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【自我成長】不想再當濫好人？三個方法讓你找回人生自主權
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前幾週朋友盧白白在社群群組中昭告：「我要去自殺了，謝謝大家一路以來的陪伴。」在那一天，朋友圈裡就好像炸了鍋一般，不想要他就這樣離開世界的我自私的報了警。
自以為是的正義
報警之後，我的手機就好像年底的公司電話一般，一直響個不停，光是台北市就有三間派出所像是跑接力賽一般，輪番轟炸我的手機，你以為這樣就結束了嗎？盧白白所在的機構也不斷換個單位找我，打到我那一天的工作都沒做，差點被主管釘在牆上訓。
而原本不常聯繫的朋友們都因為這個自殺宣言聚在一起，甚至還有個原本跟我大學根本不同系所的校友，陪我一起去警局報案，也順利的找到了當事人的親屬，最後，也順利的找到想自殺的盧白白。
得知他很安全後，大家都鬆了一口氣，殊不知，這才是大家噩夢的開始。
盧白白開始不斷向親近的朋友傳遞負面、充滿死亡意味且攻擊性的話語，每當這樣訊息出現對話框裡時，我就會覺得好累好累，彷彿整個世界都被烏雲籠罩，勒的我根本喘不過氣。
但又想到這樣的白白，充滿攻擊性的言語背後，是一個傷痕累累的靈魂，需要他人陪伴，我又會不受控制地去處理、接收他的負情緒，但每每我都被這樣赤裸尖銳的語言攻擊的鮮血遍地，想要離開，卻又被自己過度的責任感、同情心綁架回他的身邊。
直到有一天我受不了了，退出所有有盧白白在的群組，封鎖了與他所有的聯絡方式，我忍不住的想：「我終於自由了。」
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為了追求可以窩在座位上、可以心無旁騖思考問題、座位可以亂七八糟沒關係、不需要到處哈腰點頭跑客戶，不用腳踩十公分、連妝都可以不用化的職場人生，文組少女毅然決然踏上RD的養成日常。
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近期閱讀"被討厭的勇氣"，這本相見恨晚？或說是剛剛好在對的時間遇見的一本書
書中透過對話的方式闡述阿德勒心理學的核心，也點開了我對於人生任務的逃避
....阿德勒斷言[人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱].....節錄自"被討厭的勇氣"p.75
.....阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為［工
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
在憂鬱狀態下，自我價值感會直線下降，低到塵埃，無用感油然而，所以我一定要界定自己的最低限度，就是無論如何都不能做的事，對我來說，就是自傷。可能有些人不懂，為什麼會有人自殘？其實就像運動時大腦會分泌腦內啡讓心情愉悅，相同的，自傷行為所產生的痛覺，可以舒緩情緒的壓力，也是大腦處理痛苦訊息的一種舒緩方法。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
唯有能正視自己與對方的情緒界限，才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任，擁有珍費的關係，而不是彼此勒索、彼此威脅，痛苦地留在關係裡彼此埋怨，卻總是無法離開。
情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時，所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異，取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
把重心放在自己的身上，因此，你就做到了自尊自重。這份自尊自重，會帶著你去發覺，你內在有著充沛的力量，強大的韌性，得以讓你接納你自身經驗的種種艱難。你的存在因而得到擴展與深化。
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