不吼不叫，讓孩子愛上學習
閱讀時間約 11 分鐘
【講座】不吼不叫，讓孩子愛上學習
【講師】葉明修老師
■如果孩子選擇的不是做壞事，就滿滿的愛並且支持孩子。
你可能發現在一輩子中所工作的內容，跟你讀書的東西是不相關。
孩子在學校讀書要做到:
1. 培養求學充滿慾望(學習帶來能力，改變事情。)不要怪孩子認不認真讀書，大人如果不熱愛讀書學習，孩子是很難有這樣的慾望的。
2. 相信讀書是快樂的。
Q:你一年讀多少書呢?
■七田真博士:超右腦革命(影響了老師的教育觀念)
#有兩種教學法:
1. 溺斃式教學
2. 高峰經驗教學
溺斃教學法:
比方你不會游泳，你想游泳，找了一對一教學，第一堂課去了之後，教練很用心的教你，第一堂課教你放鬆，一下去之後，你已經中年不會游泳，大肌肉和小肌肉沒放鬆，太緊張就一直往下掉。教練看到你都漂不起來，教練開始心急了!就像爸媽一樣很焦慮，看到孩子做不好就焦慮。教練也是很焦慮狀態，在岸邊喊著:”放鬆就會漂起來了!聽到沒有!聽到沒有!”
當你在水中聽到教練一直狂喊: “放鬆!放鬆!”你會緊張還是放鬆呢?你覺得教練吼你是故意嗎?是焦慮。跟人溝通時的密碼:55387(55%肢體動作溫柔些，38%腔調平順，7%內容)
很多父母看到孩子寫功課，都會一直說: “你做好!你做好啦!”那不就像學游泳的教練一樣，很焦慮。
教練後來又教導如何怎麼換氣，教練說: “如果你不會換氣，我會壓著你5分鐘的頭在水裡，終於可以換氣又上來，在學習過程中，整個就是很累，很麻煩、很嚇人。產生了情緒:
1. 想放棄
2. 個人問題，要勇敢，要堅持下去，要努力、要堅持。
■溫柔有邊界(55387密碼):在跟孩子溝通時，無論發生什麼天大之事，都要溫柔堅定。一定要用溫柔的方式跟孩子溝通。如果不是用這個方式，孩子真的沒在聽。
當你很兇的要孩子去做什麼?他會聽，其實是因為害怕，並不是自動自發.
■家長抱怨孩子脾氣不好、態度差，其實是因為生活中學習到父母用權威跟武力來控制對方。
■對他人要有同理心。
■很多家長在教孩子的時候，都會要求孩子要堅持、要勇敢、要努力等等.然後狂罵跟狂講.父母是孩子的教練，很多時候，把自己內在的能力灌輸在孩子身上，但孩子不是你，是不可能做到你要的樣子。要教別人改變是很難的，你先改變自己吧!人是非常難管的，但人又是群居的社會。父母又是家庭中團隊的管理者跟領導者。
■管理者會注重細節，領導者是精神喊話往前衝。在一個家庭裡，父母是孩子第一位老師，要扮演領導者跟管理者。父母要協調做好這兩個.當一個人承擔兩個職位時，就會比較辛苦。
■不要把你的人生歷練套在孩子身上，孩子會溺斃。
■現在人的心都靜不下來，因為手機很方便。讀書是幫助自己安靜下來最好的一項活動。可以得到書裡面的知識跟智慧。
#高峰經驗教學法:
當我們肯定自己，大腦潛意識就會記錄下來。
大腦會記錄兩種:
1. 我行，我可以的高峰經驗
2. 我不行的高峰經驗
創造孩子相信自己可以，自己能做到。
潛意識是紀錄感覺跟美好經驗及負面經驗的。
■潛意識是意識的三萬倍的力量。
大腦有兩個部門:
1. 意識:邏輯判斷跟分析:聽演講時看到老師的表情，你會用一是去判斷跟分析
2. 潛意識:記錄每天的感受。比如說:孩子被罵，就記錄了負面感受，孩子被表揚了!就記錄正面感受。
為什麼潛意識是意識的三萬倍，因為意識管的是當下，潛意識是一輩子的感受。
#教孩子的當中，孩子去學音樂或是美語比賽或是檢定考，家長看到很開心，要孩子去參加，當你要孩子參加，孩子就說不要，家長就很氣，孩子也生氣。
#父母心情好的時候，有時就會給孩子放水。孩子什麼事做不好都沒關係。
但當父母心情不好時，看到孩子什麼都不做，就開始抓狂了!
■當我們把孩子的大腦打開時:會發現負面的感受很多.
在表揚小孩時，要有些正確的技巧，當我們一直跟孩子講很棒很乖，其實孩子已經習慣了!
■要如何用心理學作法表揚孩子呢?心理學做了實驗，找了兩個小朋友，放了兩個不同的房間，找到的是心智成熟度的孩子，同時放了拼圖，要孩子有半小時來拼拼圖，半小時後會來看看是否拼完。心智成熟度的孩子一定會拚完的。
A房間:心理學家對小朋友說:你們是又聰明又棒的小孩子
B房間:心理學家對小朋友說:各位小朋友，你們的行為非常好，運用30分鐘的時間拼拼圖，挑戰有難度的事情，你們的專注很好。
回家之後，他們再度參加第二次實驗。心理學家又介紹拼圖。但拼圖內容跟昨天不一樣.難度不同。
又跟孩子說一號拼圖跟昨天一樣，但2號拼圖比較難喔!你可以自己決定要1號或2號，但只有30分鐘拼拼圖，可以自己選擇喔!
A號房間的小朋友，也就是心理學家用的A號房的讚美說法，百分之80的小朋友只選擇簡單的拼圖。因為他們的大腦指覺得要好棒好聰明，所以，如果選很難的就沒辦法被誇獎。
心理學家去的B房間：百分之80的孩子，會選擇比較難的2號拼圖來拼，因為昨天心理學家說的讚美行為是讓小朋友知道，他們懂得專注跟懂得挑戰難度的事情。
#你講話的方式會進入大腦裡面，會進入潛意識，成為感受變成了行為能力。
■父母誇獎孩子的方式:要用孩子的行為跟感受，不要只說讚喔!乖喔!
比方:媽媽觀察你，短針已經走了一圈了!你好專注喔!這樣的讚美，真的會幫助孩子。
#當我們都用負面的方式來跟孩子說話，你要孩子做什麼，孩子根本就不想做，因為負面感受會吸到內在的感覺，因此，他不敢答應。覺得自己做不到或是會被修理。
#今天換個孩子，正面感受很高的時候，你要他做什麼，他會很大方地去參加，比較不會害怕，會去試著試試。
■潛意識會影響你一輩子，這輩子要想辦法把你自己的大腦潛意識的負面感受，清除掉，把正面感受邀請進來。
#你的意識:當下看到或是感受到的時候，有時不敢說或不敢做，那是因為意識和潛意識在打架。意識就是當下的分析，當下的力量小於潛意識的力量，就很難前進。
■你和父母的關係，是你和整個世界關係的投射:
家事講愛的地方，要對孩子好一點。
講道理事需要，但愛跟講道理要並存。
給孩子的心靈層面太少了!只給物質層面。當給物質太多，家長會陷入被害者心態，罵孩子不知感恩等等之類的。
影片分享:
【橘絲帶】情緒怒罵 傷害孩子一輩子
■家長進步百分之一，孩子就會進步百分之十
#天下沒有不是的父母，天下有很多父母用錯誤的方法教孩子。
#如何進步百分之一
#孩子目前的問題:
1. 拖拖拉拉動作慢
2. 寫作業慢
3. 專注力不集中
4. 學習興趣不高
5. 沉迷3C
6. 過動
7. 發展遲緩
8. 學不會
9. 粗心大意
10. 不夠努力
11. 不願意學習
■潛意識為什麼怕黑怕鬼，可能小時候看過恐怖片或是黑黑的東西，就把負面感受移植在潛意識裏面。
■學習兩大關鍵:
1.沒有動力走不動
2.沒有能力走不遠
做任何事情一定要有動力，沒有動力會容易懶散。
當孩子讀書有挫敗感，就無法產生熱愛學習了!
Q:您覺得老天爺送給您孩子是有動力還是沒動力呢?想想看?
■當你不斷地指責跟批評孩子，孩子的學習動力就慢慢沒了!
■孩子送給你的時候是動力十足的，但為什麼現在會動力缺缺呢?
要先改變自己:
■動力十足:0~6歲→證明自己有能力，什麼事都想摸，什麼事都想做。當孩子吵著跟你說他要擦地或是其他家事，這時候有兩種家長:
1. 第一種家長:只看到沒做到的:比如:你看這裡沒擦到，你看這裡沒用好等等…
優點常說不得了，缺點不說不見了!
缺點常說不得了，優點不說不見了!
#當你一直唸孩子，他就不想做了!潛意識會記錄以前做了都做不好，感受不舒服，就開始不做了!當我們一直說缺點，就會一直記住那些不好的事。動力就開始減少了!
#當孩子做了不正確的地方，可以先讚美他做得好的地方，並舉例1~3個好的地方，具體說明。
#要看到孩子的亮點，要看到他的價值。我們講話的內容會影響一個人成長的過程。
2. 第二種家長:
#孩子上小學後，很多時候家長給的是很多的負面評價，比方式考卷的錯誤內容，可能就會說:你怎麼那麼粗心啦!要小心一點啦!雞蛋裡挑骨頭。缺乏了表揚，我們應該要換個角度來說:我有發現你這次比以前更專注，那這裡有一撇少了!你覺得是什麼呢?先讚美→點出來→孩子自己說→啟動他的內心想法。
#如果你罵他，他只是會被動得配合你而已，動力就下降了!
■動力下降後，就自我設限了!開始在很多方面表現不好。
■馬斯洛人類五大需求:最底層的需求就是歸屬感跟自我價值感
■0~6歲的自我價值感，來自別人對他的稱讚，因為他的大腦還沒有思維模式，別人給他的，講法很重要。
#人最底層的需求，我們都追求自我價值跟自我歸屬感
#歸屬感:
我就是團隊的一份子，在團隊中我有跟別人合作的機會，在合作中感覺到快樂跟安全。
在孩子的成長當中，如果感受到不快樂跟安全，小時候教得動，長大就教不動了 !
那是因為他害怕，但在過程中沒有得到歸屬感，跟安全感的感受。但有一天，他長大了!他已經開始不怕你了!孩子也不太甩你說的話了!那是因為他的歸屬感被傷害很多了!已經不在乎了!
#以前你用權威控制他，現在換他掌控你。
如果孩子歸屬感不好，動力就已經不及格了!
#自我價值認同感:
我是團隊的一份子，在團隊付出的時候，別人會看到我付出的價值。
#高自我價值的人會自我完善:
針對學習這塊，孩子是高自我價值的人，孩子會主動拿成績給你看，孩子會自我評價，會自言自語他哪裡考不好。高自我價值的人會檢討自己，評論並找解決方案。高自我價值的人不會批評別人不好。
#低自我價值的人自我防禦:
他不會拿考卷給你，他會一直批評別人不好，自我防禦。
#想要把孩子教到有動力十足，一定要有高自我價值的人。低自我價值的人不會想讀書。
■家裡有六把刀:
1.比較:傷害歸屬感跟安全感
2.嘮叨:試問你自己喜歡被嘮叨嗎?比方:你怎麼每次都忘記帶東西啦?為什麼不洗便當盒啦?等等。即使你嘮叨，他還是會一直繼續忘記!忘記!自我價值跟歸屬感就會往下掉。
3.恐嚇:比方:家長跟老師說這次考試考好，我就送禮物給你。但孩子這次沒考好，就沒送禮物.但家長就扮演慈悲的狀態，就說:你再考好一次，我就買給你，但還是沒考好，我就給你第三次機會買。結果孩子就不要了!因為他覺得你不想買，如果你用這樣的方式去恐嚇孩子，就會發生孩子認為不愛你。
當孩子做到了!你還是買給他，這方式也不好，因為他們會知道孩子可以跟父母談判。當我們訓練孩子跟你談判，就會變成往後談判的模式。
4.打:嚴重傷害孩子的自尊心。
5.罵:狂罵孩子的父母，孩子會無法對父母感受到尊重。
6.不相信:家長埋怨孩子不改變:比方他是全班倒數第一名，他想要考全班第一名，你也要相信他。
■這堂講座只是提升大腦改變，並不是打擊你，天底下沒有不愛孩子的爸爸媽媽。只是要用最好的方式去教養孩子。
■自我價值感低落後，就會導致行為偏差了!如果你還是一直打擊他，他就會狂找你麻煩，
動力十足→能力不足後→學習挫折→負面評價→自我設限→教訓→自我價值感跟歸屬感低落→教訓→行為偏差→教訓之後→報復→教訓之後→自我毀滅
#三無家長:無知、無法、無奈
■讓孩子朝夢想有在試一次的勇氣
■專注力不集中的孩子，會無法安靜下來，情緒就會有問題。
■喚起松果體(器官之王)，啟動七種能力
1.專注力
2.記憶力
3.自信心
4.情緒管理
5.數理邏輯
6.免疫系統
7.心電感應
為什麼會看到廣告
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從一個人到兩個人的生活，原來這一趟都是一個不容易的歷程，歷經照顧母親生病的那段歲月，母親的好轉，我們求子的不容易，試管的失敗，決定走上收養的旅程。這趟旅程看似溫馨又幸福，沒想到伴隨著孩子的特殊性，我們輾轉之間做了好多的嘗試，搬了無數次的家。最後落腳在先生的家鄉，這裡有著我們的故事，希望我門的故事也能帶給你生命的希望。
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三歲的孩子問﹔「為什麼人要穿內褲?」十幾歲的青少年問﹔「為什麼要上學?」
四、五十歲的大人問﹔「人活著是為什麼?」。你會怎麼回答呢?
過往的教育方式讓我們學會了服從、接受指令，習慣了這樣的模式後，漸漸的大腦不喜歡思考了，太累了!
我們開始看我們想看的、聽我們想聽的、只相信我眼前看到的事物，一個不會
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這些年來親戚朋友都很納悶，為什麼我常常擱下診所工作，花很多時間又旅途勞頓到偏鄉跟第一線的老師或家長，分享如何陪伴孩子學習與成長？
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