把支持性的社會關係看做一張網，家人和朋友是它最牢固的中心，而陌生人看似無關緊要的「謝謝」、偶爾的聯繫、點滴的善意，都在為我們編織擴充著這張網的邊界。

網越大，越能托住個體情緒，穩住生活秩序。

如果沒有這些微小的聯結和支持，那一個人再怎麼強大，ta 跟生活也是隔離的。就像植物失去了發達的根系，抓不住腳下這片土地，更無法真實地融入其中。

這幾年，大家經常談論人類學學者項飆提出的議題——消失的附近。它說的是我們對世界的感知，越來越依靠宏大敘事，而不是身邊具體的人和事。

附近、具體，其實陌生人就是最典型的代表。遮罩掉他們，也就等於把人際附近中最大的一環抹去了。

於是你會發現，我們對社會和人的瞭解局限於新聞和社交媒體，不斷地被遠方的大事件、看法衝擊著，情緒上起起伏伏，緊張和焦慮如影隨形。

我們感覺自己能與全世界產生聯繫，但又好像什麼聯繫都沒有，仿佛一葉孤舟飄蕩在茫茫大海。

當附近的、日常的東西變得模糊，人就很容易對自己的生活失去控制，這或許正是我們當下常感迷茫、無力的原因之一。

所以，拿掉那道屏障吧，去看見更廣泛的具體性和更真實的生活，而撬動這一切的把手，就在於看見身邊的陌生人。

只是跟陌生人聊兩句，就可以帶來幸福感

跟陌生人建立聯結，其實遠比我們想像得要簡單。很多時候，它就是一句「謝謝」、「回來了啊」、「欸，你也喜歡 XX 啊」。

2023 年一項大樣本量的調查研究表明，與那些獨來獨往、避免和陌生人交流的人相比，經常和陌生人進行簡單即時互動（閒談，或者只是感謝和問候）的人，主觀幸福感和生活滿意度更高^[5]。

或許你很難想像微不足道的互動，怎麼會跟幸福感產生關聯。但事實上，這種積極的情感體驗很可能已經在我們的生命經歷中發生，只是還沒有被留意、被調動。

我想起某天傍晚在公園溜達，一隻西高地湊到我腳邊，我忍不住跟它的主人誇了一句：「你的狗狗好可愛」，女孩說：「要摸摸它嘛」。

於是喜提了一次快樂貼貼的機會。那天的心情就像小狗的尾巴，毛茸茸的在風中搖擺。

以及有一次加班到很晚，我身心俱疲垮著臉，走出電梯時碰巧遇到了鄰居東北大叔，沒有什麼鋪墊甚至有些措手不及，他說了一句：「孩兒，剛下班啊，太辛苦了。」

很難說這句話能有什麼巨大的力量，但在那個當下，我真切感受到一種久違的、不設防的善意。

它讓我從現實的疲憊中抽離，被一種近似於家的溫暖所包裹。又像是一隻手，能把人從懸浮的狀態中拉回地面。

心理學家 Gillian Sandstrom 長期研究「最小社交互動」，她做過很多人群實驗，其中有兩個結論反復出現：

與陌生人短暫地閒聊，會讓人心情更好以及感受到與他人的聯結感^[5-7]。這些積極的情緒，正是幸福感的來源。

更要重的是，這些交流無論多麼簡短，都是在提醒我們，自己是社區和更大世界的一部分。

當它們更頻繁地發生時，就會像夜裡星星點點的燈光彙聚在一起，讓我們感知到自己被接納、不孤獨。

另外你可能沒有意識到，在心理支持之外，與陌生人之間的微小聯結，其實還默默影響著我們的健康。

社交互動多樣化的人，健康狀況更好

《美國流行病學雜誌》上的一項研究，對兩項平均隨訪 16 年的大型佇列研究資料進行了匯總分析——

發現擁有較多弱關係的人早死風險更低，弱關係數量對死亡風險的影響，甚至超過了強關係^[8]。

另外一項參與者超過 50000 人的評估也表明，跟誰都能嘮兩句、社交互動多樣化的人，身體健康狀況更好^[9]。

結論有點出乎意料。我們都知道家人、朋友或伴侶的情感支持有利於健康，這些牢固的關係理應比弱關係的影響更大。

不過研究人員發現，在情感支持外，還有兩個因素可能被低估了：

一個是資訊/工具支援，使人們能夠做出健康的選擇。這不難理解，擁有大量弱關係的人，在緊急情況下更有可能接觸到有幫助的人，比如醫生。通俗點說，就是人脈廣資源多。

另外，弱關係不需要花太多精力去維護，不用投入強烈的情感，也就更有可能避免社會關係的負面影響，比如衝突和壓力。所謂沒有期待，就沒有傷害。

雖然弱關係與健康之間更多是一種相關性，不是明確的因果關係。擁有大量弱關係的人，可能同時受教育程度更高，生活方式更健康，也更關心自身的狀態。

不過，人的身體和心理、健康狀態與社會關係，本就是相互交織、相互影響的。

跟陌生人建立聯結不會是直接的解藥，但我們未嘗不能把它當做一個審視自己生活狀態的切口，一種不耗時、低情感負擔的身心健康嘗試。

尷尬、緊張？我們高估了跟陌生人互動的難度

儘管有各種益處，但對內向的朋友來說，跟陌生人聊天這件事聽起來還是過於先鋒了。

其實也不只是 i 人，一些專門研究社交關係的學者發現，很多人都會本能地認為自己不喜歡跟陌生人互動。害怕交淺言深，擔心一次尷尬換來終生自閉。

不過理論研究和實踐經驗都在向我們大喊，這很可能是種誤解。

芝加哥大學布斯商學院的一項實驗中，參與者被要求通勤時在火車和公車上，跟旁邊的陌生人聊天以及獨處不交談。

不意外，他們在實驗前都認為獨處會更好。但實驗後紛紛反轉，表示與獨處相比，跟陌生人互動獲得了更積極的體驗^[10]。

研究人員認為，這表明人們對與陌生交談的心理後果存在深刻的誤解，並把它描述為「錯誤地尋求孤獨 Mistakenly seeking solitude」。

如果你多觀察身邊的人也會發現，這些「打臉」情況時有發生。

我的一位 i 值高達 95% 的朋友，去個公園能跟大爺下棋，能和阿姨共舞。出去旅遊，幾乎每次都能帶回來陌生人的故事和小禮物。

社交平臺上也有很多 i 人表示，在熟人面前張不開嘴，但跟陌生人卻聊得飛起。

其實還是那個道理，面對陌生人我們沒有太多的包袱和情感負擔，反倒鬆弛放得開。

也因為期待成本為零，所以任何交流都可能帶來驚喜。就像尋寶，只要有一次感受到了一些波動、感觸、震動，那就賺了。

打個招呼，就能收穫一點點暖意。

聊兩句家常，人際支持網上就多了一點弱關係。

談一談經驗和看法，便得以窺見不一樣的人生，發展出對人和事更深入的理解。

我和朋友最近在看一檔演員張頌文的綜藝《燦爛的花園》，非常有啟發，時常會感歎於他孩童般的好奇心，以及對周遭強大的感受力。

他見到路邊的羊糞會兩眼放光，會向放羊的大爺請教怎麼分辨羊的公母，還會主動帶上朋友參加村裡人的婚禮，會為了獲取養花知識開著三蹦子找花農聊天……而這些恰恰是他豐厚人生閱歷的構成和表演的養分。

我們為什麼要跟陌生人聊天？

不僅是因為聯結和歸屬感是人類的基本需求，也因為這些現實的互動，讓我們看到了他人的經歷和視角，而不只是停留於自己塑造的繭房中。

而當我們可以看見更多具體的人，我們也就可以理解、包容更多的人和事，並最終看清和接納自己。

曾經幫你開門的保安，咖啡館跟你聊豆子的店員，順手幫你拿了快遞的另一個部門的同事，旅行中跟你分享故事的陌生人……還記得他們嗎？

迎上他們的目光，笑著聊兩句，其實沒有想像中的那麼難。願我們都擁有投入真實生活的勇氣。

今日互動

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