閱讀筆記｜熱愛可抵歲月漫長

高日雲

2020/09/21 更新2020/09/21 發佈閱讀 18 分鐘

老楊的貓頭鷹的書已經陸陸續續出版了三年，當中最有印象的就是《不要在該奮鬥時選擇安逸》；這次迎來了最近的新書《熱愛可抵歲月漫長，它是疲憊生活的英雄夢想》，而這是我第一次看老楊的書。

似乎最近幾年大家的生活都很不安穩，關於情緒、焦慮、人生相談類的書都在緩緩冒出，我大概也到了無法繼續無憂無慮、自給自足的年紀了（應該是人生即將踏入下一個階段），書櫃裡面的書也漸漸多了一些人生相談類的書……

整本書中最吸引我的是下面這句話：

注定不能萬事如意的人生，
就不祝你一帆風順了，祝你乘風破浪！

老楊的口吻很像那種經驗豐富、侃侃而談的人（不是長輩口吻），通篇用「你」來指讀者，就好像他在寫一封信，想到什麼就寫一點寄給你，這本書就是將這些信的內容串聯起來，單純就一個資歷頗深的「過來人」的經驗來告訴你「人生」究竟該追求什麼。

友情、愛情、家庭、婚姻、事業……隨著年紀的增長，要面對、要處理的事情也愈來愈多，一起面對的話肯定會迸發恐慌症mix焦慮症，要面對這麼多事情的話，該怎麼辦？

要愛自己，還是選自己覺得重要的繼續「乘風破浪」，自己決定吧。

如果覺得一口氣要看完這本書太難了，或許可以考慮一天花個5～10分鐘看完一篇，然後想一想。又或者是一口氣看完，只要花你兩個小時－－某一個假日午後，選一間旁邊人都在專心用電腦、讀書的咖啡廳，搭配一杯你喜歡的飲品或者一塊蛋糕，就可以心情愉悅地把它看完，並且覺得心胸開闊。或者是某一個睡前晚上靜下心來，搭配喜歡的音樂（輕音樂、Bossa Nova、溫柔抒情的流行歌），慢慢地隨著節奏閱讀。

愛自己／做自己

不是人的腦子只用了10%，而是只有10%的人用了腦子。

迷惘：你被推進了一個巨大的迷宮之中，你每天都在賣力地尋找出口，結果突然有一天，有人告訴你，說這個迷宮根本就沒有出口。
你對自己不屑一顧，生活就會對你嗤之以鼻；反之，你將自己視若珍寶，才會被生活奉為上賓。
你不能用眼前的壞事，趕走了未來的好事。
我所理解的「愛自己」，就是在絕大多數情況下，你都站在自己這邊。
我所理解的「愛自己」，就是你允許自己犯錯，允許很多事情不在自己的掌控之中，允許自己不是無所不能，允許自己不能讓所有人都滿意。
我所理解的「愛自己」，就是不因旁人渾渾噩噩就任由自己自暴自棄，不因別人誤解自己就馬上歇斯底里，不因被人輕視了就放任自流。
我所理解的「愛自己」，就是慢慢地理解世界，也慢慢地更新自己。
如果有趣太難，那就爭取有用；如果快樂太難，那就想哭就哭。
無論你活得多麼謹慎，總是有人能扭曲你的意思；
一件事無論怎麼做，都會有人不滿意的；
一種人生無論你怎麼努力，都會有人看不慣的。
藝術家陳丹青曾說過：「沒必要讓所有人知道真實的你，或者是你沒有必要不停地向人說其實我是一個什麼樣的人。因為這是無效的，人們還是只會願意看到他們希望看到的。我甚至覺得，你把真實的自己隱藏在這些誤會背後還挺好的。」
自己喜歡的，要允許別人不喜歡；
自己不喜歡的，也要允許別人喜歡。喜形於色，厭藏於心。
就算你是對的，也不用非得證明別人錯了。
如果你每次都把時間浪費在解釋自己上，你的快樂帳戶就會常年顯示餘額不足。如果你生誰的氣，就想一下自己是不是太把對方當回事了。然後你就再追問自己一句：「他算什麼？」
無論你再怎麼表裡如一，在別人嘴裡也是各不相同。所以笑笑就好，放在心上，他還不配。
「如何讓所有人都喜歡自己」的標準答案就是：別把不喜歡自己的人當成人就好了。
一個人最好的狀態是：每一夜都能乾乾淨淨、心安理得、筋疲力盡地入睡，每一天也能清清爽爽、心平氣和、精力充沛地醒來。所謂熬夜，就是讓自己和醫生的距離再近一點，就是把第二天的生活難度再提高一檔，就是把生命的長度再削掉一截。
熬夜不是勵志，而是在透支；英年不該早逝，而該早睡！
我接受你不喜歡我的事實，但你不能跑到我的私人地帶來噁心我。沒有按你喜歡的方式存在，那是因為我從來就不是為你而活，你的喜好並不是我生活的參考答案。
雖然你不喜歡我，並且也無法改變我的生活方式，但是你可以戳瞎自己的眼睛。
現實有時候非常地不可理喻，願意耐心地敲開心門的人越來越少了，而專程前來找麻煩的人卻接二連三。
讓你難過的，都說自己沒有惡意；讓你受傷的，都說自己不是故意。你看，每一個你覺得壞的人，都覺得自己本意是好的。這些人沒有說相聲的命，還非要讓全人類做他的捧哏。然後，把嘴賤當幽默，把不知輕重當伶牙俐齒。
生而為人，我們要對自身的弱點不斷反思，不能把肆意妄為或者口無遮攔當成了做自己。

熱愛／熱情

注定不能萬事如意的人生，
我就不祝你一帆風順了，我祝你乘風破浪！

不是人間不好玩，是你不好玩；不是生活沒意思，是打不起精神的你沒意思。
喜歡的東西買得起，想吃的東西吃得到，想見的人也約得著，遇到的大多數問題都搞得定，我怎麼還好意思再跟生活抱怨什麼？
這個世界沒有世外，也沒有桃源，當一個人對生活懷有足夠的熱愛時，他實際上就找到了通往快樂星球的祕密通道。
你必須在平凡的生活中保持討好自己的能力，你必須培養一些私人的愛好，你必須學會累積一些微小的快樂，如此一來，你就不會被遙不可及的夢想和無法掌控的生活打趴下。
去做自己想做的事情，最好是甘之如飴的那種；
去見自己想見的人，最好是相處不累的那種；
去遠離那些總是給自己添亂的人，最好是老死不相往來的那種。
勇敢地對某些人說：「管好你自己吧，不要想方設法地磨平我的稜角了，畢竟，你沒有營業執照。」
做你喜歡的事，做你覺得對的事，做你覺得值得的事，就算這些事情在別人看來是「傻」，就算你當時看起來是「壞」，就算你被人說成是「神經病」，但只有你知道，這些事正是你自信的基石和快樂的泉源，足以對抗生活的「不爽」，成為你的「暗爽」。
一輩子很長，如果不快樂，那就更長了。
你活著不是為了證明哪種活法是對的，而是要在有限的生命裡，盡可能地快樂一些。這是你的一生，要活成什麼樣子都由你自己說了算。畢竟，遵從自己的意願活得頭破血流，也好過虛張聲勢地變成行屍走肉。
要永遠記得，外界的聲音只是參考，你不開心，就不參考。

友情

一輩子很長，要和自己的同類在一起。

犯不著千辛萬苦地守「舊」，也不介意隔三岔五就換新，衣服或者朋友，都是如此。
朋友不一定會止於距離，但一定會止於差距。
漸行漸遠的不是你們生活的距離，而是你們的見識和實力。
真正的好朋友就是：如果你能欣賞我的奇怪，那麼你就和我一樣可愛。
這個世界上，自作聰明的人太多了。別人不揭穿你，並不代表什麼都不知道。只是不屑說，懶得去說，因為大家根本就不想救你。
未經允許，請不要隨意地幫助別人：你確實很用心，也確實花了力氣，但你沒有考慮別人的需求，也沒有考慮這麼做會造成什麼後果。
任何事情，除非是對方主動開口請教，否則不要隨便指點別人。不論你是真的比對方高明，還是僅僅是你自以為比對方高明。
任何時候，當事人沒覺得怎樣，旁人也不必多想。怕就怕，你的幫忙並沒有解決什麼問題，而是在製造另外一種傷害。
你認為過得不好的人，他們並不需要同情，他們也並不可憐，他們只是工作和你不一樣，他們只是想法和你不一樣。
他們並不需要你做什麼，他們需要的不過是一份不打擾的尊重。
不同的人即使站在同一個地方，透過各自的人生，看到的風景也有所不同。
現實就是這樣不可理喻，它變著法子地逼你合群，向你灌輸如何取得成功，卻從不教你要如何保住自己的個性。
「不同」不等於「不對」，「不被理解」不等於「我要妥協」。
希望你早日明白：刪除或者封鎖，都是在做垃圾分類。
人想要不被比下去，常常會做出兩種反應，一種是努力變優秀，另一種是賣力地貶低他人。
判斷一個人是不是真朋友，就看他是不是真的盼著你好。
人性的醜陋之處就在於：看到別人在美好的地方，不是想著自己也要去，而是想把對方拖進自己所在的泥潭裡，讓對方和自己一樣平庸。
不如去尋找那些在你滔滔不絕的時候聽得津津有味，並且能夠和你交換見解和見識的人；不如去尋找那些願意在你準備大幹一場的時候告訴你其實很難，但是一直鼓勵你，並且會為你不斷取得好成績而高興的人。
這樣做的壞處是：你可能會受點委屈，可能朋友不多。但這麼做的好處是：你會不斷成長，而那些人永遠都是爛泥。
需要提醒的是，當你接觸的人越多，當你自身的層次越高，你就會發現：越有層次、越有教養、越有格局的人越是相互支持、共同發展，因為你好了，大家都好。
手機看似是在對你投其所好，但實質卻是在為你戴上鐐銬。
你以為手機可以幫自己拓寬視野，擺脫無聊和寂寞，結果卻被手機推到了腦袋空空、兩手空空，同時和真正重要的人漸行漸遠的尷尬境地。你以為可以用手機去充分利用零碎時間，卻沒想到最先碎掉的是你的注意力。
手機並沒有幫你打發掉零碎時間，而是把你的時間打成了碎片。
有一個相處舒服的朋友，就像得到了命運的特殊照顧。
就是和他待在一起，你的心裡毫無顧慮，感覺就像是坐在池塘邊，用腳丫子拍水；就是和他閒聊，你會不知不覺說很多，會期待下一次見面。最重要的是，跟他見面之後，不只是讓你覺得他超級好，而且還會讓你覺得自己也超級棒。
飯要和投緣的人吃，日子要和舒服的人過。
改變別人其實就是想讓自己過得舒服點，所以你應該拋棄所謂的正義感。
如果你準備改變一個人，千萬不要抱著「我這是為你好」的姿態，而是要時刻提醒自己：「我這是為了我自己好。」
所謂「知己」大概就是：他身上有你崇尚的品質，你身上也有他敬佩的素養；在你們眼裡，對方不僅有做朋友的善良，還有足以成為對手的勇武。因為對方的存在，這個世界就多了一個可以分享一切的人，而不是多了一段讓人疲憊的關係。

四個愛聽不聽的建議：

任何你不想讓敵人知道的事情，都不要告訴你的朋友。不是因為擔心朋友會背叛你，而是因為有些敵人會扮成朋友。
想法可以交換，但不去強加。己所不欲的，不要施給對方；己所欲的，對方同意了，才能施。
在互道晚安之後，如果看見朋友發了新動態或者還在和別人繼續互動，要有不去質問的默契。
也是最重要的，如果有一天，你們真的鬧翻了，絕不能加油添醋地在任何人面前說對方的壞話，就算做不了朋友，你還得做人。

最舒服的關係就是：我尊重你的熱愛，你理解我的喜好。我們各自愛各自的，但不妨礙我們愛彼此！

努力

「煎」和「熬」都是可以變得美味的方式，「加油」也是！

考試也好，工作也罷，都是讓自己體驗全力以赴的感覺，然後弄清楚：自己到底是想要，還是一定要。
如果你知道路遠，就請你早點出發；
如果你清楚和別人的差距很大，就請你多投入時間；
如果你意識到某個臭毛病很難改，就請你準備充足的耐心和決心。
我想提醒你的是，當生活決定對你做出懲罰的時候，是不會有耐心聽你解釋的。
越是不肯努力，就越擅長於可憐自己。然後每天認認真真地思考：如何才能不勞而獲？
所謂出路，就是走出去，才看到路；所謂困難，就是困在原地，就會很難。
越努力越容易越從容越自信越美好，越拖延越迷茫越焦慮越自卑越糟糕。
你認真地做好了一件事，會替你解釋所有的事。
人活著不是為了讓別人滿意的。如果「讓人滿意」這件事情影響了你的學習、工作或者心情，那麼「讓人滿意」的同義詞就是「浪費時間」。
不合群沒什麼，不合自己的心要痛苦得多；
被人討厭沒什麼，不怕被人討厭要快樂得多。
不是所有的才華都要有人賞識，不是每一種喜歡都要取得共鳴，不是每一段時光都要有人作伴。所以說，真心想要做點什麼，就要假裝沒有觀眾，一個人孜孜不倦，一個人張燈結綵。
現實讓人討厭的地方就在於：
當你不知道要去哪裡的時候，就覺得全世界都在讓路給你；
而當你知道要去哪裡的時候，就覺得全世界都在跟你作對。

愛情／伴侶

愛情裡最難得的是，你是他願意一擲千金去逗笑的好姑娘，他是你一籠小籠包就能哄好的少年郎。
在你們眼裡，人世間的奇珍異寶實在太少，而對方是其中之一，並且還名列前茅。

德國著名心理學家海靈格曾說：「幸福的家庭都有一個共同點，家裡沒有控制欲很強的人。」
永遠不要有改變他的念頭，也永遠不要有掌控他的想法，因為到最後你會發現，自己再怎麼歇斯底里，對方很可能是紋絲不動，僅僅是增加了不美好的回憶罷了。
哭泣確實會得到一點點的憐惜，但淚水太多只會讓人窒息；用純金去打造鳥籠確實是非常辛苦，但對鳥來說也只是牢房而已。
沉默不見得是愛，但冷漠一定是傷害。對錯可以拉扯，但冷漠只會讓人無計可施。
我們以信任之心給予對方想要的自由，同時又以珍惜之心不濫用自己的自由。
事實上，一個人喜歡你，並不等於只喜歡你，更不等於永遠喜歡你。既然他在說「我喜歡你」的時候，你深信不疑了，那麼他在說「我已經不喜歡你了」的時候，也請你不要矢口否認。
感情之路上摔了一跤，首要任務就是抓緊時間起身離開現場，而不是蹲在原地欣賞那個讓你摔得人仰馬翻的坑。
癡情不是美德，卑微不是本錢，戀戀不捨也不是功德。有緣無分的時候，好聚好散是最體面的結果。
你跋山涉水去見的人根本就不會在乎你，他只會在乎他跋山涉水去見的人。
玩躲貓貓這種遊戲，你得確定有人在找你。
一個合格的前任應該是這樣的：像死了一樣消失在彼此的生活裡；不詆毀對方，也不詆毀自己；接受了對方已經不愛自己的事實，甚至接受了對方可能從來沒有愛過自己的假設；知道這段關係是雙方心甘情願開始的，對於這段關係的終結也願意負責；知道這場無疾而終的愛情並不意味著浪費了時間，而是說明彼此都有了充足的理由去重新開始。
怕就怕，在一起的時候，你千方百計地去尋找對方不愛自己的證據，而分開之後，你又用各種微不足道的東西來證明對方還愛著自己。
你以為他的心是獨獨為自己布置的房間，卻不料他多情多到可以開一家連鎖飯店。你以為抓住了他的手就相當於抓住了他的心，但沒想到他是只渾身長手的章魚。
就算她的腦子裡有良田萬頃，也會因為你的漠不關心而荒蕪。
「冷暴力」的傷害常常是「講清楚」的一萬倍。
嘴巴可以說謊，但細節不會；愛可以累積，不愛也能。
跟你吵是為了增進了解，跟你好是因為互相理解。
爭吵的最好結局，不是某個人單方面地道歉，而是雙方都消氣了。
所以我的建議是，吵就認認真真地吵，放開架勢去吵，把所有的不理解、不滿意、不甘心都說出來。
雖然他也有自己的脾氣，但所有的事情都不及你要緊。比起面子，他更在意的是你有沒有按時吃飯，有沒有按時睡覺，有沒有好好地照顧自己。
生活並不總是一地雞毛，你先可愛了，生活也會跟著可愛起來；愛情也不總是雞飛狗跳，它既適合吵吵鬧鬧，也適合親親抱抱。
生活中所有的無聊或有趣，你都可以找人分享；
是這漫長的一生中遇到的磕絆和糾結，你都有人商量；
是這不靜也不好的歲月中有一個特別的人，讓你覺得活得歲月靜好。
兩個人最好要有一種默契：
你還是你，我還是我，我能欣賞你的獨特，你能接納我的怪異；
我知道你混蛋的地方，你也清楚我在哪些問題上容易炸毛。
最好的愛情，不是「你負責賺錢養家，我負責貌美如花」，而是「你哪哪都好，我也樣樣不差」。
這時候，你就會明白，原則和底線應該是富有彈性的，而不是死板的；妥協和退讓可以是愉快的，而不是可恥的。
不要總覺得只有自己在受委屈，多想想對方為了跟你在一起做了多少妥協。
妥協不是將就，將就是逃避問題，而妥協是解決問題。
妥協也不是討好，討好是變相地對自己施暴，而妥協則是換了一種方式讓自己開心。
愛不是讓人受委屈的，而是一起消滅失望，創造希望。
但我們還是樂於見面，要麼是各玩各的保持沉默，要麼是毫無芥蒂地說著各自的痛快和困惑。
舒服就是：彼此之間有心照不宣的留白與空間，也有無須多言的尊重與理解。