話說這其實已經前幾天前的事,好像是因為生理期剛過,正處於心靈低潮,於是腦海裡不停有個聲音在向我訴說刻骨銘心的需求。
「我想要被愛。」
眼看著身邊的人要麼愛著別人,要麼被人愛著,我就開始感到無限的羨慕。
「我想要有人愛我」,「我想要試試被人捧在手心疼愛的滋味」,「我想成為某人的寶物」。
這些煩人又無法割捨的想法充斥了我的腦海,然後不由自主地開始思考。
從「為什麼我沒人愛」,「要怎樣才能被人愛」,逐漸變成「我是不是該交男朋友」,「要怎樣才能交男朋友」
聽著感覺頗蠢,但反正我腦中的小人向來都十分不可理喻,但又因為各種各樣的理由,我知道其實找男友這件事十分的不靠譜。
「以想要被人單方面疼愛這種心態跟人交往,是自私的行為,如果依賴愛情最後只會被別人傷害。」
嗯,謝謝你,我心中的小天使,你還真是一如既往的清醒而又毒辣。
但老實說,被這種渴望被愛的思維困住的那幾天,我心情真的很糟糕,因為我一心認定自己向來沒人緣,所以才沒人要愛我。
直到某天上班摸魚(喂),忍不住手去查「怎樣才能被愛」後,看見「要被別人愛,首先要愛自己」這種白爛的真理,我才突然想起……
在我心靈高漲時,我愛自己,我曾愛過自己。
就在那一刻,足足壓住我數天的煩惱突然就散了,對呀,我愛過自己,我只是……忘了,忘了那個愛著自己的自己。
誰叫我總是健忘呢,而這次,我不想再忘了,所以我決定要留下些聲音給未來的自己。
親愛的啊,如果某天你又覺得自己沒人要疼,沒人要愛記得回來看看。
這裡有著愛妳的人,愛著那個比現在的我更好,更優秀的人。
我愛你喔,未來的我。
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2021年4月11號的
過去的我