我曾經以為自己是憂鬱傾向，我悲觀、微厭世，但又還可以正常生活。
直到我認識內在醫治，我才發現是我的特質和錯誤的價值觀，讓我長期處在壓抑的情緒裡（甚至習慣到像呼吸一樣自然），長期憋著一口氣的生活，費力、壓抑、憋悶。
我一方面覺得自己老是沒做甚麼，應該追求再有用一點、再多做一點、再做好一點；一方面又覺得好累，我甚麼都不想做。活著挺無聊，但要去死又太痛。
國小國中我都是班上二三名，第一名們又好看又聰明又努力，我一方面覺得我永遠贏不過人家，那麼努力幹甚麼；一方面又覺得很安心，天塌下來有高個子頂著，多好。
考上高中，班上有 44 個人我就剛好考 22、23 名，班上 42 個人就考 21、22 名，在中間的名次讓我又自卑又安心，在中間就是安全的。
到了大學，班上 20 人我是第 10、11 名，繼續待在我的 50%。
我想，反正從國中到高中、大學，那麼多聰明的人在一起，輸給別人也沒什麼好丟臉的（吧）。
我過著長期沒有動力的生活。
2019 時我因為媽媽大力推薦，到以利亞之家參加課程，學習內在醫治的知識，怎麼服事別人，怎麼接受服事。
簡單來說，就是「從果子去找根」──你現在有什麼重複困擾你的模式？
每一期的課程都有一次被服事的機會。在 2020 年 11 月 1 號的這次服事，我說，我好沒動力，怎麼辦。
輔導幫助我去檢視我現在的生活，還有我最早最早，有這種感覺是甚麼時候？
我覺得……我好像一直都這樣，呼吸淺淺的，僵硬的活在框框裡，小心翼翼地待在中間，不可以太好，也不可以太差。
後來我們談到在當初我媽媽懷我的時候，他換了新工作才發現自己懷孕了，對職場文化的認知，讓他覺得現在不是公開的好時機，想一直到同事發現才說。我覺得那時候的我，也感覺到想體貼媽媽，要乖乖地隱藏自己，不能有太多動作，不能成為媽媽的困擾。
我在那個時候就下了一個決定，我不能動。
從那個時候開始，這個誓言就一直影響著我。我非常害怕失衡的狀況，維持現狀永遠對我是最安全的。但其實「維持」本身就需要耗費很大的能量，因為力道不可以太大，表現太好對我來說很危險；又不可以施力太小，因為做得太差、不能滿足期待，我又覺得很內疚。
不想動的我，像壓著浮球在生活，所以儘管看起來沒做太多事，「維持不動」就已經很累了。
看到這裡，你可以試試看憋氣一分鐘，
身體不能有任何起伏或動作，感受一下憋氣是甚麼感覺。
我憋這一口氣憋了二十五年。
感謝主，很慶幸在二十五歲的這一年，我終於把這一口氣呼出來了。
我的沒有動力，來自我的自我設限，所以在解開誓言後，我的頭腦終於和心連結，明白「偶爾失衡也沒關係，試試看也沒關係」。現在的我，還在恢復能量的旅程上，但是可以動了。
鬆開浮球後，多了原本壓抑的能量，我開始寫部落格、參加活動、繼續完成之前自學的課程、聯絡好久不見的朋友，還有很多要去完成的計畫！
每個人失落的原因各不相同，療癒的路也不一樣。謹以此文紀念我的 2020，希望我的故事能給你一些啟發。
願我們都成為有靈的活人，真實的活著。
如果你對更多我的療癒之旅有興趣，歡迎追蹤「我到底去了哪裡？」
