「我從來不知道⋯⋯沒有人教，要靠自己去摸索，是這麼令人害怕的事情。」我靠著太座，心裡的眼睛看向無盡的黑暗，而斗大的淚珠無聲地。
上週，小女兒報名了營隊中的設計課，雖然我自己本身就是設計背景，之前也曾為女兒們量身打造過〔設計思考〕的課程，但我還是非常樂見她去上外面老師的課。
小女兒報名的其中一門課是製作Logo。
而我其實知道製作Logo沒有那麼簡單，所以也很好奇小女兒會在課堂中學到什麼⋯⋯只是，課程內容出乎意料地簡約，而過少的架構和直接切入的作業，讓小女兒崩潰了！「我做好了！」小女兒在一陣努力之後，興奮地說。
「這麼厲害！我來看看！」我湊了過去。
「漂亮吧？」她指著做好的Logo說道。
「這個圖，是直接在軟體裡面找的吧？這樣應該不行吧⋯⋯」我一針見血地說。
「那我真的不知道該怎麼做了！」小女兒委屈地說。
「老師不是有說了幾個思考方向嗎？」我坐回自己的位子。
「老師是有說了幾個提問：覺得自己像什麼？喜歡什麼顏色、形狀？但這樣是要怎麼做？」小女兒帶著濃濃的鼻音，娓娓向我說出老師的引導。
「那⋯⋯妳就看自己喜歡什麼顏色、形狀，像什麼動物？然後這樣試著做出Logo啊！」我一邊回應她，一邊上網找資料給她看。
「我就試了很久嘛⋯⋯」小女兒大哭了起來。
「設計就是這樣啊！會需要經過很多的嘗試⋯⋯」我老神在在地說道。
「老師教的不清不楚的，又沒有範例⋯⋯我怎麼知道要怎麼做嘛⋯⋯」小女兒繼續邊哭邊說。
「沒人教，還是要繼續嘗試啊！」我脫口而出。
這時，敏銳的太座，察覺到我的反應不太對勁。因為平時的我們，都是可以接納孩子的情緒的，也知道在情緒釋放之後，才是可以談後續行動的時機。但這時的我，竟然赤裸裸地沒有和小女兒站在一起，沒有要接受她的情緒，甚至透露出「不要哭鬧！趕快做作業。」的非語言訊息。
「很難過⋯⋯是嗎？」太座伸出手示意，要我不要再說了；然後起身到小女兒的身旁，摟了摟她的肩膀，說道。
「⋯⋯ ⋯⋯」我乖乖噤聲。
而小女兒在太座的陪伴下，叨叨絮絮地把心裡面的委屈都傾倒出來；但在我的耳朵裡，卻一直重複著「＃沒人教_我怎麼會？」，然後心裡面一直有個反駁的聲音：就是繼續試啊！不然怎麼辦？
我的腦海裡有兩種聲音，兩個站在對立面的視角，而這代表著我的內在，還有一個尚未整合的部分。
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心杏仁核被觸動
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦裡的記憶中心：海馬迴
「什麼事情，我從來沒被人教過，卻很辛苦地要自己嘗試？」我重新包裝這個問題後，拿回來問自己。
第一個畫面，是我唸工業設計系時的情景。
大二時，必修課要以製作模型為最終成果。當時的我，製作模型的技巧還很生疏，經常需要連續熬夜好幾天，以確保模型可以在發表會之前完成。
某天，熬夜和課業的雙重壓力，讓我實在好想「家」；於是我跳上摩托車，在「時間其實已經不夠用」的狀態下，花半個小時騎車回家。
回到家，開門的是我的母親。
我沒脫鞋，因為我根本沒有要進去家裡，我只是想要尋求一點精神上的支持、安慰或鼓勵（大概吧！）⋯⋯但母親看到突然返家的我，只說了一句：「是缺錢嗎？」。我沒說什麼，搖了搖頭後就離開了。然後又花半個小時騎車回學校。
接下來的大學生涯，我竭盡所能地完成；即便因為出車禍而需要在暑假時獨自返校做模型，或是大三時又因為壓力過大而圓形禿⋯⋯我都自己扛下來了！
另一個，則是我和太座與女兒們相處的畫面。
擁有下一代，是身為同志的我，想都沒想過的事情；在和她們三人一起經營家庭的這些年，我也同時在經營親密關係和親子關係。
而這也從來沒有人教過我。
在許多教養書籍上都會寫到，和孩子的互動模式，直接來自於童年被對待的方式，而父親和母親之間的互動，則會勾勒出孩子對親密關係的想像。
對我來說，我的父母給我的經驗，其實不足以支撐我擁有良好的親密關係和親子關係；雖然在〔療癒〕過後，我總能跳脫他們給我的模組，但新的方式還是要自己開發。
想到這裡⋯⋯我不禁悲從中來。
我根本不可能向她們喊苦啊！因為，如果我說出「和妳們在一起，好辛苦！」這樣的話，那不就等於是在說「我想離開！不想和妳們在一起。」了嗎？
想到這兒，我感受到心裡面有好多的苦，是這麼久以來，我壓抑住、放在內心深處的感受；是因為小女兒的聲淚俱下，我才能跟著悄然靠近。
「原來，在『沒有人教，要自己摸索』之中，有這麼多的害怕、緊張和不知所措⋯⋯甚至是還有生氣和挫折的。」我的肩膀，像是一個緊閉已久、突然被打開的寶箱，鬆了下來。
👇 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
「老婆，有空嗎？」我看小女兒已經重回電腦前做作業，而且自己的情緒也整理到一個段落，便開口問了太座。
太座向我點了點頭後，我們相偕回到主臥房、屬於我們兩人的小天地；我坐在床沿，張開雙手環抱住太座的腰。
「我從來不知道⋯⋯要靠自己去摸索，是這麼令人害怕的事情。」我心裡的眼睛看進無盡的黑暗，斗大的淚珠無聲地滑落。
「嗯⋯⋯」太座摸了摸我的背。
然後，我跟太座敘述，小女兒的哭聲讓我想到的那兩個畫面。
「辛苦了⋯⋯」太座拍拍我的頭。
「真的很辛苦！」我抬起泛紅的雙眼，看向太座。
「但我覺得～這是一個很大的進步！不只是你，更是我們全家。」太座開心地說道。
「嗯？怎麼說？」我疑惑了。
原來，當我可以說出內心深處的恐懼時，那代表是我已經長出了可以面對這份恐懼的力量。
相將較於努力經營、苦苦撐著，那反映出來的是對關係的不確定感，但現在我能說出來，尋求理解和合作，這反而是對關係感到踏實、信任的狀態。
「對捏！說得真好！」我恍然大悟地附和著。
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
過了幾天，換大女兒有事情在煩惱了！
以往，我都會覺得自己一定要去傾聽，就算是手邊有要做的、想做的事情，也應該要立即放下，因為這樣才能表現出自己有在付出愛。
但這次，我竟然沒有這樣做。
我在表達出「我想要看書」的需求後，讓大女兒去找太座傾訴，甚至順勢戴上耳機，讓自己不被她們的對話給干擾。
過程中，我一邊覺察內心仍有的、微量的「應該要去照顧大女兒」急迫感，一邊安撫自己「她們可以互相照顧，不會覺得我這樣就是不愛她們」⋯⋯然後重回安在的狀態。
晚餐時，大女兒和我分享她與媽媽的對話。
「我去做自己的事情⋯⋯？」在大女兒講完之後，我問了個開放式提問，想知道她有沒有介意我的沒有參與。
「沒關係啊！你有想做的事情，是可以去做的啊⋯⋯」大女兒成熟地回應著。
而太座在一旁笑笑地點著頭，因為她和我都知道，這不只是一個簡單、平凡的提問和回應，而是我的信念在轉動後所創造出來的新體驗。
大腦正在接收這個新體驗所帶來的刺激，而我默默地放大這個體驗，讓自己可以從「沒有教，要自己摸索」的困境之中，切換到「有人會幫忙我」的寬闊感裡面。
真的幸福很多呀！！！
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 上層腦（前額葉皮質）
