關於憂鬱症這件小事:此刻是多麽值得放棄

閱讀時間約 1 分鐘

最近老是想要放棄,經過禮拜六那天的事情之後
更加確定自己真的必須要放棄的決定
此刻是多麽值得放棄,對啊,應該是很值得的吧 _
也許我就該拿出塔羅牌算一算自己的運勢之類的
然後就知道自己現在的心境有多麼的醜陋不堪

禮拜六那天跟品君說了一些有關工作的事情
她說再撐十個月,就讓我搬出去跟她住
也許這十個月就足以將我給扼殺了,我沒想過可以再撐十個月
這和當時在協會工作完全不一樣,那時候我可以撐,現在沒有理由要撐

今天點選了出版專題,想說來研究一下出版專題的事宜
結果要放照片,我完全沒有頭緒,我不想隨便用一張照片來當封面及封底
於是我便關掉頁面,點開了Grey’s Anatomy開始看起

丟了兩份履歷,一個公司已經點開看過了,一個還沒
我說我其實從八月開始工作之後還是有陸續地在丟履歷
只是一點消息都沒有,我總是把自傳寫得太像小說
英文的自傳又寫得太爛,爛到看不出來是英文系畢業的
看了很多履歷要怎麼寫的文章,但還是寫不出那些洋洋灑灑的文字
也就是這樣所以我總安慰我自己因爲自傳寫得太爛所以沒有人要妳啊
噢,但我又想起這份工作面試的時候遭受到的質疑
我31歲了,大學畢業之後換了很多工作。
我知道我嚮往櫃檯人員這個職業,但很明顯的我並不能夠勝任
我知道這又會在履歷上面多添加一筆該死的工作職缺
顯示我是一個工作不穩定老是在換工作的人。
我好想放棄。
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    西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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    三個月後的回診,我還是掉下了眼淚哭成淚人 當醫生對我說,是不是有話要說的時候,我開始掉下眼淚 然後說起這三個月的事情 醫生準確精準的說了一些話,一些我早就懂了只是不願意醒來的話 那麼殘忍卻又無法拒絕的話 他推薦了一部影片,叫做假面飯店。 回家之後看完了,兩個多小時的一部電影 本來就不是很喜歡看
    因為工作的關係,老是忘記要吃藥 或是隨著工作的時差而吃藥 十月準備要回診了,希望可以勇敢地告訴醫生說自己不想再吃藥了 又或者是說我可以不再診間掉下眼淚證明自己好了 之類的 好像很久沒有打字了,有點忘記怎麼上標點符號 剛剛背熟了房價,真希望明天一覺醒來還記得那就更好了 為了這份工作,咬著牙也要撐過去
    終於拿到了,經過了這一年多的來來回回, 在今天拿到了慢性處方籤, 也許下次會詢問看看是否可以不要再吃藥 在等待公車的時候幾近崩潰, 我是在這個地方跟妳說我拿到藥了,確診憂鬱症 妳也為了我看了一次精神科, 妳說妳花了很多時間在我身上, 這些話我都還記得,可是妳已經離開了。 我不知道我還可以抓住些
    這段時間忙著哀傷,忙著哭泣,忙著請假 他們說也要好好的照顧自己 我不太確定要照顧到什麼樣的地步才叫有好好照顧自己。 那天回診,本來因為趕著要公祭所以想說拿個藥就走 後來被叫進診間,醫生讓我先看病 那天剛好是確診滿一年又一天的日子吧 _ 我想著想著,說著說著 又掉下眼淚。 我好討厭我自己,討厭自
    有看我們與惡的距離的人我想對這句話應該不陌生吧 為什麼是我? 我也問過我自己,為什麼是我,為什麼我要經歷這一些 如果有個人對我說,我想是因為你比較勇敢吧 那麼我會好一點嗎?我的疼痛會減少一點嗎? 我不知道,但是我卻很希望也有那麼一個人可以這樣對我說 但是我卻忘記了,我根本不敢大聲嚷嚷說我有憂鬱症
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