心情日記1

自從昨天討論到生涯規劃，討論到藝術，我在想如果我不是出身在基督徒家庭中，我會成為怎樣的一個人？

我可能會是憤青，對這個世界的不公平而憤憤不平，然後投入社會改革運動。

我可能會是哲青，在一個又一個偉大的思想家前輩們的肩上，往前看，一遍又一遍的論證不存在的烏托邦，一遍又一遍地證明著人生的痛苦本質。

我可能會是個電影創作者，用一部又一部的電影、影集去描述我所看見的世界，是如何的不公不義。

我可能不會被宗教束縛得不敢碰觸藝術、哲學，我相當可能大方地擁抱這些東西，我可能還是會得憂鬱症，只是不知道在什麼時間點爆發？

我從小被關在宗教的籠子裡，以爲這是全世界，以為我可以安份守己地度過平凡的人生，我其實胸無大志，只要有一份穩定的工作餬口，可以照顧到家人，便已足夠。我以為我知道人生意義的真諦，或許信仰（這裡說的不是宗教）所帶給人的人生意義是真的，或許我可以按份的在教會裡度過餘生，努力的過一個「正常基督徒的人生」，努力的在教會裡當一個安分守己的肢體，努力的傳揚福音直到地極，努力地散播我所認識的真神，給需要的人。

是的，我依舊相信神存在，我也依舊認為哲學不會帶領我們認識人生的真諦，只是在那一次又一次的辯證過程中，會不會產生些什麼有趣的火花，在藝術中是不是能找到人生的解答，依舊也是未知。

我想說的是，我依舊信陽一位真神存在，可是我無法再繼續待在窄小的宗教圈子裡生存，我知道什麼是正常的基督徒生活，可是我不確定那是不是我想要的，如果人人都能安分守己，又何來的世界亂像？如果人人都找到自己生存的意義，又何來的虛空人生？是的，我承認我是虛空的器皿，我承認我想要裝許多世界的東西進來，所謂的靈性安放之處，我以為宗教可以帶給我解答，卻一次次被人誤解，一次次被宣告自己就是軟弱的人。

我沒有懷疑我的信仰，我內心仍有這麼一塊是簡單地相信真神創造人類創造宇宙天地的主，我也依舊相信人死後會到陰間的樂園，然後等待神第二次降臨，等待審判，等待千年國的過去，然後迎接沒有痛苦的新天新地。

在這至暫至輕短暫的苦楚中，為要成就極大永遠的榮耀。我相信著永遠是愉快的是榮耀的。

17歲發病的我也曾經天真的以為，我可以不用吃藥，可以就這樣憂鬱症一輩子，然後依舊好好的在教會裡生存著。可是22歲的打擊太大，我的性別人同障礙被提出來攻擊著，我對信仰的忠誠被懷疑著，她說不要虛偽做作，想去聚會就去聚會，不想去就不要去，所以我的每會必到，準時出席是做作，是虛偽，原來我的努力在別人眼中是這樣，我曾經以為自己是榜樣，我也陪過許多軟弱中的人，因為我也在軟弱之中，我懂軟弱的痛苦，我以為我的憂鬱正是為了幫助同樣有精神疾病的人，可以更有同理心的去接住一個個受傷的靈魂，看來是我想的太天真，其實說到底我也不過就是自義的人，以為自己努力撐著是完美，沒想到一個歇斯底里的人的批評就擊垮我所有的自信心。

我也常問主，為什什麼是我？為什麼要奪走我的一切，曾經信仰是我的一切，我死心塌地的順服所有帶領，沒想到我一被咆哮完就不堪一擊的垮了，是的，我的全世界垮了，我變成一個沒有基礎的人，現在隨便一點打擊就足以撼動我活下去的意志。

我努力過了。

我也失敗過了

還要幾次的失敗才能學會站立得住？還要幾次與主的摔跤才能變成祝福人的「以色列」（雅各的完成）？還有幾個漫漫長夜我才能走出隧道。

直到有一天我豁然開朗，曾經我以為我是那個從黑暗的隧道奔向光明的小男孩

是的，我正在駛入黑暗，我一天天陷得更深，更下沉，更黑暗，我已經不相信光明，那個世界沒有我的容身之處，彷彿黑暗才是我的安歇之處，也許我適合黑暗，我也正在學習如何和黑暗共存，並且幫助身在黑暗中的人。

這會是我人生的意義嗎？我其實不知道，我只知道我正在走一條艱難的道路，那路狹、那門窄，進去的人也少。這是聖經上的話。