【療癒❺步驟】被「我很髒」破壞的歸屬感,就用重新打造的「存在感」來取

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘
「我最難過的是⋯⋯他們說我很髒!不是因為我沒有把環境整理乾淨,而是他們認為我這個人是髒的!他不喜歡的是我這個人!」— 新手媽,在照顧新生兒和整理家務裡兩頭燒,邊哭邊說。
那天,一位新手媽媽預約了療癒。
半年前,她在做完月子後、和寶寶一起回家,迎來的卻不是原本預期的美好母嬰生活,而是家事做不完、寶寶也沒照顧好的蠟燭兩頭燒。
後來,雖然已經有請保姆協助照顧孩子,她還是一樣焦慮⋯⋯而這樣的緊繃感,已經波及到她和孩子、先生之間僅有的相處時光,更加重了不知所措的慌亂。
療癒師:妳要說說妳的焦慮嗎?
新手媽:主要是⋯⋯整潔吧!
療癒師:妳說的是環境,對嗎?
新手媽:對啊⋯⋯總有一種無法整理乾淨的感覺!
其實,新手媽並不是有潔癖的人;相反的,她是相當不拘小節、大而化之的。婚前,她與先生也已經同居了兩年,雙方都很知道彼此對整潔的忍受度,一直以來也算協調。
但是寶寶出生後,她的主要的活動場域,因為育嬰假和居家防疫的緣故,有了很大的改變;原本是朝九晚五的辦公室,變成了幾乎足不出戶的兩房一廳。
再加上升格為母親,自然而然湧起的保護寶寶的本能,讓她想將家裡打掃地一塵不染⋯⋯但是對她來說,原本就沒有熟練的打掃技巧,產後又要照顧寶寶,真的無法兼顧。
於是,先生在工作返家後的協助,總是變成點燃她情緒炸彈的引線,讓親密關係和親子關係都負面地升溫了!
新手媽:我知道他(先生)是在幫忙。但我反而會更生氣⋯⋯生氣自己,一整天在家卻沒有整理好;生氣他⋯⋯明明很累了,不能休息,卻還要幫忙;好像在說⋯⋯(連珠炮似地說
療癒師:妳覺得他好像在說⋯⋯?
新手媽:在說「我很髒!」(生氣地說出後,竟轉變成委屈的大哭

👆 步驟❶當前事件與反射性情緒/🧠 觸動情緒中心:杏仁核


👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件/🧠 與大腦裡的海馬迴合作

讓她哭到一個段落後,我向她解釋「經驗,會讓我們將因和果連結在一起」,例如:將拿在手中的球丟出,球就會依照丟球的方向和力道,而有相應的拋物線和預計落點。
並且,讓她能夠將這樣的道理,然後再和自己的生命經驗做對應:當環境不整潔時,並非有人主動整理,而是會有人說出「妳很髒!」,並且以此要脅妳進行清潔。
療癒師:小時後,是誰會這樣說妳呢?
新手媽:外婆!(驚呼
原來,在她的童年時光裡,很長一段時間是在外公、外婆身邊生活的;寡言的外公,雖然從來沒做過家務事,但卻對家中的整潔度有極高的標準,總是一個眼神就能使喚一肩扛起家務的外婆。
隨著年齡增長,她終於讀懂了外公的眼神,跟著外婆的碎念和腳步,即使心不甘情不願,也只能乖乖做家務⋯⋯而且,就算做得和外婆一樣好,也仍然不會被稱讚。
新手媽:做好,也只是應該(哭
療癒師:妳的難過⋯⋯是因為他們沒有看到妳的付出嗎?
新手媽:這當然是啊⋯⋯(思索
療癒師:還是,還有因為⋯⋯被強迫要用他的標準來定義乾淨?
新手媽:這也是其中一個原因!(思索
療癒師:或者,被說髒,很不舒服?任何人被說髒,都是會不開心的!
新手媽:喔!(驚呼我最難過的是~我在他眼裡是髒的,不是我沒有把環境整理乾淨⋯⋯而是,我這個人是髒的!他不喜歡的是我這個人!
療癒師:這真的太傷人了!
新手媽:是啊⋯⋯(縮起身子大哭
我靜靜地等待,讓她在哭泣中好好地憐惜自己⋯⋯然後,讓她理解:當時的自己,受到因生存而有的依附需求,會讓她只能無助地接受主要照顧者(外公、外婆)對自己的定義。
而她也在理解之後,更有意識地釋放了情緒。

👆 步驟❸釋放舊有情緒/🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯


療癒師:外公和外婆說妳很髒,其實是讓妳感覺被排拒,對嗎?
新手媽:嗯嗯⋯⋯(一邊擤鼻涕,一邊點頭
療癒師:那妳真的是不愛乾淨的人嗎?
新手媽:該怎麼說呢⋯⋯之前一個人住的時候,是愛乾淨的;但是和先生一起住,或是之前同居時,我就會變得沒那麼愛打掃⋯⋯
療癒師:是因為⋯⋯多了一個人?
新手媽:會有「對方也應該分擔」的感覺!
療癒師:那妳會分擔一部份的家務嗎?
新手媽:我就變得只整理自己的地方!床、梳妝台,或是書桌⋯⋯(不好意思
療癒師:喔?這麼有趣喔!(笑
新手媽:就是有種⋯⋯「那不是我的地方」的感覺!
原來,在外公和外婆家,那種寄人籬下的感受,讓她沒能好好地發展歸屬感;於是,在遇到有其他人(在現在的家裡,這個人便是先生)也帶入自己的整潔標準時,便沒了存在感
療癒師:所以,妳其實是愛乾淨的?
新手媽:誰會喜歡髒亂?(帶著淚,笑了出來

👆 步驟❹用新認知取代舊定義/🧠 用進廢退的神經可塑性


👇 步驟❺用新認知創造新體驗/🧠 前額葉皮質:擁有新理解

療癒師:那現在這個家,是「妳的」家嗎?
新手媽:是⋯⋯(點了點頭,淚又滑落
接著,她說出了好幾個「其實早就想動手整理,但以前總是仰賴先生動手的區域」,例如:餐桌、冰箱和曬衣區。
而她也發現:已經不再需要用「宣示主權」的方式,來和先生爭奪家務的主導權⋯⋯然後和我一起歸納出,以「主要使用者」的角度,來重新恢復家務參與者的身份,跳脫一直以來的零和遊戲。
過了幾天,她向我分享:與先生重新分配家務的過程。
最前面,雖然一度還是升起了緊張感(擔心先生會希望自己繼續沿用他的方式),但還是很快地放下武裝,說出了自己的需求,以及希望先生參與的方式。
例如:冰箱。新手媽是最常使用的人,但生鮮買回來後,大多會需要先生協助擺放;而她有偏好的擺放方式,希望先生可以配合。
先生在理解她說明自己的脈絡之後,欣然接受了;在那之後,她和先生都雙雙感受到,透過溝通家務事中、對方在意的點,會讓他們更瞭解彼此。
真的是太棒了!
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事,可能是我自己的事,發生在我和太座之間、或是與孩子之間;也可能是孩子的事,發生在和我們之間或與同儕之間。總之,包羅萬象因為「從生活中所發生的事,抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事,真的太好玩了!
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奶奶總是讓她覺得:「我應該要一次就學會、一次就做好;不然的話,我就是笨蛋,永遠學不會、永遠做不好⋯⋯」。而這個創傷,不但讓她無法專注地學習,會需要分心去擔心、害怕別人發現自己的不足,更讓她錯失了許多成長的機會。
「我不想要再用奶奶的定義了!人怎麼可能不是『一次就學會』,不然就是『不管怎樣就是學不會』?而且,我因此放棄了很多可以更精熟的事情;之前,還需要在懂了一些的時候,就要裝作很厲害,然後再來擔心、害怕會被別人發現,其實我不懂的還有很多⋯⋯」—— 大女兒邊哭邊說。
人的天性是融入群體,被說「自私」,會有被排擠的感覺,而我們都會極力地避免感受這種痛苦,特別是當我們還是孩子的時候,更會竭盡所能地去融入「家」這個群體,即便那會讓我們失去自我。
「會被欺負,都是因為我的反應太慢?所以我只能怪自己?」—我被重重的沮喪給壓住。
我是如何建構出「生活中,如果一再發生引發相同負面情緒的事件時,那就是需要療癒了!」的理解的呢?
她:我從來不敢這樣想⋯⋯我覺得「討厭弟弟」的自己好黑暗,我不想要這樣⋯⋯(掩面哭 因應疫情而衍生的居家辦公,讓她除了工作還要情緒勞動,讓人簡直要喘不過氣。
奶奶總是讓她覺得:「我應該要一次就學會、一次就做好;不然的話,我就是笨蛋,永遠學不會、永遠做不好⋯⋯」。而這個創傷,不但讓她無法專注地學習,會需要分心去擔心、害怕別人發現自己的不足,更讓她錯失了許多成長的機會。
「我不想要再用奶奶的定義了!人怎麼可能不是『一次就學會』,不然就是『不管怎樣就是學不會』?而且,我因此放棄了很多可以更精熟的事情;之前,還需要在懂了一些的時候,就要裝作很厲害,然後再來擔心、害怕會被別人發現,其實我不懂的還有很多⋯⋯」—— 大女兒邊哭邊說。
人的天性是融入群體,被說「自私」,會有被排擠的感覺,而我們都會極力地避免感受這種痛苦,特別是當我們還是孩子的時候,更會竭盡所能地去融入「家」這個群體,即便那會讓我們失去自我。
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