中學時期的我憤世嫉俗。我討厭這個世界的不公平、人與人之間都帶著面具交往、大家都愛聽好聽但明明是虛假的話等。我獨來獨往，偶爾帶著憤怒過日子；偶爾問天問地到底為什麼這個世界會存在。當然，天和地都沒有回答我的問題。
坦白說，那時候的我過著這樣的生活，心情真的很差，日子也沒有過得比較好。
不知道是不是老天實在受不了我的怨氣，高中一年級，班主任就欽點我當班長。說好的獨來獨往、活在自己建立的美好世界的我，怎麼可以當班長呢？這是一份需要和人溝通、夾在同學們和老師們之間的橋樑等。我是獨行俠，我住在世外桃源，我不可以接受班長這個身份。我不想管人，更加不想再莫名其妙被人家討厭。“就試試看嘛。”溫文儒雅的男主任對著我說。那麼溫柔的眼神和語氣，我點了點頭。回過神來，可恨！我不應該看著班主任的眼睛！當然，我心裡也開始盤算反正老師說試試看，那我就什麼都不做，說不定他會後悔要換掉我的！
我就真的什麼都不做，即便班歌比賽的日期將近，我還是不在乎。心想老師知道我們還沒有挑選歌曲、還沒有練習，一定會生氣然後把我給換掉！試想想你帶領的班級上到臺，一句也唱不出來，真的很丟臉啊。
還沒有等到那天的到來，我的朋友就問我還不練習的話，我們上到臺要唱什麼？我就好似小混混的語氣說啊就等老師來帶啊。一天一天地過，班主任還是沒有說什麼。我開始慌了，媽呀，你該不會以為我們已經選好歌，在練習吧？
“老師，班歌比賽快到了，但是我們還沒有挑選班歌。”我站在他的辦工桌前說，心底想的是來吧，來罵我吧，質問我為什麼到現在什麼都還沒有做吧，趕快換掉我吧。
“噢，那就要趕緊選了。”班主任一貫淡淡但洪亮的聲音回答我。
我瞪大眼睛，什麼？“老師，我覺得我不適合做班長。我覺得我們時間已經不多了，我們必須加緊練習才是。老師，你要不要帶領我們？”我直接坦白自己的想法。
“還是有時間的，加緊練習就是了。”聽到這樣的答案，我很抓狂，意思就是你不想要負責？？
“你知道班長是什麼嗎？我們有一家之主，也有一班之長。你要負責帶領和管理班上的事情。你們都已經16歲了，是走向大人的時候，所以我並不想要多管你們。”繼續溫柔地說。“你放心，有什麼事情需要用到我的，譬如向校方要求些什麼，可以直接告訴我，我會幫助你們的。”
非常好！這句話的意思就是只要我沒有對校方提出什麼要求的話，我就不需要驚動老師咯。因為我16歲，因為我很快就是18做大人，就快到做錯事就會坐牢的年齡。
你說我要改變嗎？
我可以繼續堅持我的堅持，但是，我覺得自己沒有必要要全部人陪我一起上台大眼瞪小眼；我覺得老師說得有點誠懇，又好像有點道理，我開始問自己：我是不是該去準備當大人必須具備的心理素質還有就是辦事能力呢？
我懷疑班主任會魔法、催眠還是操縱心理，我就乖乖地回到班上，站在大家的面前告訴大家是時候要準備我們的班歌比賽了。長那麼大，我從來沒有站在那麼多人面前表達自己的想法。16歲，我試著摸索一個班長該有的樣子還有言詞、語氣。。。我不得不變——去溝通、去組織、去領導等等。
你可以說那時候的我嘗試當一個領導者，但在我看來，我在嘗試學習如何當一個大人。因為在我聽著老師說話的時候，我想到的是校園畢業以後，我是要成為一個什麼樣的大人？自私自利、明哲保身的勢利鬼？沉默不語、看到不公不義的事情卻只是睜一眼閉一隻眼的膽小鬼？活在自己幻想出來的美好世界，覺得全世界都是壞人和惡魔的神經病？
16歲，我開始意識到如果我再不改變過來，我的人生就只是這樣（我想很遠（多）就對了）。所以即便我覺得自己有違當初小學時候對自己的期許：永遠不要改變。但我還是選擇先離開我的舒適圈，去外面再受一些折磨和攻擊。
