上週一清晨兩點，我忽然醒來，意識到自己是哭著醒來的。醒來之後幾秒鐘，我再度哭了起來，沒來由的。我一邊哭，一邊感覺驚恐，不知道自己怎麼了，這個狀況是之前沒發生過的。
隔天醒來的時候，我還是有點呆呆的，心好像被挖了一個洞，而且還是很想哭。想到前一晚的狀況，我感覺非常恐懼，好像身體有哪裡崩壞了，平常明明不太哭的，怎麼會哭著醒來呢？
其實，去年年中，我有感受到自己狀況不佳，跟朋友問了推薦的身心科和諮商地點，又總覺得自己也還好，一直不願意去。但是週一開完會，那種很失神的感覺還在。於是我跟朋友說我要去諮商了，他只說「時候到了。」
看了下A單位網站，我先做了線上測驗，然後送出諮商需求的申請，但這個不知道要多久。接著打去B診所預約，結果我想看的醫師要下個月才開始看，於是約了下個月的門診。後來我因為身體感覺很不舒服，胸口非常悶，下午打電話預約了朋友推薦的中醫，也去看了。
週二我感覺好些，下午A單位跟我說因為種種因素，最快是二月中才能預約到，但看我填寫的內容感覺有狀況，請我先找其他地方尋求專業協助，我表示了解。那天中午跟朋友吃飯，自覺狀況還蠻平靜的，二月就二月吧，暫時不預約好像也沒關係。
週三白天都還好，晚上睡前又哭了，週四整天又限在隨時都有要哭出來的感覺，工作完全無法專注，於是我又打給C診所，想預約身心科醫師，結果非常幸運，剛好有人取消，約到隔天早上的初診名額。
之前我從來沒看過身心科，也沒有做過心理諮商。我在診間，對醫師敘述著這週發生的狀況，說著過往糟糕的經驗，中間一度快要哭出來，我用帶著的手帕摀住了口鼻，在講不出話來的時候，面對醫師的詢問與確認，只能點頭，把情緒壓下去，終究是把眼淚吞下去了。
我心想，那種快要哭出來，講話表情扭曲的樣子，一定醜死了，所以我拼命忍耐不要真的哭出來，不然連話都講不下去。然後又想：「都在這裏了，都這個時候了，我竟然只覺得這樣很醜，真的很有事。」沒有頭髮讓我覺得自己極醜，我不允許自己其他地方不得體，面對身心科醫師我依然只想著這些，回頭來看真是可笑極了。
療程快結束的時候，我提到一個明星，面對大家的酸言酸語卻活下來的事情，感到很欽佩。醫師覺得這個點很好，建議我往這個方向去，看看這個明星的心路歷程，也建議我可以去找諮商，對於藥物是否要使用也看我自己的決定。
醫生有問我需不需要藥物輔助，我拒絕了。醫師認為我是因為長久以來不接受自己、無法放鬆，壓抑太久承受不住了，而導致週一的狀況發生，也許諮商可以找到幫助自己的方式。他也有提到，我很在意自己不外顯的缺陷，但有著外顯缺陷的人，也許是很羨慕我的。我要求自己在寫這個專欄的時候，要每週日寫一篇。剛好我週日就想到那個活下來的明星，寫到一半，想到自己的狀況，想著很傷心。後來超過十二點，趕不上週日寫完，索性不寫了跑去睡覺，半夜就莫名哭醒了。
這次的身心科初診，應該算是我頭一遭很完整地對著一個人把這件事情講出來，講完之後非常疲倦，對頭上的狀況其實沒有幫助，但對心裡的負擔有稍稍地緩解。但那個緩解，實質上應該是另一個醫師幫的忙，換一篇來說那位醫師吧。
